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sábado, 25 de febrero de 2012

recopilacion de pensamientos (:

No he podido escribir... mas que nada por la flojera y porque estoy algo ocupada con la escuela. la entrada sera un poco larga porque estaran tres dias en los que no pude publicar nada.

Hace 6 dias: (esto lo escribi despues de cenar pero mi papa me regaño porque descubrio que me habia terminado unas barritas en un atracon de unos dias anteriores)

No debi comer, no debi hacerlo, pero simplemente nunca he entendido.
Soy una gorda glotona floja e inútil, y no solo lo digo porque me siento así, sino que me lo han dicho, mis mismos papas me lo dicen una y otra vez: que soy estúpida, que no sirvo para nada, que no tienen ninguna razón para estar orgullosos de mi, que se avergüenzan de mi, que soy una rara inservible, una depresiva, etc.… Me lo recuerdan cada día, a diario los escucho quejarse de mí que porque “ya no soy como cuando era niña”  pero que esperan? Obviamente ya no soy así, ya cambie, ya crecí y ya no soy esa niñita inocente que siempre trataba de complacerlos a todos sin poder lograrlo por más que lo intentara.
Mis amigas me dicen que ya están cansadas de mi, que ya no me soportan y están hartas de tener que lidiar conmigo; luego mis papas me dicen lo mismo… de verdad tan patética soy? Tan malo es estar conmigo?
Todo lo que hago lo hago por mi, porque es lo que quiero y porque sé que puedo hacerlo, aunque sé que en el fondo también lo hago para darle gusto a mi papa… jamás voy a olvidar que de niña me decía que ya estaba gordita, me decía que dejara de comer, que era una glotona, él me tenía que esconder la comida, me compraba puros alimentos light, nunca me compraba dulces o panes o chocolates como a los demás niños, no me dejaba salir porque temía que comiera de mas y en el fondo se que siempre estuvo decepcionado de tener una hija gorda. Recuerdo que un día que fuimos a una reunión con su familia yo llevaba un vestidito rosa que me quedaba algo apretado, unos tíos llevaron pastel y yo me serví una rebana, estaba a punto de comerla y llego una tía, me arrebato el pastel y me dijo en voz bajita  “mejor ya no comas pastel porque te estás poniendo más gordita y te está creciendo mucho la panza” nunca voy a olvidar el coraje que sentí con eso. En ese día ya no comí nada más pero el día siguiente seguí tragando como de costumbre. Así fue mi niñez… comía, tragaba engordaba y mis papas me ponían a dieta o definitivamente me tenían que esconder la comida porque yo no paraba. Nunca se dieron el tiempo para explicarme las cosas, solo decían que tenía que dejar de comer y ya, yo no entendía porque, yo me veía normal como los demás… no entiendo porque nunca pude ver lo gordita que estaba hasta tiempo después que vi las fotos y pude ver que de verdad ESTABA GORDA!
Ya no quiero recordar esas cosas… no quiero entrar en detalles, solo quiero dejar algo claro: ya tome mi decisión y me prepare para lo que elegi…ya no voy a comer y si como lo voy a vomitar todo cueste lo que cueste. Tengo un dolor tan grande por dentro que no me importa lo que pueda pasarme, se todos los riesgos que hacer esto implica, pero no me importa ya nada, ya tome la decisión y es lo que voy a hacer. Si sigo ese plan calculo que en un tiempo realista de 3 meses llegare a mis 47 kilos.
Hace 3 dias: (lo escribi en la noche justo despues de mi atracon)

Soy una gorda inmunda…
Hoy mi día iba perfecto: desayune poquito cereal con yogurt light (150 cal), en la escuela nunca como nada, a la hora de la comida me había permitido comer un poco pero me enoje mucho y me encerré en el baño a cortarme mucho mucho… hasta me di miedo de cómo reaccione, entonces eso me quitaron las ganas de comer y solo pique tantita lechuga con un cachito de queso (unas 20 cal aprox.), a las 7 de la tarde me hice un café solo y no tenía nada de hambre, creía que mi día iba a acabar perfecto con solo haber ingerido 170 calorías sin ningún atracón y sin vomitar pero llegue a mi casa y sin pensar fui a la cocina y me comí una barrita. Al principio no me importo porque solo eran 90 cal. pero  después de eso no se que me paso, perdí el control de mi misma y me fui de la realidad, me serví avena con leche y luego me hice un pan con queso y jamón. No aguanto las ganas de vomitarlo todo, siento que engorde muchísimo, pero ya no quiero vomitar mas… me duele la cabeza y siento el estomago revuelto y como que la comida se me está regresando, pero ya no quiero vomitar mas… al menos por hoy.
Prefiero a Ana, no a Mia. También se suponía que iba a dejar de cortarme pero eso si no creo que lo pueda dejar… llevo 4 malditos años cortándome y no creo poder dejarlo de un día a otro yo sola. … y aun no se me pasan estas ganas de vomitar, creo que necesito hacerlo, no aguanto esta sensación… quiero vomitar quiero vomitar quiero vomitar :(
Espero que mañana me vaya mejor y ya no me de atracones, se que tengo fuerza de voluntad, tengo el coraje, pero cuando me doy los atracones es como si no fuera yo, pasan sin que me de cuenta de lo que pasa, en esos momentos no soy yo… :(

Esto es lo que escribo hoy:
Estoy enamorada pero con el corazon roto, El me gusta y lo quiero desde hace tiempo, se escuchara cursi pero debo admitir que desde el momento en que lo vi supe que El es para mi. Pero odio la idea de que el esta enamorado de otra persona que no soy yo, El le dio un ramo de flores cuando ella regreso de Estados Unidos, y le dio una rosa el dia de San Valentin, y a mi nada. Yo le llegue a gustar pero fui una tonta y lo deje ir, eso hiso que se clavara mas con la otra persona. Ahora casi diario sueño con El, le escribo poemas, lo veo todo el dia en el salon (porque lamentablemente va en mi salon y se sienta cerca de mi), pienso en El en todo momento y no soporto las ganas de verlo y decirlo lo mucho que lo quiero. Mis amigas dicen que me van a ayudar para que El y yo estemos juntos, pero yo no quiero que pase eso porque El encerio quiere a la otra persona y seria egoista de mi parte hacer que me quiera a mi si la quiere a ella, ademas yo no soy la segunda opcion de nadie y no voy a ser su premio de consolacion solo porque ella lo ha rechazado varias veces. Todo esto me confunde.
Me sigo sientiendo una gorda obesa y asquerosa aunque las personas me dicen que estoy bonita y aunque se que le gusto a varias personas, pero de que me sirve eso si no le gusto a El?? En fin... estoy pesando 58 kilos y eso no me hace mas feliz, no puedo comer sin sentir las ganas horrible de vomitar todo, me corto cada dia mas y mas... hoy queria ponerme una playera de manga corta pero no podia porque mis brazos estan desechos de cicatrices y se me verian, aun asi lo hise y no me cubri las marcas, estaba en el camion y sentia la mirada de las personas recorriendo mis brazos y no me importaba, ultimamente no me importa nada. Despues estaba acostada y mi mama vio una cortada que tengo en  la cadera y me pregunto que me paso, estuve a punto de decirle que me habia cortado pero me limite a decir que no sabia y me fui.
Espero que esta semana ya me vaya mejor, el proximo domingo tengo que estar maximo en los 57 kilos y ya solo me faltaran 10 para llegar a mi meta. Deseenme suerte :)

martes, 21 de febrero de 2012

Mi lindo mundo caotico hecho mierda :)

Ya me canse de vomitar… ya no quiero hacerlo mas, prefiero dejar de comer a tener que comer y vomitarlo todo, aunque debo admitir que después de vomitar me siento bien.
No me entiendo y ya no se que espero de mi, solo quiero ser perfecta y sentirme como me sentía cuando pesaba 55. Mi meta son los 47 kilos, a algunas se les hace poco, a mi se me hace un peso razonable para mi 1.70 de estatura y luchare por esa meta cueste lo que cueste porque cuando quiero algo lo logro a pesar de los problemas. Lo malo de mi situación es que voy a tener que estar saliendo mucho con unos amigos para hacer un proyecto y pues tengo que comer con ellos y si no como van a empezar a sospechar de nuevo asi que comeré pero lo menos que pueda, mi máximo de calorías con 300 diarias (vomito la mayoría) y asi he logrado bajar 3 kilos en tres días wow! Hoy tuve un atracon porque me enoje muchísimo con todos y me desquite de esa manera, pero después lo vomite todo y no he subido de peso, amo mi metabolismo <3
en fin… seguire con mis 300 calorías de cada día (peor tratare de ya no vomitar) y ya voy a seguir con el ejercicio porque la panza no me baja y se ve horrible la lonja :S
Asi que a partir de esta noche 200 abdominales, mas las que me pongan a hacer en mis clases de baile y gimnasia :)
Últimamente estoy mas optimista y bipolar de lo normal, no se porque, y lo bueno de este trabajo que voy a hacer con mis amigos es que en el equipo esta el chavo que me gusta y quizás pueda pasar algo entre nosotros!!!! Jaja tengo mucho que contar pero poco tiempo, ahora si quizá en la próxima entrada publique mi historia con anorexia y bulimia… talvez.

Besos y abrazos    ~*~ transforma el dolor en fuerza ~*~

viernes, 10 de febrero de 2012

I just try to be happy...

Ya no lo soporto!! Cada dia es mas estresante, estoy tratando de no cortarme pero ya no puedo, siento como me deshago por dentro y como todo mi enojo se convierte en deprecion que me es dificil controlar. Ya no puedo mas, voy a lastimarme de nuevo.
Todo se vuelve cada vez mas dificil y todo se salio de mis manos, no puedo seguir fingiendo estar bien y tener que sonreir a cada momento cuando por dentro estoy gritando desesperadamente, estoy harta de todas esas personas que me joden la vida y simplemente quiero desaparecer. Porque no pueden dejarme en paz??? YA BASTA! :(
No quiero decir por lo que estoy pasando porque en realidad son varias cosas y trato de no pensar en eso. Solo escucho reclamos, gritos, mentiras, y palabras idiotas que se las lleva el aire pero todo eso me lastima y ellos no se dan cuenta... me pido perdon por lo que voy a hacer pero ya no puedo seguir... de nuevo las cortadas regresan...
Lo unico bueno de esto es que sentirme asi me quita las ganas de comer y ya nadie me puede obligar a comer asi que esta vez todo depende de mi y ya nada mas me queda convertir todo este dolor en fuerzas para seguir adelante con Ana y tratar de olvidar los problemas.

"No renuncies solo porque las cosas se pusieron dificiles. Recuerda: si vale la pena no sera facil"