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martes, 14 de agosto de 2012

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Se que acababa de escribir la otra entrada pero... tipico de mi... la felicidad no duro mas de dos dias. Yupi ._.
Olvide mencionarles que a mi mama la operan mañana y tendra que estar internada 4 dias y luego estar en reposo durante una semana, eso quiere decir que yo soy la encargada de mis hermanas y mi familia pone toda la responsabilidad sobre mi. Es como cuando le daban ataques de ansiedad y yo ademas de estar a cargo de todo era la "culpable" de lo que le paso segun mi familia. De hecho me prohibieron acercarme a mi mama durante ese tiempo y ahi fue cuando la bulimia empezo a hacerce mas fuerte.
Ahora se quiere repetir la historia y estoy confundida... apenas me entere de que mi mama no me va a estar cuidando y empece a tener pensamientos intensos de Come-vomita, come-vomita... y asi fue como se arruino el dia y tuve un atracon enorme (y me corte, de nuevo) y llore y llore hasta que el maquillaje se me escurrio y me entro en los ojos (ahora me arde).
Por una parte me digo: Hey tienes la oportunidad de no comer durante semanas, que esperas!? Pero por otra parte esta la otra voz que dice: Tienes la oportunidad de vomita libremente, ve a vomitar, pasa los dias vomitando, nadie va a verte.
Y tengo una guerra en mi mente sobre no comer o vomitar. Solo me digo GordaGordaGorda eres una vaca asquerosa y gorda, siempre vas a ser lo mismo y nada mas.

No quiero decirlo pero no les mentire. Quiero morir. Desde que mi mama descubrio lo vomitos quiero morir. Planeo mi suicidio una y otra vez pero se que no soy capaz, soy debil aunque aparente ser fuerte, solo soy yo...una nina fragil.
Si tuviera las fuerzas me hubiera suicidado hace anos... pero aqui sigo y no se porque. Algo bueno tengo que hacer porque sigo viva sin razon, sin motivo y jodidamente infeliz.

Alguien porfavor puede guiarme? No puedo pensar aunque lo intente... pero porfavor no me digan que ya no me corte... saben que no puedo!!!! Lo siento pero no puedo dejarlo, gracias a eso puedo resistir y seguir fingiendo ser fuerte.
Necesito que me digan que hacer o que pensar porque ahora no puedo decidir nada por mi misma. Los pensamientos y el dolor se juntaron y no se que hacer.
Ademas de eso se le junta que acabo de entrar a clases y empiezo con la presion de los profesores, otro intento mas de ser perfecta :/

Ya no las quiero aburrir mas con mis hisorias de mierda, tengo que irme a empacar porque me mudare a casa de mi abuelita mientras mi mama esta en el hospital y ya es tarde (muero de sueño y sigo sin poder dormir desde hace meses)

Estoy desesperada...

4 comentarios:

  1. Tu tienes una obsesión con los cortes, y si no puedes dejarlo, es addicción. En ese caso, estamos iguales, mi obsesión-addicción es la báscula, no podría pasar un día sin ella, y llevo 11 días sin pesarme. Imagina mi ansiedad. Si no puedes dejarlo, combínalo con algo. Por ejemplo, en mi caso, combinaría la báscula con mirarme en el espejo, que están estrañamente unidos. Tú puedes hacer lo mismo.
    Combina cortarte con dibujar o pintar o escribir (a mí me encanta escribir y me pasaría horas haciéndolo), la cuestión es olvidarse del tema. Por ejemplo: 1 día en que te apetezca cortarte, te cortas. Pero al siguiente, DIBUJAS O ESCRIBES o lo que sea. Te lo prohibes. Ya sé que es duro, pero sé que tú puedes. Eres más fuerte que eso.

    Al cabo de un mes, por cada día que te cortas, dos haciendo otra cosa. Y vas augmentando. En serio. Puedes hacerlo :) ÁNIMOS!

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  2. Hermosa, nadie va a decirte qué hacer ni que pensar, pero realmente coincido con Straw! Tenés que buscarle la vuelta, es lo mismo que con no comer y vomitar, tuve unas épocas terribles de vómito hace poco hasta que me encontró una amiga, y eso genera una presión increíble, así que te entiendo: se intensifica si te tienen en la mira.
    En cuanto a lo de tu madre, creo que tenés que intentar ser lo más fuerte posible y que si ella está mal, demostrarle que vos estás bien y trasmitirle esa "felicidad". Sé que es muy difícil aparentar, pero es algo a lo que todas estamos acostumbradas indefectiblemente.
    En mi caso, lo peor son las vacaciones o los cambios de rutina. Mis papás hicieron varios viajes en estos meses y en vez de disfrutar su ausencia, la casa semi sola (estaba mi hermana), de dormir con mi novio y mis amigas... vomitaba. Comía, me atracaba, cuando podía estar sin comer a menos que viniera alguien, y en vez de aprovecharlo me atracaba todos los días y vomitaba. Con lo de los cortes también te entiendo, porque es algo que se me volvió a hacer recurrente hace poquito.
    La idea de mi comentario no es revolver toda mi mierda, sino que sepas que alguien te lee y te entiende al 100%, y que sabe que es muy difícil y que diga lo que diga no voy a poder influir en vos, pero espero que te sientas contenida al menos :) Lo único que me queda es aconsejarte lo que te va a hacer mejor a vos y a tu entorno/situación familiar, pero vos sos libre de obrar como quieras. Te mando un beso y un abrazo gigantesco y te deseo lo mejor y que todo se solucione ♥

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  3. Alee mira!, Primero No t sientas Culpable, Aunq Creas ciegamente q todo es por tu culpa, y todo reacae sobre ti!
    Linda tines un pasdre y hermanas! nos i hermanos, PEro en una familia la responsabilidad y la culpa es compartida! ok!
    Que eso t quede bien claro, no puedes ir por ahi cargando la culpa de todo! es mucho para ti ENTIENDE, se lo q se siente!,Y lo unico que logras con eso Es esa confucion que dices o no comer o vomitar, MIra estoy segura que tu mama estará mejor! y mientras ella se recupera tu q?? HACIENDOTE MAS DAÑO? no cariño!! las cosas no pueden seguir asi!
    LAs chicas de Arriba tienen mucha razon!, usa toda esa creatividad que tienes esconida!, sacala aflote!, tienes un super sentido del humor linda! no c si te das cuenta!, pero muero de risa!! con algunas cosas! que escribes!
    Asi que sal con tus amigos, relajate, piensa en otras cosas! de vez en cuando es bueno ser egoista! y pensar en uno!, recuenrda alee que mietras tu no estes bien!, no puedes darle estabilidad! a alguien mas!
    Linda de todo ♥ Espero que t encutres mejor!! y de verdd quiero saber de ti! pero como tus ultimos post! super motivadaza y feliz!!
    bsos!! y abrazos!

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  4. ay alee amiga tenia ratos sin entrar porq andaba ocupada, pero el leer la entrada me pone triste, quisiera estar con tigo ahi ayudandote para q no te sientas asi, sabes q puedes contar con migo en todo, y no te sientas culpable, tu no tienes la culpa de absolutamente nd nunca lo olvides, se q hay cosas que nos mrcan y nos hacen sentir muy feito y aparte son un fuerte detonante para la bulimia y anorexia, pero son cosas que pasan y como digo todo ocurre por algo, hay q ser fuertes, espero no se repita lo mismo q contaste arriba, en serio te deseo lo mejor mi nena besoos

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