Mi historia self injury

Pues hoy les contare como empece con esto a lo que llamamos Self Injury. Lo contare lo mas resumido posible porque sera algo largo, se los advierto.
No se... todo empieza desde hace tiempo.
Era una nina de unos 5 años y lloraba en las tardes porque pensaba que nadie me queria. 
Paso el tiempo y creci con esa idea. Pase la mayoria de mi ninez ocultando lo que sentia y tratando se ser la hija, amiga, alumna y persona perfecta pero todo lo que en realidad sentia siempre me lo guardaba.
Entre a primero de primaria y odiaba tanto a mi mama que deseaba que se muriera pero un dia pense bien las cosas y decidi que todo seria mejor si yo moria... solo tenia 6 años. No mas problemas, no mas dolor, la muerte era mi solucion.
Desde entonces muchas noches me dormia con chicles en la boca porque mi mama me decia que si me dormia masticando un chicle se me iba a ir a la garganta y me iba a morir. Yo lo que queria era morir y por eso lo hacia, pero nunca mori. Estupidos chicles. Despues de un tiempo supere el tema de mi muerte y pasaron muchas cosas (abusos, dos abortos de mi mama, perdidas, momentos buenos y momentos malos) pero cuando nacieron mis hermanas y yo tenia 8 años las cosas iban empeorando cada vez mas, la soledad que sentia iba aumentando y tenia mucho dolor y odio dentro de mi. Pasaron un par de años y ya no podia controlar todo el odio, entonces le pegaba a mis hermanitas porque necesitaba con quien desahogarme y quien mejor que dos nenitas que no sabian hablar, asi que me desquitaba con ellas y les pegaba. les gritaba o las molestaba pero me di cuenta del mal que les estaba haciendo. Yo no queria que pasaran por lo que yo pase y sin darme cuenta yo misma las maltrataba. Cuando lo entendi fue cuando decidi que ese dolor lo descargaria en mi misma en vez de descargarme con los demas.
Entre al primer año de secundaria y empece a ser rechazada por mis gustos "diferentes", tenia muchos problemas con mis papas porque ellos tampoco me aceptaban (nadie me aceptaba en realidad) y yo estaba en un salon donde no tenia amigos. Empece a tener problemas de deprecion... todo el dia estaba deprimida y en las noche lloraba hasta quedarme dormida. Queria morir. Me odiaba, odiaba a mis papas, odiaba la escuela, odiaba al mundo y los odiaba a todos. Me empece a encerrar en mi mundo y llenaba el vacio que sentia con comida.
Un dia cuando tenia 12 años fui al despacho de mi papa a esudiar para un examen. Ya era muy noche y mi mente ya no podia asimilar mas informacion, estaba cansada de todo y en lo menos que pensaba era en un maldito examen, entonces mi papa se enojo y me empezo a insultar. Me grito y me dijo cosas que me lastiman. Estaba enojada, frustrada, deprimida y solo queria gritar y llorar, pero creci con la idea de que llorar es malo y por eso siempre trato de no llorar y solo lloro cuando paso mi limite.
En fin, estuve aguantando todos los insultos de mi papa sin llorar pero sin darme cuenta con mis uñas me estaba rascando la muneca muy fuerte y cuando me di cuenta me habia abierto una herida profunda con mi propia uña y estaba sangrando.
Nos fuimos a mi casa y empece a sentir el ardor de la cortada (en realidad era mas como un raspon o algo asi) lo tenia muy rojo y el dolor que  tenia me hiso sentir bien, tranquila.
Ese dia fue como: Dolor=placer. Hacerme daño=felicidad
Le dije a mi mama que me habia picado un mosquito y se me habia abierto de tanto rascarme, asi me creyeron todos. Estaba orgullosa de haber logrado hacerme daño al fin.
Paso poco tiempo antes de que lo volviera a hacer pero esta vez fue con un cuchillo de la cocina. Me cortaba, sangraba y me sentia mejor. Guardaba el cuchillo en una cajita con papeles al lado de mi cama y cada noche antes de dormir me cortaba las munecas o las piernas.
Un dia casi me descubren porque mi mama vio unas marcas y yo le dije que no sabia que me habia pasado y me fui corriendo jajaja entonces tire el cuchillo y deje de cortarme algunos meses pero la deprecion regreso mas fuerte todavia y era tanta que decidi que me iba a suicidar. Compre un cuter y me corte profundamente esperando desangrarme pero obviamente no me desangre jeje tenia 13 años y no sabia que con una cortadita no iba a morir. Que inocencia la mia. Otro "intento estupido de suicidio" fue cuando tome muchas pastillas para morir pero tampoco mori. No me hicieron nada, no se que paso, yo solo las tome y dormi esperando no despertar pero desperte y me senti la mas inutil porque ni suicidarme se hacerlo bien.
Cumpli 14 y luego 15. Entre esos años tenia etapas de cortarme mucho, luego no me cortaba por un tiempo (pero en lugar de eso me rayaba mucho el cuerpo con insultos, dibujos o pensamientos), a veces me hacia solo uno o dos cortes y luego regresaba a acortarme mucho. Era como un cierculo vicioso y entre mas tratara de salir mas rapido regresaba.
Empezaba a usar cualquier cosa que tuviera cerca para lastimarme. Tijeras, cuchillos, navajas, sacapuntas, mis uñas, mis dientes o cualquier cosa que tuviera punta o filo y me hiciera daño.
En todo ese tiempo mis amigos lo descubrian poco a poco. Veian las cortadas, les decia que no tenia nada y trataba de ocultarlo, me decian que me cortaba, les decia que si, me decian que no lo hiciera y fin. Lo superan y listo, yo sigo con mi vicio.
Empece con Ana a los 15 y en ese tiempo no me cortaba porque supongo que mi "dolor/placer" era no comer. Hasta ese momento no sabia como se llamaba lo que hacia pero entre blogs y esas cosa sobre Ana&Mia aparencio algo llamado Self Injury que me llamo la antencion e investigando sobre eso descubri que es lo que yo hago desde hace años y que no estoy sola, tambien descubri que eso de rayarme el cuerpo se llama Self Harmed y pues practicamente es casi casi lo mismo. Luego cuando empece con los atracones regresaron los cortes mas y mas fuertes y esta vez ya no solo me cortaba las piernas y los brazos, tambien me cortaba la espalda, la panza, las costillas, los pies y cualquier lugar. Empece con Mia y los cortes siguieron... aun siguen, aun estan aqui conmigo. Hay veces que ya no trato de hacerlo pero en el fondo no quiero dejarlo. Es mi manera de hacerme sentir mejor, de arreglar las cosas, de desahogarme, de expresarme, de vivir.
Aun no pienso dejarlo y no se cuando deje de cortarme. Ya mas amigos lo saben, mi mama lo sabe, mis primos lo saben, pero no me dicen nada. Y aunque me digan que pare yo lo seguire haciendo. Es algo mio, parte de mi y disfruto hacerlo. Con el tiempo me ha dejado de importar quien lo ve y ya no las escondo tanto como antes. Hay dias que salgo con los brazos descubiertos y no me importa que algunas personas se fijen, solo sonrio y me voy.
Aun tengo el deseo de morir y dejarlo todo pero mi unica razon de seguir son mis hermanas. Ya les hice daño y ahora tengo que reparar lo que les hice. Las amo mas que a nada en el mundo y me odio cada que recuerdo lo que les hice, pero ya no mas. Las voy a proteger y solo por ellas vivo. Ya pedi perdon, cambie con ellas, saben que las adoro y que daria todo por esas dos nenitas hermosas pero eso no me hace sentir mejor. Soy la peor, lastimo a los que me rodean. Soy destructiva.

 

Por ahora solo subo esas dos fotos porque ya no se cargaron las demas. Ademas no tengo muchas porque borre la mayoria (mas que nada por seguridad porque por guardar las fotos fue como mi prima me descubrio las cortadas).

Luego les cuento mas cositas...