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viernes, 29 de junio de 2012

Mi vida como si nada :)

Carrera día 6

Sigo bien, voy bien, la vida sigue, que les puedo decir?
Estoy intensamente emocionada porque voy a ir al concierto de Linkin Park!!!  He estado esperando 4 años para que vinieran a México y al fin llegó el día... cuando vi que iban a venir lloré de la emoción (algo muy extraño en mi) pero es que asbkfisdvk los amo

Tema dieta... ayer no pude estar en la computadora porque vinieron mi tia y mi prima y pues como no habia comida nos pusimos a hacer de comer (o mejor dicho YO hise la comida... y es que no les he presumido pero soy muy buena chef jeje) y pues ya... tuve que comer bastante porque estaban muchos familiares. Y que creen que paso? pues que acabe de comer y como habia comido mucho fui a vomitar y me empece a sentir muy mal entonces comi una manzana y mi tia me dijo: Ale no comiste verdad? Yo si te tengo bien vigilada y vi que le hechaste la comida al perro y nada mas comiste esa manzana, ya estas muy flaca, que no entiendes eso?
Wtf!!!??? Cuando escondo y tiro al comida nadie se da cuenta y piensan que comi, pero cuando trago como cerdo creen que no comi nada..!!!! Ademas me dijo flaca... gran mentira. Pero bueno, de ahi en adelante siguieron jodiendo con que no como y estoy flaca y shalala. Aun asi he seguido feliz, o bueno, no me he deprimido tanto :)


El intake lo pondre hasta en la noche
Ah y tambien ayer tuve una platica muy intensa con mi mama... pero eso se los cuento luego ;)
Besos hermosas! Y perdon por no estarles comentando, no estoy de animos, pero siempre las leo.

PD.: Video de Linkin Park :3
Oooh esa cancion es tan... mia, me identifico un buen con la chava el video, se me hace que yo debi salir en el video jeje



Les dejo unas partes de la cancion traducida:

Estoy cansado de ser lo que tú quieres que sea
Sintiéndome sin fe, perdida bajo la superficie
No sé que estás esperando de mí
Puesta bajo la presión de andar en tus zapatos

Cada paso que doy es otro error para ti
Me he vuelto tan insensible No puedo sentirte aquí
Estoy cansada, mucho mas sensible
Me estoy volviendo así. Todo lo que quiero hacer
Es ser más como yo y ser menos como tú

No puedes ver que me estás sofocando
Amarrandome tan fuerte asustado de perder el control
Porque todo lo que pensabas que yo sería
Se derrumbo frente a ti

Y sé que puedo acabar fallando también
Pero sé que tú eras justo como yo
Con alguien decepcionado en ti {...}









Ya es momento del intake:

Desayuno: Yogurt de ciruela pasa (sabia feo)... La verdad no se cuantas calorias tenga :/
Almuerzo: Mi papa nos llevo a comer a mis hermanas y a mi y pues no quise dar mal ejemplo a mis hermanitas... DOS rebanadas de pizza, y como eran muy pequeñas mi papa me obligo a comerme un cachito de otra rebanada... Y tampoco se cuantas calorias sean!! Pero se veia muy grasoso :(
Aun asi pude evitar los helados que comieron despues :)
Cena: Del mismo yogurt del desayuno, aun no se uantas calorias tenga
TOTAL: Indefinido!!! Grr no se cuantas calorías fueron de hoy, al menos hoy no me atraqué ni vomité. Ademas caminé muchisimo y llegando a mi casa haré ejercicio, espero que me vaya bien



martes, 26 de junio de 2012

Never fucking good enough

Carrera dia 3    (Me pesare hasta el Lunes)

Les cuento rapido. Ayer fue un asco total. Mi hermanita ya no quiere comer, dice que "No le gusta la comida"y es mi culpa. Mi mama me lo dijo: Habla con tu hermana porque esta haciendo las mismas tonterias que tu.
Ya hable con ella y espero que haya entendido lo que le dije (que debe comer bien bien y shalala) Pero no me puedo quitar la culpa de encima. Si mis hermanitas siguieran mis pasos me muero, soy un mal ejemplo y ellas lo han visto todo. Aaaaggh.

Otra vez tengo los malditos pensamientos suicidas. Anoche despues de que hable con mi hermana me encerre en mi cuarto y me corte como loca. Me hubiera cortado mas pero ya no tengo espacio en los brazos ni piernas para mas cortadas, todo paso muy rapido, entonces para desahogarme me puse a escribir todo lo que me venia a la mente mientras lloraba y solo asi me pude ir a dormir.

Pero hablando de los pensamientos suicidas... enserio... soy una persona que no merece estar viva, simplemente NO! Las personas, mis papas me lo dicen: estorbo.
Les arruine la vida, se la arruino a los demas, doy malos ejemplos, maltrato a los que me quieren y le ruego a los que me lastiman. Solo quiero morir, solo eso, no pido mas.
Hacia tiempo en que no pensaba en suicidarme pero ayer todo regreso a mi mente. Me hubiera matado hace tiempo pero no tengo el valor para hacerlo porque se que aunque soy mala mis hermanas me necesitan. Solo lo hago por ellas, ya no vivo por mi.


Quisiera tomar miles de pastillas...


Quisiera cortarme hasta desangrarme...



Quisiera dormir y no despertar...





Tema dieta... voy bien, en este momento la comida no me preocupa, o mejor dicho, no me importa.
Tengo un convivio en la escuela de mis hermanas y comere, supongo. Ademas debo seguir estudiando porque ya falta poco para el examen y mi mente esta nublada con esta basura de muerte y suicidio. Gracias maldita depresion.

Perdon por andar deprimiendo con mis cosas y mi bla bla bla... pero ya saben: SONRIAN!!

lunes, 25 de junio de 2012

Fuck off

Carrera dia 2.- _61.7_


Como lo sospeche la felicidad no duro mucho.
Ayer todo iba perfectamente perfecto... tan perfecto que era de esperarse que todo se arruinara, y asi paso.
Ya eran las 8 de la noche y empezo el programa de Trastornos Alimenticios en la tele. Mi mama lo estaba viendo y entonces me encerre en mi cuarto a verlo tambien, no debi hacerlo. Ver que esas personas dicen lo que yo pienso y ver como exponen su vida y sus problemas sabiendo que todo saldra en televicion mundial me sorprendio, y mas porque verlo me hiso sentir los sentimientos que me guardo siempre y darme cuenta de varias cosas... entonces me di un atracon horrible, mi esfuerzo de dias se fue al escusado y termine cortandome mucho mucho... tipico de mi.
Y como si no fuera suficiente sali corriendo de mi casa bajo la lluvia a altas horas de la noche a comprar laxantes que al final no han heho efecto. Me siento de la mierda.



Y tenia que pasarme eso el primer dia de la carrera!!! Grr estoy enojada.
Pero hoy ya voy bien... y como estoy estudiando para mi examen del miercoles podre comerno comer lo que se me de la gana porque estoy sola estudiando y tengo esa libertad :3

Por otra parte mi mama esta enojada conmigo y no me habla... NO SE PORQUE!! Esta loca...
Bueno princesas me tengo que ir a estudiar para que en la noche me de tiempo de hacer ejercicio.
Suerte a todas las que estan en la carrera y animo (:




Cuando siento que todo va MAL #
trato de ver las cosas de otra manera
¿Por qué me pasa esto? ♥
¿Por qué no soy feliz? ♥
Cada día, pienso en los mejores momentos que la vida me ha dado,
más no logro conformarme.
Cada día de mi vida siento que no vale nada
vivo en un mundo donde aun no saben si existo.
Pienso en cada momento como llamar la atención,
como gritarle al mundo lo que siento, lo que me duele......!!!



Intake

Desayuno: Cereal de fibra con mucha leche (242)
Almuerzo: Avena (200)
Cena: Cafe con leche (87)
TOTAL: 529


 

sábado, 23 de junio de 2012

Felicidad al fin :D

Hola preciosas! Hoy estoy muy muy muy feliz porque me inscribi en una carrera :3
 http://pocodeaquello.blogspot.com y http://princesamariposa.blogspot.com
Espero que cuando termine la carrera este en los 55 y seguire bajando bajando y bajando hasta mi meta <3
Tambien estoy muy feliz porque estos ultimos dias he estado de maravilla y he bajado al fin de peso. Los huesitos de la cadera se me estan empezando a notar otra vez y mi abuelita esta volviendo a molestarme con que estoy adelgazando mucho, eso me da mas animos para seguir!
Calculo que al dia no estoy comiendo mas de 300 calorias, no me da hambre (pero en las noche me da mucha ansiedad) y hago lo que puedo de ejercicio, aunque me dan muchos calambres y mareos muy intensos, pero lo valen.
Ayer sali con mis amigos y ellos se compraron palomitas, refrescos, cafe, chocolates... y yo me la pase toda la tarde con mi botellita de agua, me siento orgullosa de mi al fin!
Estoy tan feliz por haber regresado al camino, por estar logrando mi objetivo y por ya no estar estancada en mi peso que la comida ha quedado en el olvido. Para mi es "facil" porque mi mama sale a caminar con su amiga en las mañanas y no se fija si desayuno o no, en las tardes siempre como sola y tampoco se fija, y en las noches se encierra en su cuarto a ver tele y asi logro que no me vea. Lo complicado son las demas personas de mi familia que se la pasan tentandome y criticandome, pero estoy aprendiendo a no darles importancia.Ademas me la paso la mayor parte del dia caminando en la calle llendo a todos lados, y en las noches si me quedan fuerzas hago aproximadamente dos horas de ejercicio.
Ahora con la carrera me esforzare mas y ojala supere mi primer meta de 55 kilos.
Pero bueno... tengo que estudiar porque tengo que repetir el examen que reprobe de historia y esta muy complicado para mi jeje. Solo espero que esta felicidad me dure mucho tiempo :)





Les mando muchisimo abrazos!

martes, 19 de junio de 2012

I'm sorry I can't be perfect

Princesas no saben cuanto necesito a alguien aquí a mi lado que me apoye...
Esta semana ha estado del carajo, no he hecho ni dieta ni ejercicio y he vomitado mucho, de hecho creí que habría subido unos kilos pero en realidad baje unos gramos y hoy me tomaré unos laxantes... a ver como amanezco mañana. Lo sorprendente es que he estado comiendo como cerdo y vomitando y aún así bajé (aunque sea tantito).
Y he estado así mas que nada por la depresión que traigo ¡¡No sé porqué!! Solo estoy deprimida y ya.
Además traigo tres noticias malas: Mi familia aparte de criticarme ahora me discrimina por ser vegetariana, se burlan de mi por eso y se la pasan diciéndome rara. Mi prima (que también es mi mejor amiga) me volvió a ver las cicatrices y cortadas de los brazos y volvió a hacer la típica pregunta "¿Porqué lo haces?" y yo, como siempre, le dije que no se explicarlo y que ella no lo entendería, entonces ella se enojó y se puso a gritar en la calle que yo me corto y bla bla bla... ah y claro que se la pasó diciéndome "emo". Y por último estoy muy mal porque llevo días con estas ansias de cortarme el maldito brazo y no puedo porque tengo consultas en el hospital por lo de los ovarios poliquísticos pfff al menos creo que hoy es mi última cita con el doctor y hoy en la noche juro que voy a ser esclava de la navaja.

En noticias más felices les cuento que hoy es el cumpleaños número ocho de mis hermanitas y estoy muy feliz por ellas. Salimos a comer a un restaurante y por alguna extraña razón no quise comer nada, pedí una ensalada y apenas la probé.
Bueno les cuento poquito de mis hermanitas. Son cuatas, una se llama Sofía y la otra Carla, nacieron en un día del padre hace ocho hermosos años y son lo que más amo en la vida. Sofi tiene hipotiroidismo y a los pocos meses de nacer le hicieron una operación al corazón porque tenía un soplo, Carlita es muy tímida e introvertida y se parece mucho a mi. Aunque son cuatas no se parecen en nada de nada y son las únicas personas por las que daría la vida. Las adoro ♥

Esta vez les voy a dejar una canción que me hace llorar. Les pongo esta porque pasó el día del padre y es una canción que me encantaría dedicarle a mi papá, se llama Perfect y es de Simple Plan.


Toda la letra y cada palabra de esa canción me duele porque es justo lo que siento desde hace mucho tiempo. Escúchenla, este es un género mas tranquilo y sé que les gustará, viene desde mi corazoncito  (:

lunes, 11 de junio de 2012

:$

Bueno pues les cuento rápidamente.
Creo y estoy casi segura que mi mamá sabe sobre mis vómitos y mis cotadas, todo porque el otro día se le ocurrió recoger mi cuarto (que estaba hecho un completo desastre) y encontró todo: mis revistas que según ella son satánicas y de emos, mis pastillas, laxantes, papelitos donde escribía lo que pienso, fotos de la familia que rompí, comida escondida abajo de la cama, mis navajas y lo peor es que entre los papelitos encontró uno donde escribí todo lo que hago, que me quiero morir y además dibujé un monito muerto llorando sangre sin boca y pues digamos que esas cosas la asustan n_n
Supongo que lo leyó (obviamente) y estaba muy enojada conmigo pero no me ha dicho nada sobre el tema, sólo me dijo que quiere que coma normal y que espera que se me quiten todos los problemas que tengo... como si eso fuera a pasar por arte de magia ¬¬
Y por si fuera poco están saliendo comerciales de un programa que va a salir sobre Trastornos alimenticios y cada que los ve se pone rara... lo que me sorprende es que según yo ella ya ha visto mis cortadas varias veces, y ha visto las navajas y todo pero no me dice nada, sólo me da indirectas... se me hace extraño.

Otra cosa que no me gustó es que ahora me quiere obligar a comer carne!! Nadie comprende que soy lactovegetariana!! Para todos sólo soy la rara que no come carne, pescado, pollo ni huevo. Y hoy me fue a comprar pescado para que coma D:
Lo bueno es que soy excelente escondiendo comida y por eso no me preocupa tanto pero aún así me da coraje que me quiera obligar a comer eso... ¿¿Porqué nadie comprende que NO como carne?? Grrr ._.

Ya me desahogué jeje eso era todo princesas, espero que a ustedes les este yendo mejor, les mando unos besotes :3

sábado, 9 de junio de 2012

Mezcla de sentimientos... :/

Estoy que ardo de rabia, no lo soporto, necesito golpear a alguien... mejor dicho a El!
Aaaaaaaay quiero matarlo!!! De verdad, cuanto daria por ser una asesina y matarlo a el, su madre y a su hermana... Los odio, los detesto, quiero que mueran YA!
Es una historia larga, pero no pienso explicarla, no merece atencion, son personas que a mi parecer no merecen nada, ni mi odio hacia ellos... pero es inevitable.


Dan miedo mis pensamietos, lo se, pero segun un doctor o algo asi dice que mi mente es como la de un asesino y no se que cosas dijo (no le preste atencion jeje)... el punto es que cuando alguien me hace enojar lo que hago es imaginar que los mato y eso me tranquiliza... Mieeeedoo conmigo e.e

Okey cambiando de tema les cuento de estos tres ultimos dias, pero les advierto que sera largo:

Todo empezo antier despues de que tuve un atracon y fui a vomitar. Terminando de vomitar me fui a tomar la pastilla que les conte (la que ayuda a bajar de peso) pero cuando me la tomaba mi abuela me vio. Yo hice como si nada y me fui a ver videos a la oficina de mi mama. Estaba felizmente entretenida cuando mi mama volteo y me dijo que se me estaba haciendo pancita otra vez... en pocas palabras me dijo GORDA. Me hiso sentir tan mal que me fui al baño a llorar y me empece a golpear con una pluma hasta que sangre de la mano y me hice rasguños en el cuello. Cuando sali de ahi mi abuela me hablo y me empezo a decir que que me estaba tomando, que quien me lo habia recetado,  que no fuera estupida, que eso me iba a joder, etc etc etc..  yo lo negue todo. En la noche me seguia sintiendo intensamente deprimida y me encerre en mi cuarto a llorar como hacia mucho tiempo no habia llorado... hasta que me corte... pero fue una cortada muy profunda, tanto que a los dos segundos ya estaba llena de sangre y siguio asi mas de media hora hasta que logre controlar el sangrado. Nunca habia sangrado tanto de una sola cortadita :S

Y siguio sangrando mas que eso u.u

Pero bueno, solo esa cortadita fue suficiente para hacerme feliz de nuevo. A la mañana siguiente (o sea ayer) mi mama me dijo que me fuera a la sala para hablar. Apenas entramos me grito: !!!Que te estas metiendo!!!?? Y supe que mi abuela le habia dicho de las pastillas. Intente negarlo lo mas que pude pero ya sabia la verdad y no tenia caso seguir mintiendo. Me dio una cachetada porque no le queria decir y termine diciendole que eran para adelgazar, entonces me pregunto si me sentia gorda y yo me solte a llorar y le grite que no. Ahi empezaron las preguntas:

Ella- Tu no estas gorda Ale! Te has pesado?
Yo- No (Si mama, me peso diario y no solo una vez, sino varias veces al dia)
Ella- Te sientes culpable al comer?
Yo- No (si, lo odio, detesto comer)
Ella- Has vomitado?
Yo- No, nunca (si, al menos dos veces por dia)
Ella- Quieres que te lleve a la nutriologa o al psicologo?
Yo- No (Ya no importa, necesitaba ir al psicologo cuando tenia 13 y te lo pedi, no ahora que ya estoy hecha una mierda, ademas no quiero regresar a la etapa de vivirmela con la nutriologa, me canse de eso)
Ella- Hay algo mas que quieras decirme que te este afectando?
Yo- No (Claro que si mama!! Me corto y nunca te has dado cuenta, me la paso vomitando y no lo ves, me atasco de laxantes y ni lo sospechas, la depresion me esta matando desde hace años y tu solo te burlas de eso, la comida se volvio mi obsecion y tu como si nada)
Ella- Eres anorexica o bulimica?
Yo en ese momento ya no soporte mas, le grite que no y me fui al ir al baño a llorar. Cuando me controle regrese a la sala continuo la conversacion:
Ella- Yo me he dado cuenta de que te acabas las galletas o la nutella y por eso estas asi, ya no estas como antes cuando estabas plana y bonita y te cuidabas
Yo- Lo se... (en realidad no comia... escondia la comida y luego la tiraba y me mataba haciendo ejercicio todas las noches) 
Ella- Tienes una bonita silueta y bonita cara, tu problema es que tienes una mini lonjita porque ya no te controlas con la comida. Te voy a dar de comer bien y tu debes tener fuerzas para dejar de comer lo que te hace mal.
Yo- Bueno...
Me dio un abrazo, me hiso prometerle que no voy a tomar esas pastillas y me mando a hacer la comida para la fiesta de mis hermanas.

Mientras cocinaba me la pase llorando como loca por horas y horas hasta que dio la hora de ir por mis hermanas para irnos a la fiesta. Me fui al baño, me lave la cara, me maquille y quede como si nada hubiera pasado.
Ya en la fiesta todo estaba bien hasta que llego la hora de comer. Mi amiga y su mama se sirvieron de todo (pizza, pasta, refresco) y yo solo una ensalada. La mama de mi amiga me empezo a decir que ya estoy muy delgada y yo le dije que en realidad ya habia engordado, pero ella siguio insistiendo en que estoy mas delgada y bla bla bla.
Al final del dia termine bien, me desahogue mucho en esos dos dias y hoy he estado mejor. Solo me queda una duda... Porque mientras uans personas me dicen gorda otras me dicen delgada? Sera para no lastimarme o que? Quien esta mal? No se pero en estos momentos no quiero deprimirme mas.
Sea como sea yo siempe me he visto gorda, aun cuando estaba flaca como nunca habia estado. Despues de lo que paso decidi dejar las dietas y los vomitos... empezare como empece hace unos meses: esconder las comidas y hacer mucho ejercicio. Es como debe ser, sencillo y efectivo.


I try to do the best I can
but you don't care
and I swear
I swear I'll never be like you
and that's the truth
I'm trying to be myself again
but you don't care
and I swear
I swear i'll never be like you
and that's the truth
-Hopes die last-