Seguidores

viernes, 21 de diciembre de 2012

Habia dejado de vomitar, lo logre por dos dias y luego recai... vomitos,  vomitos, vomitos everywhere. Habian sido un par de lindo dias de ayuno, fue un ayuno sin querer, simplemente no quise comer, no me entro ni la idea de comer y no comi, luego regreso la voz, esa voz que me lleva a hacerlo, me da placer pero a la vez miedo.

He estado teniendo demasiados problemas con mi familia, estoy MAL, hoy mis ganas de morir aumentaron (DEPRESION AL MIL) y despues de unas 2 semanas de no haberme cortado lo volvi a hacer. Me corte despacio, sintiendo el frio de la navaja, viendo salir cada gota de sangre, luego empece a cortarme rapido y con fuerza hasta que vi el charco de sangre en el piso. Intente dejar de sangrar pero me he dado cuenta que ahora aunque me corte poquito sangro mucho y no puedo parar. Entonces ahi estuve como 40 minutos en el baño sangrando y limpiando la sangre, sangrando y limpiando, sangrando y limpiando, hasta que me canse y me fui sangrando tranquilamente. Necesito mas. Quiero mas. Muero por cortarme mucho mas pero debo controlarme, no quiero que vuelvan a ver mis cortadas y me lleven con el psiquiatra de nuevo, no gracias.\

Por cierto, les cuento que me hice una expansion en la oreja. Esta super chiquita pero me dolio y viene siendo una expansion jaja es como de 3 mm.
Hace dos dias cumpli un mes con mi novio... aplausos por favor!!!! Aun no puedo creer que por esa persona no me mate aquel lunes de mierda y por su culpa, si se puede decir asi, sigo aqui viva. Que mas les cuento?? Hummm... pues nada, ya estoy oficialmente de vacaciones y estare por aqui mas seguido, viene navidad y con ella dulces, comidas familiares y cenas llenas de grasa jajaja es lo unico que pienso.

En fin... me voy, la cama me llama, i you know what i mean ;)
No he pasado a leerla pero lo hare prometido. Besos.



jueves, 13 de diciembre de 2012

Dieta...


Llevo estos últimos días entre vómitos y comidas sin vómitos... eso NO  esta bien.
Estoy algo cansada y no se... mi mente enferma ideo un plan perverso jaja. Les cuento: Mañana me voy a un campamento y comeré como todas las demás hasta que el domingo que regrese del campamento me tome unos laxantes bellos y hermosos, luego el lunes empiezo una linda dieta y finalmente el lunes 7 de enero regresare a mis amados ayunos! No puedo ayunar antes porque es navidad y esas cosas que se suponen son felices.

El problema es tener la fuerza para dejar los vómitos. Ya no quiero vomitar... sonara tonto pero pues quiero mucho a mi novio y me pongo a pensar... quien querrá a una bulimica? quien querrá besar esa boca por la que entra tanta comida y luego sale de una manera tan asquerosa? quien? Nadie. No se, asi pienso.
Pero si supieran... quizás estoy loca o sea solo mi imaginación pero escucho algo asi como una voz, es como otra parte de mi, la Alee enferma, ella me dice que debo vomitar, que asi seré linda y que todo estará bien, pero por otra parte se que tal vez no sea asi. En mi mente hay como una guerra... una guerra contra mi misma. Aaah soy la única a la que le pasa esto? :(

En fin... sigo en exámenes. Moriré por el estrés!!!! Asi que las dejo hermosas, cuando termine mis deberes les publicare mas seguido(:


Quien me regala un pantalón asi para fingir que soy delgada y se ven mis huecitos? :D jeje

PD: alguien sigue a http://metaly.blogspot.mx/2012/12/soy-metaly-y-estoy-de-regreso.html ??? es que quisiera leer su blog pero esta bloqueado para menores de 18 .___.
Lo siento, en unos dias cumplire apenas 17, pero quiero leerla! Como cambio mi edad en blogger? es que no se, podrian decirme porfi? 



sábado, 8 de diciembre de 2012

...Entrada mini

Estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaan GORDA! Pfff... nada mas como porque mañana hay competencia de baile, pero apenas sea lunes BASTA DE COMER! Soy un cerdito bailarin :(
Tengo algo que contarles pero no estoy muy inspirada que digamos... muero de sueño, acabo de llegar de 3 horas de ensayos y al rato tengo fiesta. Sera a la proxima entrada, prometido.
Estoy que me muero...



jueves, 6 de diciembre de 2012

In love♥

No he muerto, sigo aqui.
Pfff hace mucho que no escribia, pero bueno, regrese. Que querian que les dijera? Era lo mismo de siempre: depresion, pensamientos suicidas, vomitos, algunas cortadas discretas, tristeza, peleas, lagrimas, soledad, etc.
Ademas no lo se... ya no me siento tan "Ana y Mia" Si sigo vomitando, tomando laxantes y esas cosas, pero no se... no se que pasa por mi mente. Quizas estoy intentando ser "normal" aunque obviamente no lo estoy logrando. Ademas estoy muy muy ocupada entre la escuela, amigos, familia y novio. Si, leyeron bien: Novio♥ Al dia de hoy llevamos juntos dos semanas y tres dias. El es quien por su culpa (si se puede decir asi) no me suicide aque lunes de mierda. Todo gracias a la ilusion de verlo no me mate y sigo aqui, se que llevamos poco tiempo pero siento algo muy especial por el y por si fuera poco es a la primera persona a quien le pude decir las palabras magicas: TE AMO. Asi que felicitenme, lo logre jaja

Cambiando de tema, algunas me han estado agregando al face y pues esta bien porque ya casi no entro al blog y sinceramente ahora si no las he leido, lo siento. Es solo que no me siento fuerte como para entrar al blog y leer o escribir. Pero prometo entrar mas seguido, las extraño.

En fin, es todo por el dia de hoy, tengo examenes y concurso de baile asi que estoy mas estresada de lo normal.  Espero que esten lo mejor posible, les mando un abrazo enooooorme.

lunes, 19 de noviembre de 2012

No pido mucho, solo ser "normal" por un momento

Porque no puedo? Porque tuve que vivir de esta manera? Porque mínimo no puedo fingir ser lo mas cercano a "normal"? Justo en estos momentos eso es lo que pienso.
Asusto a la gente cuando ven mis cortadas y les doy lastima cuando les cuento algo de mi historia. Deben pensar "pobre niña traumada" o yo no se...
Lo siento pero es mi realidad. Veo tan normal todo esto, todos los problemas, la muerte, familia disfuncional, etc. que no me doy cuenta que hay personas que no lo ven como yo y se alteran cuando les cuento algo de mi o de mi punto de vista. Como sea, me he ido acostumbrando a esto.



Anoche me corte, fue poquito en el brazo y mucho en mi cadera. No fue suficiente, ya nada es suficiente. Quizás al principio uno o dos cortes bastaban para hacerme sentir mejor, pero ya que han pasado años necesito mas dolor, necesito tener mi brazo entero mutilado para sentirme bien y necesito ver la sangre corriendo por el piso para tener un consuelo. Los miserables 4 cortes en mi muñeca no me sirvieron mucho, pero junto con los de la cadera me tranquilizaron lo suficiente como para poder dormir.

Mañana empiezo ayuno, si es que todo sale bien. Mi depresión se volvió a elevar peligrosamente... Las quiero.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Suicidio interrumpido por el amor.

Preciosas de mi vida, como han estado? Espero que bien.
Si se lo preguntan... yo no he estado bien, bueno no lo se.
El lunes seguía feliz feliz feliz por haber ganado la competencia y esas cosas, ademas de que hay alguien que me tiene... ilusionada jeje él me gusta mucho. En fin, yo estaba feliz y en eso mi mama llego a arruinar las cosas. Descubrió mi perforación y empezó a decirme cosas que ni se imaginan, arranco todos los posters de mi cuarto y me decía "eres una mierda, muérete y jódete  ya no me importas, pinche emo depresiva, cerda, puerca, eres una mal influencia para tus hermanas..." Y muchas cosas peores de las que ya no me quiero acordar :/
Entonces me decidí completamente, iba a tomar todas las pastillas que tengo (que son bastantes) y al fin pensaba morir. La decisión estaba ya hecha, las pastillas estaban listas y yo preparada, no faltaba nada mas, iba a morir.
Pero entonces él llego... por facebook chat jeje pero me habló y me invitó a salir el martes, yo le dije que si y entonces cuando estaba a punto de tomar las pastillas pensé en él. Me dije que no podía dejarlo plantado de esa manera y pospuse la fecha de mi suicidio para el día siguiente, después de verlo. El martes seguí completamente deprimida hasta que llegue con él. No es muy guapo y yo soy un poco mas alta que él pero para mi es perfecto, hablamos y hablamos por horas, reímos, nos abrazamos y me hizo feliz. Cuando llegué a mi casa ya no quise tomar las pastillas, él reparo el daño que sentía y me dio una nueva ilusión: el amor.
Los siguientes días ya no estuve tan peor pero tampoco mejoré. Ayer (viernes) me invitó a salir y salimos. Lo quiero cada vez mas, me encanta estar con él, pero mas le vale que lleguemos a ser algo bien porque por su culpa no me suicidé. Por la esperanza de lograr algo con él sigo aquí .. asi que espero que seamos novios pronto jaja.



Sobre el tema de la comida que les puedo decir? El miércoles vomité por primera vez en la escuela, fue extraño pero me gusto y nadie sospecha nada. Hoy empecé una dieta para comenzar la siguiente semana con ayuno.
Saben que mas me motiva a adelgazar? Que él esta muy delgado, entonces quiero ser aun mas delgada que él jijiji

Bueno eso era todo, ya las leí a todas pero no he comentado, mi tiempo no es suficiente :L
Las quiero y las tengo presentes siempre!!
Por cierto, yo bailo jazz, para las que me preguntaron ;)

lunes, 12 de noviembre de 2012

Nueva pasión, otra emoción.


Las he dejado muy abandonadas, lo siento.
Es que ahora hay algo que me llena mas que todas las cosas: el baile.
Me hace tan feliz, me da ilusiones, me hace soñar, me vuelve otra persona... simplemente amo bailar.
El jueves me fui a una competencia a otra ciudad y adivinen en que lugar quedamos? Primer lugar! Soy una campeona jajaja y desde entonces la sonrisa nadie me la quita. Felicidad al mil, solo eso.
Había estado comiendo "normal" pero me siendo demasiado gorda, sobre todo porque mañana voy a ver a una personita que me gusta y no quiero que vea mi fealdad :/

Tengo motivos para mi felicidad: gane la competencia, hice nuevas amigas, no he tenido problemas con mi mama, hay alguien a quien quiero como algo mas... y sin embargo hoy regrese a los vómitos  Ha regresado esa voz dentro de mi que solo piensa en vomitar, y no me molesta, la extrañaba. 
Asi que nada, vuelvo a los vómitos y próximamente a los ayunos. Espero ya no tener tan abandonado el blog, pero es que mis días son escuela-vomitar-baile-dormir y se repite la rutina, entonces no me queda mucho tiempo, no las he leído, espero que estén bien y si no lo están les mando un abrazo de esos que te hacen sentir bien bonito :)





miércoles, 7 de noviembre de 2012

Depresión y perforación.

Gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda... asi soy yo. Cada día mas gorda.
Ayer estaba tan deprimida, no tienen idea. Hoy sigo igual y a pesar de que hoy me volví a tomar la pastilla de Fluoxetina tengo unas ganas incontrolables de cortarme, lo necesito y no puedo. Apenas pase el fin de semana y la competencia juro que me cortare y ayunare como loca, como si mi vida dependiera de eso.
Estoy cansada de fingir que todo esta bien, que con las pastillas ya soy feliz y que todo quedo atrás.

No, no estoy bien, las cosas son la misma mierda de siempre solo que ahora pretendo que no pasa nada. Cuando van a entenderlo!!??
Mis papas me tratan como estúpida, como basura y como cerda. Soy una cerda que no deja de comer.
Solo quiero que sea lunes, solo eso!! Prometo seguir como era antes y llegar a mi meta.

Ya me perfore la nariz. Me lo hice yo misma en mi casa jeje me dolió mucho y creo que esta chueca pero no importa (:

Luego la bolita de la pieza se rompió y quedo asi:


Listo lindas, estoy demasiado deprimida, no tengo ganas de contarles mas. 


domingo, 4 de noviembre de 2012

Pff no se me ocurre ningún titulo, soy tan original, lo se.

Bueno, hoy me siento mas deprimida... tal vez sera porque en estos dos días no me he tomado las pastillas, pero da igual. Ayer me volví a cortar, fue muy poquito porque recordé que mañana (lunes) tengo que usar un traje para baile que es sin mangas y pues lo recordé un poco tarde... aun asi me quede con esas ganas de cortarme mas. En fin, lo hecho hecho esta.
Este fin de semana hubo puente por el día de muertos, halloween y todo eso y yo lo único que hice fue comer, comer, comer y comer. Gorda total. Peroooo.... no he engordado... quizá porque hago mucho ejercicio en baile, aun asi ya dije que regresando de la competencia vuelvo a mis ayunos queridos.
Mi peso varia de los 60 a 63 (es que me peso varias veces al día: después de comer, después de tomar agua, después de ir al baño, después de bañarme, con ropa, sin ropa, etc.) y creo que por eso cambia tanto mi peso jeje aun asi me mantengo porque de verdad no saben cuanto estoy comiendo!! Mucho mucho mucho... ya no se comer normal u.u

Y les explico porque me corte. Ya les había dicho que voy a un grupo todos los sábados  se llama Cadena y este sábado iban a dar una platica sobre la bulimia y anorexia y yo no quería ir por ese motivo, entonces le dije a mi mama que no quería ir porque no quería escuchar las tonterías que iban a decir y mi mama me dijo que con mas razón tenia que ir y me obligo a ir!... asi me enoje, me corte y fin. Fui a Cadena y no estuvo tan mal como creí jejeje. Ahora mi problema es esconder las cortadas toda esta semana!!! Grr. No puedo ponerles maquillaje porque están abiertas, no puedo usar manga larga y están en una zona visible. Pensé en usar curitas (o banditas, como quieran llamarles) pero no se, ya veré que hago.



Por cierto... mañana me perforo la nariz y la oreja de nuevo jeje les enseño fotos!! (:
Bueno ahorita no se porque no se suben las fotos al blog, pero sino las ven en mi face :P
Y gracias por sus comentarios! Ya no me siento tan mala persona y mi relación con mi ex va bien, seguimos siento amigos y todo tranquilo.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Forever alone.

Bueno, hoy ya estoy mejor. La entrada anterior estuvo fea con ganas jajaja es que estaba muy cansada y la hice a las carreras, pero ahora si tengo tiempo.
Que les cuento? Hmmm empiezo por el principio. Sigo tomando las pastillas y todo eso, me siento igual de deprimida que siempre y la única diferencia es que ahora ya puedo dormir, nada mas.
La comida es... normal? Digamos que ya no se como estoy comiendo... pero sigo vomitando de vez en cuando y planeo un ayuno para cuando regrese de la competencia de baile.
Ahora el tema sentimental: mi novio, o mejor dicho, ex novio. Pues resulta que... me gusta su amigo. Me siento tan puta pero es la verdad y no lo puedo evitar. Mi ex y yo no tenemos nada en común pero su amigo y yo somos tan parecidos, me hace reír y me hace feliz, entonces decidí cortar con mi novio. O a ustedes les gustaría tener un novio a quien le gusta tu amiga? No verdad? Por eso creo que fue lo mejor. Y es que no se como decirlo... mi ex es una muy buena persona, detallista y romántico pero somos exactamente lo contrario y creí que las cosas iban a funcionar "los opuestos se atraen" y resulta que no funciono, ademas de que su amigo me empezó a gustar enserio y creo que yo también le agrado :3
El punto es que las cosas no se dieron y yo con el estoy bien pero el si esta muy triste porque me quería demasiado y eso me hace sentir la peor persona del mundo... creo que lo soy. Entonces ahora estoy triste porque lo lastime y porque me gusta muchísimo su amigo y no se que piense el de mi. Ay el amor, el amor.

Bueno eso es lo que ha pasado en pocas palabras jaja me ahorre muchos detalles pero es que ya me están dando ganas de dormir.
Ah, y les cuento que me disfrace de Andy Biersack, vocalista de Black veil brides:


Me pinte asi como esta pintado.
El es mi futuro esposo jiji

Les subiria la foto mia pintada asi pero no se porque las fotos de mi camara no se cargan... se las debo.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Emmm...


No he estado de humor para contarles lo mal que me siento, pero Pinkie me nomino a un Liebster Award y pues porque no? ;)

Instrucciones:

  1. Cada blogger nominada/o tiene que decir 11 cosas sobre ella/él
  2. Debe contestar 11 preguntas que le propuso el blogger que la nomino
  3. Debe hacer 11 nominaciones
  4. Debe hacer 11 preguntas los nominados que deben tener menos de 200 seguidores 
Cosas sobre mi.
1.-  A veces me dan ganas de besar a una mujer, pero no soy lesbiana ni bisexual. Soy heterosexual y me ilusiono fácilmente
2.- Mi mama es mi héroe. Mi papa solía serlo...
3.- A veces son tan bipolar que yo misma me soy miedo.
4.- Amo la música, el baile y pues el arte en general.
5.- Quiero hacerme expansiones, tatuajes y mas perforaciones
6.- Estoy loca y no tengo idea de que sera de mi en el futuro.
7.- Antes como a los 12 o 13 años odiaba a todas las personas, TODAS.
8.- Las personas cercanas a mi dicen que era emo.
9.- Odio a las personas superficiales, hipócritas y criticonas que juzgan sin conocer.
10.- Estoy en contra del maltrato animal y del bullyng.
11.- Odio odio odio y odio que critiquen a alguien por estar "muy gordo" o "muy flaco"

Preguntas:
1) Si tuvieses la oportunidad de elegir la vida de alguien mas, ¿quién seria?
No me gustaría vivir la vida de alguien mas por buena que sea. Quiero vivir mi vida por el simple hecho de que es mía y solo mía.
2) ¿A qué famoso te gustaría conocer, y formar una amistad?
Kurt Cobain si viviera u.u
3) Nombra 5 defectos tuyos, y 5 virtudes.
4) ¿Algo indispensable en tu día a día?

Músicamúsica y música
5) ¿Sos espontáneo, o más bien premeditado?
Yo actúo impulsivamente, o sea que supongo que soy espontanea. 
6) ¿Un recuerdo que te guste volver a traer al presente?
Pfff... no lo creo. 
7) ¿Crees en el amor a primera vista?
No. Te puede gustar alguien a "primera vista" pero no puedes amarlo porque no lo conoces... bueno eso creo yo. 
8) ¿Sos religioso?
No, soy agnóstica. 
9) ¿Qué opinas sobre el racismo?
Odio que sean racistas. No por favor!
10) ¿Libro favorito?
Emm, no recuerdo como se llama pero es de Oscar Wilde. 
11) ¿Banda/álbum/canción favorita?
Amo a Bring Me The Horizon! Tambien Asking Alexandria, 

Nominaciones: 
http://notgoodenoughforthesociety.blogspot.mx/
http://ichiperfektion.blogspot.mx/
http://aleanagain.blogspot.mx/
http://missnothing27.blogspot.mx/
http://missbang93.blogspot.mx/
http://ani-animada.blogspot.mx/
http://mividaesmiobsesion.blogspot.mx/

Si, me faltan mas blogs jeje pero tengo que irme. Si quieren hacer esto pues háganlo, yo  las nomino aunque no aparezcan sus blogs aquí jeje.

Preguntas a mis nominados: 
1.- Quien es la persona a la que mas amas?
2.- Te consideras feliz?
3.- Que religión eres y porque? 
4.- Cual es tu mejor recuerdo de tu vida?
5.- Como eres en tus relaciones sentimentales?
6.- Cual es tu actividad favorita?
7.- Que planeas hacer en el futuro?
8.- Odias a alguien? Porque?
9.- Me quieres? Okey no jajaja 
10.- Que piensas sobre la homosexualidad?
11.- Que es para ti Ana y Mia? 

Listo, tengo prisa porque voy a ir a una fiesta y tengo que apurarme! Luego les cuento como han estado las cosas. Las extraño mucho!

Por cierto, no creo que lo conozcan pero hoy murió Mitch Luker, vocalista de Suicide Silence. Era un excelente cantante, padre, amigo, etc etc.  y la verdad si me puso triste :(
Mitch Luker R.I.P

sábado, 27 de octubre de 2012

Depresión al mil.

No quiero. No quiero luchar y "salir de esto", no quiero dejar de cortarme, no quiero seguir comiendo, no quiero fingir que todo esta bien... y saben que? Estoy muy triste. Es mucha la depresión que tengo pero no puedo llorar, no puedo cortarme y no puedo hacer nada. Solo siento el vació y siento el dolor. Siento la soledad y heridas dentro de mi que no pueden sanar.
Llenarme de antidepresivos... para que? Para tener felicidad artificial? Para poder sonreír un ratito y luego volverme a sentir una mierda? No.
Ya no se que quiero ni que voy a hacer. El lunes regreso a ayuno estricto, comeré los 3 días que dura la competencia de baile y luego continuo ayunando y ayunando. Si me hacen comer vomitare. Creo que ya no lo hago por ser flaca... lo hago para desahogarme, destruirme, desquitarme (?)


Han sentido ese dolor en su pecho? Un dolor que no se va y se va haciendo mas fuerte. Te sientes vacía  sin fuerzas, sin motivos para sonreír, débil, cansada y harta de todo? Así estoy yo. Intentando ser feliz pero nada mas no me sale, ya no.



viernes, 26 de octubre de 2012

Diagnósticos.


Bulimia y autolaseraciones múltiples.
Trastorno de la alimentación no especificado y rasgos de limite de la personalidad.
Depresión crónica.


Esos son mis 3 diagnósticos diferentes.
El primero me lo dio la psiquiatra, el segundo el psiquiatra y el tercero el doctor homeópata.
La psiquiatra lo trato como "es bulimia y te cortas, entonces te vas a morir porque no quieres ayuda, fin", el psiquiatra ni me hablo de nada, solo me dijo que tengo alteraciones en el cerebro que me provocan los cambios de humor y me receto pastillas (Fluoxetina) y gotas (Clonazepam). Por último el homeópata fue el que dijo que no cree que yo tenga bulimia, dijo que lo que tengo es depresión crónica y la he tenido durante años pero hasta ahora se está manifestando de estas maneras y que de hecho debí haber tenido estos problemas desde pequeña. A él le creo mas. Dijo que lo que debería hacer es tomar la medicina homeópata y las pastillas que me receto el psiquiatra e ir al psicólogo  pero como me niego a ir al psicólogo entonces solo tomare los dos tipos de pastillas y las gotas no porque causan dependencia.

Mi duda es... entonces que tengo? Con esas 3 opiniones diferentes estoy confundida. Ya no se que pasa, no se quien soy. Pero no quiero "curarme", quiero seguir, quiero dejar de comer y seguirme cortando para aliviar todo el dolor que tengo dentro. Tal vez ya no vomitaré pero prometo que antes de llegar a diciembre ya estaré en 48 kilos si no es que menos.
Si voy a tomar las pastillas (tengo que...) pero aun así no voy a parar.

Por cierto, llevo dos días comiendo como loca muerta de hambre, no me imagino cuanto estaré pesando y no quiero saber hasta llevar días de ayuno.

jueves, 25 de octubre de 2012

Pastillas pastillas pastillas

Pues nada... ya fui al doctor. Tarde una hora y media ahi en consulta, mi mama empezo a decirle sobre mi menstruacion (de que no me baja) y luego le dijo que he estado teniendo comportamientos extraños. Le dijo: "Descubri que era de... esas... de esas que... bulimicas..." Asi dijo, lo pueden creer? ._.
 Pero bueno, tambien le dijo de que me corto y bla bla bla, todo mi historial medico. Luego mi mama se salio y me dejo a solas con el doctor para hablar pero yo solo contestaba con Si, No y No se. Y le menti, menti muuuuuucho, soy una mentirosa. Me reviso el estomago y vio toooodas mis cortadas pero me dio mucha risa porque me pregunto "te operaron?" y le dije "no, son las cortadas" y el puso cara de espantado jajajaja fue muy gracioso. Tambien reviso mi garganta, mi respiracion, mi peso y mi altura. Yo le pedi que no le dijera a mi mama de las cortadas de la panza.
Luego ya mi mama empezo a echarle un discurso de mi infancia "feliz" de que yo era la mas aplicada pero que nacieron mis hermanas y habian problemas entre mis papas, etc... el tipico show que le dice a todos los doctores sobre mi. Despues de hablar y hablar el doctor me dio unas pastillitas (es medicina homeopata, o sea de plantitas y esas cosas) y que me tengo que tomar 4 pastillas 3 veces al dia. Esas pastillas lo que se supone que van a hacer es regular mis hormonas para tener un ciclo menstrual normal y para que no sienta deseos de vomitar ni cortarme... se supone.

Me las empece a tomar y lo que siento es mas ansiedad, por lo tanto hoy me la pase comiendo como cerdo y sin vomitar, ademas lo que no me gusta es que son pastillitas de azucar... AZUCAR! Mis ayunos seran arruinados por azucar, pero espero que al menos funcionen y no tenga ganas de vomitar NI COMER para poder hacer ayunos mas largos. En un mes tengo que regresar para ver si funcionaron y me recomendo ir a terapias... y yo le grite NO QUIERO! xD
Fue gracioso, pero en realidad me aterra ir al doctor, me la pase temblando, aguantando las ganas de llorar y no podia respirar de los nervios. No soporto ir al doctor... no se como me ira mañana con la psiquiatra...



Y bueno, solo queria aclarar algunos comentarios de unas entradas anteriores.
Me dijeron que los chicles tienen calorias: pues NO! Los que yo consumo no tienen calorias, por eso soy tan adicta a ellos!
Preguntaron que como le hago para no tener el efecto rebote: No hago nada, el efecto me da pero luego lo vuelvo a bajar y asi... es un circulo de nunca acabar.
Que como le hago para que no me descubran: Facil facil facil, tiro el desayuno, digo que como en la escuela y tiro la cena. En mi alrededor es "sencillo" pasar dias de ayuno sin ser descubierta.
Hummm... y ya. Era todo lo que queria aclarar jajaja.

Ahora las fotos que les debia.


La perforacion que me hizo mi amiga (esta mal hecha) y me la quite jaja


Del otro dia que me corte con las tijeras de una amiga en la escuela

Y mi otra adiccion.
 

miércoles, 24 de octubre de 2012

Es gracioso tener anorexia o bulimia? Pues NO! Asi que no jodan.

Pueden odiarme ahora... soy una perdedora :(
Me siento mal mal mal con M de Me quiero Morir.
Ayer segui vomitando y hoy iba a hacer ayuno. Todo iba bien pero sali temprano de la escuela y mis amigas me invitaron a salir. Yo iba en plan de fumar y no comer nada pero quisieron ir a comer crepas y por mas que dije pretextos insistieron e insistieron hasta que pedi una crepa y un frapuccino de vainilla. Mientras comiamos una amiga dijo que comia tan rapido que parecia bulimica y todos dijeron "siiii, que asco". O sea, asco nosotras las bulimicas? Okey, no le di importancia, pero luego empezo a decir que estaba tan llena que no comera hasta el lunes (lo decia enserio), entonces empezaron a decir "jajaja vas a ser anorexica jijji" Diganme... es gracioso ser anorexica? No, no lo es.
Seguimos hablando y hacian comentario sobre la comida y el peso. Que si alguien esta muy gordo o muy flaco, que si las pastillas para adelgazar, que van a ser anorexicas y no se cuantas tonterias mas. Ademas en la escuela justo hoy tambien empezaron a hacer "bromas" sobre anorexicas y un maestro dijo que las bulimicas tienen al demonio dentro.
NO ME JODAN!!!!!!!!!!!! Ya estoy cansada de todo ese tipo de comentarios, burlas y criticas. Ellos no saben lo que es ni lo que se siente y por eso no les importa decir todas esas estupideces, solo espero que algun dia ellos o alguna persona cercana a ellos no tengan un trastorno. Es mucho pedir siquiera un poco de respeto? Tanto amigos, compañeros, maestro y familiares estan hablando de todas estas cosas, pero lo unico que dicen son bromas y burlas. Estoy cansada de eso! Pero se que aunque alguien se los explique no les va a importar porque mientras ellos no sean los enfermos no les preocupa nada. Aaaaaaaah quiero gritaaaaaaar.


En fin, el punto es que terminamos de comer las crepas y yo me dije "Okey Alee, es solo un dia, de todos modos vas a ir a baile, ya solo disfruta estar con tus amigos y no pienses en vomitar" Pero nooo! Luego luego empezo mi mente a gritar VOMITA! VOMITA! Y que fue lo que hice? Fueron tantas mis ansias por vomitar que me despedi diciendo que tenia que ir a mi casa a hacer un trabajo y corri hasta encontrar un camion que me trajera a mi casa (estaba perdida), luego resulta que el camion choco con un coche y estuvimos parados como media hora, al final tarde un hora en llegar a mi casa y despues de ese tiempo ya no tiene sentido vomitar, asi que decidi comer mas para poder vomitar y termine dandome un atracon. Cuando fui a vomitar no salio nada y en eso llego mi papa y ya no pude seguir purgandome, solamente tome laxantes y ahora aqui estoy con el estomago lleno y la sensacion de que mis piernas estan engordando a cada segundo. Siento que ya no entro en mi ropa y quiero morir haciendo ejercicio pero en poco tiempo tendre que ir al doctor a que me den medicina para empezar un tratamiento para la bulimia que mi mama me obliga a hacer.

 
Estoy enojada, deprimida, decepcionada de mi misma, me quiero cortar, estoy gorda, soy fea, me siento sola y el recuerdo de todas las veces que dijeron algo malo refiriendose a una anorexica o bulimica me dan ganas de golpear a las personas.

 
El cabello se me esta cayendo mas que antes, la depresion es mas fuerte cada dia, mis deseos de morir crecen en cada momento y ya no quiero salir. Hoy mi episodio de comer-huir me hizo pensar que lo mejor es evitar todas esas salidas y si es necesario quedarme sola me quedare sola, pero ya no pienso volver a salir a comer asi. Tambien pondre pausa a los ayunos por un tiempo por lo de la psiquiatra y ya hasta el sabado regresare a ayunar. Mientras comere lo menos posible nada mas para tener energias para poder seguir en baile... (haciendo cuentas hago 16 horas semanales y no me quiero desmayar en baile).

En verdad estoy muy enojada... necesito desahogarme.



martes, 23 de octubre de 2012

Fin de ayuno + novio :O

El ayuno termino. Les contare rapidamente.
El domingo todo iba bien, me puse a recoger mi cuarto y cuando sali por bolsas para la basura escuche a mis papas discutir muy feo. Mi mama le decia a mi papa que nos vamos a ir de la casa, que sabia todo lo que el ha hecho, etc etc etc... lo tipico de sus peleas. Entonces me deprimio tanto escuchar todo lo que dijo que de la nada fui a la cocina y empece a comer TODO lo que habia: pollo, pure de papas, frutas, cereal, pan, galletas, queso, etc. Y obvio fui a vomitar, eso se repitio otras dos veces... o sea que termine vomitando tres veces ese dia.
El lunes iba a hacer ayuno pero me empece a sentir horriblemente horrible, se los juro. Aparte todavia comi y vomite en la tarde y me empece a sentir toda mareada, pero como tenia 3 horas de baile decidi que iba a comer "poquito" para tener energia y no desmayarme, pero ese "poquito" termino siento un atracon. Yo decidi no vomitar porque ya estaba muy mareada y sentia que me iba a desmayar pero mi cuerpo solito empezo a devolver la comida aunque yo no quisiera y me espante. Me segui controlando pero me sentia fatal y en baile ya no aguantaba las ganas de vomitar, literal sentia la comida en la garganta, todo me daba vuelvas, estaba muy mareada y empezaba a ver manchas negras. Llegue a mi casa y no podia dormir del dolor del estomago, asi que me tome un cereal de fibras con leche para ver si asi se me calmaba pero me dieron mas ganas de vomitar y solita empece a vomitar pero... asquerosamente me lo trague porque no queria vomitar xD
Hoy en la mañana me seguia sintiendo mal y le pedi permiso a mi mama para faltar a clases pero ella me dijo que no, discutimos y termine yendo a la escuela donde me encerre en el baño con las tijeras de una amiga a cortarme (patetico, lo se). El dia se fue arruinando mas porque llore, reprobe 5 materias y todo me salia mal... hasta que paso el unico momento bonito del dia. A la salida fui a fumar con una amiga y llego El con unas flores y me pidio ser su novia!!!!! Yo dije que  si y ahora somos novios, fin. Jejeje :3
Ya mas en la tarde comi y vomite dos veces, luego fui a baile y mañana espero empezar de nuevo con el ayuno. Me pesare el viernes con la psiquiatra :S


Les conte todo rapido y sin muchos detalles porque no tengo mucho tiempo, espero que todo vaya bien con ustedes, no las he pasado a leer, lo siento u.u En un momento libre las leo  a todas (:


domingo, 21 de octubre de 2012

Ayuno dia 5!

Aaaaah las amo! Sus comentarios me dan muchisimas fuerzas, se lo juro. Gracias a ustedes no me siento sola :')
Yo tambien me identifique con el video, como saben yo vomito (vomitaba) mucho pero ahora estoy con los ayunos y de vez en cuando vomito, la diferencia es que antes vomitaba diario hasta 6 veces y ahora rara vez lo hago maximo 2 o 3 veces, eso es un logro, no?
Y sobre él pues... si me dan menos ganas de cortarme y esas cosas jeje creo que tener a alguien te ayuda a, no se... ser menos destructiva?? No se, no se, pero lo quiero y me hace mejor persona... aunque aun no andemos ._.



Hoy hice mis 4 horas de baile y en este momento tengo ganas de salir a correr, se me hace extraño tener esta energia efecto del ayuno. Hummm, que mas? Me dan mareos, ya no siento hambre, sigo sin poder dormir bien, estoy muy palida y creo que es todo. Mañana me voy a pesar a ver que numerito encuentro en la bascula :3
 
Por cierto, no les he contado detalles del ayuno. En la mañanas tomo te verde, en las tardes tomo refrescos light sin calorias y en las noches o antes de ir a baile tomo cafe (mas razon para no poder dormir). Tambien cada que tengo ansiedad mastico muchos chicles, tengo de muchos sabores jiji. Y creo que es todo... les mando un abrazote y un besote!

 

sábado, 20 de octubre de 2012

4 dia de ayuno

Ayuno normal, todo bien. Algo extraño es que me vi delgada... no lo puedo creer.
Ahora les cuento de ayer!!!! :D
Para no hacerles la historia larga fuimos al cine y saliendo depues de mucho hablar nos besamos. Muuuuchos besos, muuuucho tiempo jajaja, pero aun no somos nada. No somos novios, grrr, no se atrevio a decirme la pregunta que lo hace todo "formal". Que le costaba decir "quieres ser mi novia?". Nada! Pero bueno, lo mas provable es que me lo diga el martes, yo les contare ;)

Hoy empece a tener muchos antojos y estoy evitando un atracon... el viernes lo tengo planeado para comer y vomitar, asi que aprovechare ese dia, mientras seguire el ayuno. Mañana tengo 4 horas de baile y con el ayuno de seguro bajo mucho.

Por ceirto, vean este video: http://www.youtube.com/watch?v=xsgOPkj50lw&feature=my_liked_videos&list=LLuCks0LE-U8wZq_4tg8Hhgg
esta muy exagerado pero yo creo qe tiene razon... ustedes diganme que tal.

Les mencione que no puedo dormir?

viernes, 19 de octubre de 2012

Ayuno día 3

Oww sus comentarios me dan muchas mas fuerzas, se los agradezco!
Bueno, ahorita tengo un poco de ansiedad así que les voy a contar algo para evitar un atracón jeje.
Para empezar les digo sé que comiendo poco bajas mas que ayunando y además el rebote es menos, lo sé, lo sé, pero es que ayunando me siento bien, no se como explicarlo.
Ahora les contaré un secreto, una pequeña motivación que me impulsa a seguir con el ayuno. ¿Se acuerdan que en una entrada les platiqué de una amiga que se llama Vivi y todos la trataban mal? Pues bueno, el principal motivo era porque decían que está gorda... y saben que? Está tomando pastillas para bajar de peso que hacen que no le de hambre y ahora simplemente no come. Ya adelgazó mucho!!! Por una parte me preocupa que empiece con todo esto porque a veces bromea con que va a vomitar (espero que lo diga de broma) y solo come dulces en todo el día. Yo veo como le dice a su mamá que come en la escuela pero tira la comida a la basura (si, yo hago lo mismo, pero yo soy otra situación jaja).  En fin, le pregunté que cuando va a dejar de tomar esas pastillas y va a comer normal y me dijo que cuando tenga el abdomen plano lo va a dejar de hacer. Coincidencia con la anorexia? Hummm no lo sé. Pero me da envidia, se que no esta bien pero me da envidia ver como adelgaza tan rápido y yo no. Entonces en parte me comparo con ella e intento ser mejor. Ella es como una thinspo(?) y pienso que si alguien va a ser la delgada tengo que ser sólo yo.
No me gusta pensar así pero no puedo evitarlo, eso es envidia y no me gusta ser envidiosa >.<

Con el tema del ayuno: todo bien, normal. Anoche no pude dormir, eso me pasa con los ayunos, y también tengo un poco de mareos pero eso es todo. Mi mamá salió cuando me senté a "comer" y así pude no comer jejeje. Hoy que esté en el cine no comeré nada y cuando llegue a mi casa diré que comí en el cine... típicos engaños al estilo Ana.
Mañana les contaré como me fue con él♥ Adiós hermosas :)


jueves, 18 de octubre de 2012

Ayuno dia 2

Este dia estubo facil, ayuno perfecto, fin.
Tuve una hora de ejercicio leve y no fui a baile por flojera jaja ademas me siento un poco debil y cansada. Mi mama ya no sospecha nada y todo bien (:
Tambien les comento que mañana saldré con él Pero sera un dia complicado para el ayuno porque me toca comer en casa y tendre que esforzarme mas para que paresca que comi.

No tengo mas que contar, mi mente ya no piensa... espero que todo vaya bien con ustedes bonitas personas, ya les contare como salieron las cosas ;)


miércoles, 17 de octubre de 2012

Ayuno dia 1♥

El dia MAS dificil hasta ahora del ayuno... tomando en cuenta que es el primer dia, pero enserio no saben...
Cuando desperté lo primero que pensé fue en comida pero me controlé, luego en la escuela estuve a punto de venir a mi casa a comer pero decidi esperar con mis amigas para decir que "comi en la escuela". Ya luego llegué a mi casa y mi mamá me dijo que fuera a comer, yo le dije que ya habia comido y me fui. Mas tarde me preguntó que qué habia comido y le dije que un taco, ella ser rió y me dijo que fuera a comer. Como no fui a comer  regresó y me preguntó que qué habia desayunado, yo le dije que galletas y ella me dijo: "no has comido nada, sirvete de comer y ven a sentarte conmigo porque quiero verte comer" Yo insisti en que ya habia comido y estaba llena pero que despues iba a comer y ella me empezo a decir que estoy haciendo mucho ejercicio y estaba matandome de hambre. O sea hola mamá, soy una gorda, floja que se la pasa comiendo todo el dia!! ._.
La ignoré. Luego fui a su oficina por una pluma y me dijo que me sentara, trato de platicar conmigo pero no me gusta platicar con ella y le contestaba mal hasta que se enojó y empezamos a discutir primero por mi comportamiento y luego porque no como, yo le grité que no iba a comer porque ya habia comido y entonces ella se levantó y me pegó, yo le agarre las manos muy fuerte y nos empezamos a gritar (ya ni me acuerdo que deciamos xD). Me fui casi casi llorando y ella se quedo hablando por teléfono, intente cortarme pero hay mucha gente y entonces decidi mentir y mentir hasta que me dejara en paz.
Regrese a su oficina  y le pedi perdón, ella me dijo que me perdonaba y yo le juré que habia comido, entonces ella me dijo que vomitar y comer poco era lo mismo y que no quiere que deje de comer y que haga mucho ejercicio, yo le dije que odio que no me crean y termino dandome un beso.
Que tal? Mi primer dia superado a pesar de lo que pasó! Pero apenas son las 6 de la tarde y todavia me falta lograr escapar de la cena, veré que se me ocurre... edito en la noche ;)


 
#EDITO.- pues ya es de noche y me enorgullece decir que... logre un dia de ayuno exitoso!!!!!!! Bien por Alee, bien. Ademas mori haciendo ejercicio en baile, nos explotaron fisicamente e hicimos muchisimas abdominales :D
Mi mami cree que cené pero claro que no, solo espero que mañana todo salga bien. BESOS!

martes, 16 de octubre de 2012

Dia 0 (okey, este dia no cuenta)

Hola!! Bueno, para hacerles la historia corta les dire que a partir de mañana hare 10 dias de ayuno (mañana es el dia #1) y cada dia les ire contando que tal me fue. El ayuno tal vez termine el 26 de Octubre, que es cuando tengo mi cita con la psiquiatra, y ya si puedo seguir entonces seguire.

Sobre las cortadas... no aguanto mi panza!! Como ya no me puedo cortar las partes mas visibles entonces solo corto toda el area desde donde deberian verse mis costillas hasta abajo de mi ombligo, pasando por la cadera y a veces por la espalda. Pero no se que pasa, no se si esten muy profundas o que pero ya van algunas que se me infectan feo y todas me duelen mucho. Ahora muero de ganas por cortarme los brazos pero si mi mama ve las cortadas me manda internar y eso no es agradable.
 
No se que mas contarles jaja ahora si estoy atontada por el amor, si si si, mi mejor amigo y yo estamos quedando y proximamente veran mi relacion publicada en facebook jajaja pero aun estamos en eso, yo les avisare cuando sea oficial o que pasa ;)
Y pues nada... se me antojan unas papas!! Estoy luchando contra ese antojo pero no se que hacer, estoy en crisis jaja. Tengo que esforzarme para empezar el ayuno.

Bueno ya me voy, hoy tengo baile y el baile me hace tener un cuerpo sexy. Ok no. Adios lindas!! Por lo que veo la mayoria no estan del todo bien asi que les mando un beso enorme y un abrazo con todo el cariño que tengo :*

PD: Hoy una amiga me perforo en la escuela pero me quite la perforacion porque quedo chueca, mañana me la vuelvo a hacer y les subo fotos.



domingo, 14 de octubre de 2012

Indiferente.

Hola bonitas! Hoy les escribo triste, quiero llorar y estoy escuchando una cancion que me pone todavia mas triste. Ademas engorde mucho mucho mucho, no se cuanto porque no me he pesado (tengo miedo) Esta semana fue de comer hasta mas no poder, sobre todo ayer en la boda, pero ya dije: a partir de mañana hare ayuno hasta el dia de la consulta con la psiquiatra, creo que es el 22 de octubre o algo asi.
Aparte de todo he tenido muchos problemas con mi mama, sobre todo por el tema de las cortadas. Me reviso las piernas y vio todas las marcas (son muchisimas) y esta muy enojada, tambien porque ella no me ve comer pero cuando me ve comer me dice que como mucho y entonces nos ponemos a gritar. Con cualquier cosa que me irrite yo empiezo a gritar como loca y luego corro a cortarme. Ahora me corto solamente el estomago pero ya son tantas cortadas que ya no caven y me duele muchisimo, se me han infectado algunas pero no puedo parar. Tambien sigo vomitando pero ahora son solo dos veces al dia, a lo mucho tres.
No quiero contar detalles porque son varias cosas las que han pasado y no estoy de humor para recordarlo, asi que mejor les respondo las preguntas de la entrada 100.


¿Cual es tu plan para cuando llegues a tu meta?
Mi meta son los 48 kilos y si para ese dia no estoy internada entonces me propongo mantenerme en el peso. No tengo "planes" porque la vida sigue, solo que sere delgada y seguire sin mostrar mi cuerpo por las cortadas y todo eso pero cuando este en esos 48 kilos les juro que a ustedes les pongo una foto mia en bikini jaja :P
¿Como te ves dentro de diez años?
Creo que esa es de las preguntas que mas odio. Yo no me imagino a futuro... se que me gustaria viajar por todo el mundo, tener 2 hermosas hijas y pues simplemente ser feliz... pero no puedo imaginarme dentro de 10 anos, (tendria 26), porque me veo muerta, sin futuro, o solo como una persona inutil que no logro nada en la vida. No logro tener una buena imagen mia.
¿Podrías aguantar estando en el lugar de tu madre?
No. No se como aguanta mi mama, la admiro demaciado y con todo respeto dejenme decirles que mi mama es la mejor del mundo jeje aunque me haga enojar. Pero ella es una luchadora, me lastima ver como yo le hago tanto dano sin quererlo y ver que ella sufre por mi, pero no puedo evitar seguir haciendo lo que hago. Yo en su lugar no se que hubiera hecho, no sabria tratar conmigo misma, ni siquiera yo me aguanto!! Mis respetos para mi mami.
Aleana me pidio una promesa, dice asi: que cuando llegues a tu meta, te puedas controlar, que  tomes pocesion de tu cuerpo y mente.
Bueno... que te puedo decir? Hay veces que yo ya no controlo lo que hago, pero trato de hacerlo. No puedo prometerte nada, ya no se ni lo que hare mañana. No les habia contado pero hace unos dias me deprimi tanto que tome unas pastillas para la mente de mi mama y creo que si vuelvo a deprimirme asi como esa vez llegare a una sobredosis pero con mas pastillas de otro tipo. Asi que no se, yo les ire contando todo lo que pasa y cuando de verdad no pueda controlarme se los dire, pero no prometo nada, lo siento.

Eso era todo, me voy a acostar porque enserio me duelen mucho las cortadas, no se porque, no me interesa saberlo.

Circulo vicioso...
 
Por cierto, cambiare el diseño del blog, me avisan si les gusta :3

lunes, 8 de octubre de 2012

Entrada 100♥


Que peor manera de hacer la Entrada #100 que diciendoles lo siguiente:
Al sexto dia de ayuno... rompi el ayuno. Dos atracones fueron los culpables, pero obvio lo vomite todo, hasta que vomite la bilis (asco total).
Ya me tome 5 laxantes y pienso continuar con el ayuno jeje ahora los ayunos son mi nuevo amor

Pero bueno, quitandonos de cosas tipicas de Alee les pregunto: Para "festejar" la entrada #100 que quieren que les platique? He visto que muchas en su entrada 100 platican su historia de como empezaron con todo lo de Ana y Mia, pero yo prefiero preguntarles que quieren que les diga y la proxima entrada sera de lo que me pidan. Preguntenme lo que quieran y lo que sea, hoy a pesar de todo me siento de buen humor y tengo ganas de hecharme una platica con ustedes, asi que estoy sin censura jaja xD

Hoy no pienso ir a baile porque cuando tomo laxantes no me gusta hacer ejercicio... ni moverme... ni nada. Pero es que es baile, y no les habia dicho pero me sali de donde estaba y me meti en una academia mas profecional, asi que no se.
Tambien hoy una amiga me conto todos sus problemas, parecidos a los mios, y me confeso que desde hace un tiempo si se enoja no come por dias pero luego le da ansiedad y se atasca de comida. Lo pueden creer? Mi amiga, la mas cercana y querida que tengo en la escuela no come por dias! Ella esta delgada pero no en exceso... y jamas me lo habia imaginado. Daria todo proque ninguna de las personas cercanas a mi pasen por esto y mucho menos ella, la quiero demaciado.
Pfff no se que decirle, en fin, me voy a... dormir? hacer tarea? estudiar? No se en que pierdo el tiempo todos los dias, pero voy a hacer algo. Besos personitas preciosas!

domingo, 7 de octubre de 2012

Mis sintomas del ayuno y ganas de atracon+mia

Hoy ya son 5 dias de ayuno. Como me siento? Debil, muy debil, sobretodo porque voy dos horas a baile casi diario y hacemos muchisima condicion fisica, saltos, elasticidad, etc. Tambien me mareo muy facilmente y mi vision sigue dandome problemas porque a veces veo borroso o cosas asi, pero a pesar de sentirme mal creo que debo hacer mas ejercicio y solamente no lo hago porque me dan calambres en las piernas y yo no soporto los calambres. Se me dificulta concentrarme, no puedo dormir y... creo que es todo. No habia sentido nada de hambre en estos dias hasta hoy que saliendo de baile mi estomago empezo a gruñir, fuera de eso todo bien, nadie sospecha.
Por otra parte desde ayer en la mañana se me antoja darme un atracon y vomitar pero en el momento en que veo la comida algo en mi mente me grita ALTO! y me voy, porque no quiero comer y hay algo que me lo impide.



He logrado escapar victoriosa varias veces. El viernes vinieron dos amigos a mi casa a hacer un trabajo y pidieron hamburguesas pero yo nada aunque insistieron, el sabado teniamos que comer sandia (era un juego del grupo a donde voy) y yo dije que tenia gastritis, hoy tenia que ir a una comida con mi familia pero dije que tenia mucha tarea y aqui me tienen en mi casa sola y sin comer. Ahora gracias a sus consejos ya pense que decir en la boda para no comer o al menos no comer tanto.


Obvio no soy yo... solo para aclarar.
Hace 15 minutos iba directo a la cocina a darme un atracon por estas razones:
1.- me enoje porque mi mama desacomodo mis zapatos
2.- me enoja que mi papa me vea en la cocina y hoy me vio ahi fingiendo comer
3.- me vi en el espejo y solo vi gordura asquerosa
4.- crei que mi notas guardadas en la computadora se habia borrado
5.- hoy trajeron muchas galletas y postres y aparte mi mama me dejo hecha mucha comida para que comiera... es el escenario perfecto para un atracon.
Pero justo en el momento en que iba a bajar a comer se puso esta cancion: http://www.youtube.com/watch?v=M-GPbYcTDbQ y de nuevo mi mente me dijo que me detuviera, que comer esta mal, y asi evite un gran atracon. Aparte tire la comida y piensan que ya comi.
Peso del lunes 1 de octubre: 65.5
Peso de hoy (domingo 7 de octubre): 60.7
Falta casi nada para dejar de ver el 6 al fin despues de tanto tiempo. Se que por el ayuno hay rebote y eso es lo que no me gusta pero voy a evitar comer lo mas que pueda, tal vez no sea lo "correcto" pero me siento tan bien haciendo ayuno que no quiero dejarlo.
Me voy a tratar de descansar porque estoy agotada y adolorida por baile. Espero que todo con ustedes vaya bien, las he estado leyendo pero de verdad estoy tan cansada que ni animos de comentarles tengo, prometo que ya les comentare :)







#Edito: Tuve un "ataque de ansiedad" muy intenso y estuve a punto de darme un atracon, pero gracias a personitas lindas del grupo del face, gracias a Pinkie y gracias a una amiga lo pude evitar... bueno, en realidad tambien tome leche light (tiene 83 kcal, nada de grasa y 2 gr de fibra por cada 250 ml) con cafe y muchos sobres de endulzante sin calorias... eso cuenta como romper el ayuno?? Tome como medio litro pero me ayudo y prefiero eso a haber comido galletas, pan, cereales y esas cosas. Mi duda es si rompi el ayuno o que!!??



sábado, 6 de octubre de 2012

Ayuno.

4 dias de ayuno.
Todo empezo sin querer, solo un dia deje de comer y asi he seguido. Me da terror la comida porque se que si como voy a engordar todo lo que he bajado.
Hoy me dijeron que me veo mas flaca. Un poquito mas y llego a los 59 kilos.
No me he cortado, no puedo, voy de regreso al psiquiatra y me dan a dar tratamiento para la bulimia por uno o dos meses para ver si "funciona" pero les juro que no va a funcionar, solo seguire sin comer y ya. Espero poder escapar de esas pastillas que me van a dar, y escapar de todos... ya no soporto a nadie, mis "amigas" solo abusan de mi, no es justo, estoy harta y sola.
Lo que me preocupa es que el proximo sabado tengo una boda y tendre que comer... algun consejo? Como escapo de la comida si toda mi familia estara ahi en una boda? No quiero comer, no quiero, que puedo hacer?

Por cierto, algunas de ustedes me dan su blog pero no puedo entrar porque es para mayores de edad o algo asi y pues yo soy una bebe de 16 años, lo siento.

jueves, 4 de octubre de 2012

ayuno + malas personitas :(

Ash estoy tan enojada! Les cuento:
Tengo una amiga que se llama Vivi, pero ella le cae mal a mis otras tres amigas a tal grado de que ellas la tratan super feo y pues ella aun asi sigue con nosotras porque se acaba de mudar de México y esta sola, literal.
Por lo que ella me ha contado ha tenido una vida un poco dificil (no entraré en detalles) y la verdad yo si la quiero aunque ella a veces dice cosas hirientes que son de broma pero lastiman de todos modos. Por ejemplo, se la pasa diciéndonos feas, a mi me dijo que me voy a poner obesa por tomar anticonceptivos y a una amiga le dijo que tenía herpes. Se que eso que dice no esta bien pero a mi en lo personal me da igual que digan eso y sé que ella lo dice de broma, entonces ayer me puse a pensar la situación y decidí que hoy le iba a decir que le cae mal a las demás por decir esas cosas. Hoy ya le estaba diciendo que eso esta mal y vi que ella estaba a punto de llorar, terminé de decirle y me fui con mis otras tres amigas y ella se desapareció. Le conté a las demás lo que le había dicho a Vivi y que ella pidió perdón porque no sabía que nos lastimaban esas cosas pero a mis amigas no les importo y la empezaron a criticar. ¿Saen cual era la critica principal? Que esta gorda. La atacaron con puros comentarios diciendola de que deje de comer porque esta obesa y que al menos nosotras tenemos buen cuerpo. Yo simplemente no dije nada.
Luego cambiamos de tema y empezamos a hablar de otra niña que se llama Ale. A ella la empezaron a criticar porque esta muy flaca y que porque no tiene pecho ni pompas.
O sea, se dan cuenta de lo que hicieron? Primero critican a una por gorda y luego a otra por flaca, ¿Que tipo de sociedad es esta? Así son todos aquí, todos!

Ya no me vuelvo a juntar con esas "amigas" JAMAS y de hecho ya empezaron los problemas pero no me importa, yo con personas asi no quiero estar. Superficiales, hipocritas, criticonas, groceras, manipuladoras y malas.

En fin, esa es mi frustracion de hoy, ademas de que voy de regreso al psiquiatra y me van a dar pastillas para la "felicidad". Tambien en este momento mis papas estan discutiendo y me siento de la mierda por todo.
Hoy pense que seria mejor estar muerta...

PD: Me enorgullece decir que llevo 2 dias de ayuno sin problemas y sin atracones. Voy por mas.

martes, 2 de octubre de 2012

Regreso perdida

Mis hermosas las extraño demaciado! Perdon por no pasar, es que no tenia intenet y ademas he tenido algunas broncas.
Reprobe 6 materias y mi promedio  en la escuela esta super mal, luego en mi intento de dejar de vomitar segui vomitando pero muchisimo menos, asi que no me siento tan perdedora.

A ver, les cuento muy resumidamente. El domingo fui a trabajar como edecan con mi mama y me puse un vestido, por lo tanto se veian mis brazos con las marcas de las cortadas que no se me quitan y cuando llegamos a la casa empezo la platica de "Porque lo haces? Que sientes? Estas mal, te estas matando, cuando vas a parar, etc..." y despues de aguantarme mucho me puse a llorar, le grite que no le iba a decir nada y entonces mi mama me amenazo diciendome que me va a intenar, yo le dije que no pueden internarme porque no estoy tan grave pero ella siguio insistiendo. Me dijo que no le importa que yo pierda la escuela, ni que ella pierda su trabajo con tal de internarme para curarme y yo seguia gritandole que no me iba a dejar. Luego me amenazo diciendome que se iba a cortar ,agarro mi navaja y se la puso en el brazo, yo le quite la navaja y la avente, me senti culpable e inutil. Todo lo malo es mi culpa. Termino diciendome que empacara mis cosas y durmiera con ella porque en la mañana iriamos al hospital a internarme, pero de nuevo la convensi de que no lo volveria a hacer y todo acabo con Alee llorando encerrada en su cuarto con ganas de cortarse sin poder hacerlo hasta caer dormida.

He estado comiendo "normal" porque tambien con eso me tiene vigilada, pero apenas se descuida aprovecho y tiro la comida o vomito. Aunque admito que no he bajado nada pero por otra parte tampoco he subido.
Por eso ya no se que soy... a veces como, a veces no como, a veces vomito, a veces solo finjo ser normal y ya no se que pasa conmigo. Quien soy yo? No se...

Tengo mucho que contarles pero por hoy dejo la entrada aqui porque tengo que hacer tareas. Luego les cuento con mas detalles que paso en estos dias.

imagen robada del face jiji
 
PD: tengo mucha hambre pero hoy ya vomite dos veces :(

lunes, 24 de septiembre de 2012

Es sólo un mal día, no una mala vida

He dejado el blog abandonado!! Lo siento. Entre mis depresiones, la escuela y vida social el tiempo se me va.
Aun asi no hay mucho que contar esta vez: sigo vomitando. Fin
Pero hoy estuve pensando todo el dia sobre lo que pasa y luego mientras vomitaba volvi a pensarlo y me di cuenta de que ya no quiero vomitar mas. Lo he dicho varias veces pero esta vez es definitiva. Ya no voy a vomitar, ya no.
Le digo HOLA a Ana. Para que sea de verdad y no vaya a poner pretextos me corte "Ana" en las costillas o donde se supone que se deberian ver y despues de mucho tiempo de no haberme cortado se sintio delicioso jeje.
Fuera de eso las cosa van normales. Mis amigas me empiezan a hartar por su manera fria y superficial de pensar, no me gusta que critiquen y juzguen a la gente y ellas a eso se dedican, pero yo no puedo cambiarlas y las quiero de todos modos. De mi casi novio pues termino no pasando nada... por lo mismo, supongo: su manera de pensar.

Con la comida pues nada. Como-vomito, como-no vomito, etc.
El ejercicio es solo baile y volibol.
Me siento debil, la vista me falla, me mareo facilmente y el sabado me espante porque no podia respirar y senti que me iba a desmayar. Soy muy rara.