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domingo, 22 de abril de 2012

Fuck fuck f-f-f-uck!

Desde la entrada anterio iba bien pero todo se hecho a la mierda porque ayer fue el cumple de una de mis mejores amigas y fui a su casa. Hizo hamburguesas y me dio mucha pena decirle a su mama que soy vegetariana (soy vegetariana desde hace dos años) y pues me siriveron la maldita hamburguesa: si hay algo que no puedo tolerar es la carne, la detesto! Pero por respeto o no se porque me decidi a comerla y simplemente no podia! Entonces la mama de mi amiga me dijo "que Ale, estas a dieta?" (lo decia de broma) y antes de que le contestara que soy vegetariana mi amiga le respondio "Ja! Ale a dieta? eso jamas, si hay alguien que nunca puede negarse a la comida es Ale jajajaja" y me senti HUMILLADA, OBESA, LA MAS GLOTONA DEL MUNDO... tal ves cuando iba con mi amiga en la primaria y yo estaba gordita pues ahi si no podia decir que no cuando alguien me invitaba de su comida, pero ahora despues de mis esfuerzos de aguantar el hambre, los antojos, la ansiedad, de mentir para no comer, de vomitar, etc. me afecta que me digan eso. Si me afecta y me hace sentir mal, siento que mis esfuerzos no valieron la pena y siempre sere la misma gorda que fui por mas delgada que este.
Despues de decir eso se me quitaron las ganas de esforzarme por comer la carne asquerosa que tenia enfrente de mi y como no esta comiendo nada mi amiga me dijo "Ay amiga te veo muy delgada, ya come" y entonces PEOR me senti! Primero me dice glotona y despues me dice que coma porque me veo delgada -.- Quien la entiende!?
Asi ha sido esto: Primero cuando estaba gorda me insultaban, me tenian que esconder la comida, poner a dieta, meter a clases de tenis o basketbol para que hicera ejercicio, comparame con mis amigas delgaditas y obliga a dejas de comer tanto. Ahora que adelgace me siguen insultando pero con cosas de "a los hombres no les gustan flacas" "ya no tienes pompas, te vas a poner plana" "si sigues sin comer carnes te va a dar anemia" "te vas a morir de hambre por anorexica" "estas enferma o que te pasa?" "que tonta eres por hacer estas cosas" y muchas mas... ademas ahora me compran mucha comida y se la pasan preguntando si ya comi, y todas las salidas con mis amigas que antes eran para ir al cine o para ir al centro ahora son solo para salir a comer  y comer y comer. Porque me quieren engordar? porque despues de decirme gorda quieren que lo vuelva a ser? Solo les dire que eso no va a pasar y hagan lo que hagan no voy a caer en sus trampas.



Por otra parte hoy descubri algo que para mi es muy fuerte. Es un diario de cuando tenia 12 años y me sorprendio leer todo lo que pensaba hace 4 años. Tenia una depresion muy fuerte, mas que la de ahora y eso es mucho. Desde entonces ya me cortaba y ya pensaba en suicidarme... A LOS 12 AñOS!!! era solo una niña, no debia de pensar en eso, porque yo!? Odiaba a casi todas las personas que me rodeaban y deseaba que mi madre se muriera. Ya no quise seguir leyendo porque recordar todo eso para mi es muy fuerte. Solo recuerdo que nunca le conte a nadie eso yq ei decidi salir yo sola de esa depresion tan fuerte, por un tiempo lo logre pero siempre caigo, siempre regreso a lo mismo: Llora, cortate, deprimete, muere. Solo es eso, mi mente es un caos y ya no aguanto.

Como sea, me voy a perder mi tiempo en lo que sea, abrazos y besos princesas!

viernes, 13 de abril de 2012

Just let me go, just let me die...

En estos momentos no se que me pasa: estoy mas deprimida de lo normal, los pensamientos suicidas regresaron, no me importa nada, me da igual si como o no como, subi de peso, lastimo a las personas que me quieren, mis cambios de humor se volvieron mas intensos, estoy perdiendo muchas amistades... y no se porque...
Esa es mi pregunta de todos los dias: PORQUE? porque estoy viviendo? porque me pasa esto? porque soy asi? porque me toco a mi? porque yo? porque porque porque?

Hoy mis papas volvieron a pelear como siempre sin importar que mis hermanas estuvieran ahi, sin importar que cada que pelean se abren las heridas que ya estaban cerradas. Es increible que mi mama sea tan humilde que siempre se fija en los problemas de los demas y los ayuda, pero es tan ingenua que no se da cuenta de los problemas de las personas que tiene al lado, o mejor dicho, de mi. Aunque vea mis cortadas, aunque vea que estoy deprimida, aunque vea que no como, no hace nada porque no le importa! Nunca he sido lo suficiente para ella, solo soy una inutil que no hace nada ni sirve para nada, soy la decepcion y su verguenza por ser "diferente."

Me siento vacia, infeliz, me siento nada... y ya no me importa. Hay muchas cosas que siento ahora pero ya no quiero decir nada, o mas bien no se como decirlo. Un amigo dice que yo necesito ir a un psicologo y que el me puede llevar con uno, pero lo que no entiende es que yo les tengo terror a los psicologos y doctores y jamas quiero ir con alguno de ellos.

Como sea... me tengo que ir porque mi papa esta en sus momentos de amargura y ya me estreso bastante -.-

SEAN FELICES :)

jueves, 5 de abril de 2012

La depresion me esta invadiendo... me estoy muriendo muerta :(
Solo necesito a alguien: a una persona con quien hablar, con quien desahogarme, a quien decirle lo que me pasa, pero ya no queda nadie en quien confiar...
Me siento horriblemente SOLA y no hay nadie a mi lado con quien pueda continuar. Porfavor alguien digame que me quiere, alguien digame que me necesita, alguien digame que soy importante...

Ya ni puedo meterme al facebook porque no tengo nada que hacer ahi, antes tenia almenos 50 notificaciones al dia, ahora a lo mucho solo tengo 5 y son sobre solicitudes de juegos o publicaciones que no me interesan, ademas veo las conversaciones de los que se suponen "son mis amigos" y veo que ya no me incluyen ni nada. Ese parece un ejemplo tonto pero para mi es la muestra de que me estoy quedando sin vida. Veo como pasa el tiempo y yo sigo aqui tirada en un mar negro de pensamientos inexplicables y sentimientos encontrados...

He tenido pesadillas de las que no puedo despertar, las siento muy reales y por mas que quiera despertar no puedo. Un sueño trataba sobre un demonio de la bulimia que me atrapaba y no me dejaba ir por mas que yo intentara escapar, otros sueños eran sobre otras cosas que ya no vienen al tema... en fin... tengo miedo de dormir, ya no puedo. Mi cuerpo esta cansado de todos los daños que le he hecho y aun asi no puedo parar.



SOLO NECESITO A ALGUIEN...