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Vacía, deprimida, sólo quiero morir. Así estoy de nuevo. Con unas ganas de matarme que no saben, pero no quiero volverlo a intentar ¿Por qué? Por mis hermanitas, mi novio y mis papás. No podría hacerles eso, no de nuevo.

Estoy cansada de vivir, de sentirme así. Siento que no encajo en ningún lugar, no encajo en mi familia ni en la escuela, mis amigos ya no son tan “amigos”. Me siento el bicho raro de la escuela, la niña antisocial.

Sólo quiero llorar, cortarme y cortarme, dejar de comer. La gente dice que estoy adelgazando de nuevo. Yo creo que más bien estaba muy gorda, ahora no estoy TAN gorda como antes, es sólo eso.

Ya no puedo sonreír, no tengo fuerzas para respirar.

Cada que cruzo la calle deseo que un coche me atropelle. Sólo pienso en eso día y noche: muere, tonta, muere, inútil, muere, fea, gorda, muérete, estúpida, ya muere.

Me siento tan sola, tan triste. La depresión crece más cada día y ya no puedo con esto. No quiero pedir ayuda. ¿Para qué? ¿Más amenazas de internarme? ¿Más psiquiatras que no saben lo que hacen y psicólogos que no ayudan? ¿Pastillas que solo te duermen? Yo lo que necesito es dejar de vivir. Dormir eternamente.

Necesito gritar. Gritar hasta desgarrarme la garganta. Golpear la pared hasta romperme las manos, llorar hasta quedar seca. Necesito morir.

No sé de qué otra manera expresar como me siento. Llevo así semanas. Me hundo cada vez más. Ayuda.