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Se que acababa de escribir la otra entrada pero... tipico de mi... la felicidad no duro mas de dos dias. Yupi ._.
Olvide mencionarles que a mi mama la operan mañana y tendra que estar internada 4 dias y luego estar en reposo durante una semana, eso quiere decir que yo soy la encargada de mis hermanas y mi familia pone toda la responsabilidad sobre mi. Es como cuando le daban ataques de ansiedad y yo ademas de estar a cargo de todo era la "culpable" de lo que le paso segun mi familia. De hecho me prohibieron acercarme a mi mama durante ese tiempo y ahi fue cuando la bulimia empezo a hacerce mas fuerte.
Ahora se quiere repetir la historia y estoy confundida... apenas me entere de que mi mama no me va a estar cuidando y empece a tener pensamientos intensos de Come-vomita, come-vomita... y asi fue como se arruino el dia y tuve un atracon enorme (y me corte, de nuevo) y llore y llore hasta que el maquillaje se me escurrio y me entro en los ojos (ahora me arde).
Por una parte me digo: Hey tienes la oportunidad de no comer durante semanas, que esperas!? Pero por otra parte esta la otra voz que dice: Tienes la oportunidad de vomita libremente, ve a vomitar, pasa los dias vomitando, nadie va a verte.
Y tengo una guerra en mi mente sobre no comer o vomitar. Solo me digo GordaGordaGorda eres una vaca asquerosa y gorda, siempre vas a ser lo mismo y nada mas.

No quiero decirlo pero no les mentire. Quiero morir. Desde que mi mama descubrio lo vomitos quiero morir. Planeo mi suicidio una y otra vez pero se que no soy capaz, soy debil aunque aparente ser fuerte, solo soy yo...una nina fragil.
Si tuviera las fuerzas me hubiera suicidado hace anos... pero aqui sigo y no se porque. Algo bueno tengo que hacer porque sigo viva sin razon, sin motivo y jodidamente infeliz.

Alguien porfavor puede guiarme? No puedo pensar aunque lo intente... pero porfavor no me digan que ya no me corte... saben que no puedo!!!! Lo siento pero no puedo dejarlo, gracias a eso puedo resistir y seguir fingiendo ser fuerte.
Necesito que me digan que hacer o que pensar porque ahora no puedo decidir nada por mi misma. Los pensamientos y el dolor se juntaron y no se que hacer.
Ademas de eso se le junta que acabo de entrar a clases y empiezo con la presion de los profesores, otro intento mas de ser perfecta :/

Ya no las quiero aburrir mas con mis hisorias de mierda, tengo que irme a empacar porque me mudare a casa de mi abuelita mientras mi mama esta en el hospital y ya es tarde (muero de sueño y sigo sin poder dormir desde hace meses)

Estoy desesperada...