Intento de suicidio... de nuevo.

Hola!!! Hace tiempo no me paso por aquí. He pensado en dejar el blog pero hay veces, como estas, en las que quiero contarles como van las cosas.
Hace mes y medio terminé con mi novio. La historia es larga, es el punto es que básicamente me sentí usada, me cambió por su mejor amiga, Andy, quien es de la hablo en esta entrada: http://cutmyselfkillmyself.blogspot.mx/2013/05/conocer-alguien-con-tu-mismo-desorden.html Así que no sé, imagínense como me sentí. Además las cosas seguían mal y todo lo que pasó con él me lastimó demasiado.
Intenté estar bien pero era demasiado el dolor que sentía, no sólo por eso, sino por todo, se me juntó todo y sentí que ya no podía soportar más, entonces hace un poco mas de dos semanas volví a intentar suicidarme, pero esta vez sólo tomé unas 20 pastillas y de nuevo terminé en el hospital. NO, no es por llamar la atención ni lo hice por mi ex, tampoco fue que realmente quisiera morir, simplemente quiero acabar con todo el dolor que tengo dentro. Sé que a muchos les sonará estúpido, pero bueno, los dejaré con su ignorancia.
Estuve internada unos 3 días y salí del hospital. Volvieron a decirme que tengo trastorno límite de la personalidad y es por eso  que me siento así. El psiquiatra me lo explicó así: hagan de cuenta que en nuestro cerebro hay conectados muchos cables y a mi uno de ellos se me levantó, entonces ese cable que está mal es el que me causa todos los impulsos para cortarme, vomitar, suicidarme y demás. Algo así se supone que me pasa. Tenía sentido hasta que me llevaron con otro psiquiatra y me dijo que no puedo tener eso porque apenas tengo 17 años y no se me puede dar un diagnóstico sobre personalidad limítrofe.
Sigo confundida al respecto. En fin, estoy tomando fluoxetina pero no siento que me ayude, además tendré que estar yendo con el psiquiatra. Veré que me dice.
Si quieren saber más de ese trastorno vean aquí: http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000935.htm Al menos para mi tiene sentido y todo concuerda conmigo, pero hay diferentes puntos de vista, entonces no lo sé. Sigo pensando que nunca estaré bien.


"She's just a beautiful girl with the weight of the world on her shoulders"

...

Vacía, deprimida, sólo quiero morir. Así estoy de nuevo. Con unas ganas de matarme que no saben, pero no quiero volverlo a intentar ¿Por qué? Por mis hermanitas, mi novio y mis papás. No podría hacerles eso, no de nuevo.

Estoy cansada de vivir, de sentirme así. Siento que no encajo en ningún lugar, no encajo en mi familia ni en la escuela, mis amigos ya no son tan “amigos”. Me siento el bicho raro de la escuela, la niña antisocial.

Sólo quiero llorar, cortarme y cortarme, dejar de comer. La gente dice que estoy adelgazando de nuevo. Yo creo que más bien estaba muy gorda, ahora no estoy TAN gorda como antes, es sólo eso.

Ya no puedo sonreír, no tengo fuerzas para respirar.

Cada que cruzo la calle deseo que un coche me atropelle. Sólo pienso en eso día y noche: muere, tonta, muere, inútil, muere, fea, gorda, muérete, estúpida, ya muere.

Me siento tan sola, tan triste. La depresión crece más cada día y ya no puedo con esto. No quiero pedir ayuda. ¿Para qué? ¿Más amenazas de internarme? ¿Más psiquiatras que no saben lo que hacen y psicólogos que no ayudan? ¿Pastillas que solo te duermen? Yo lo que necesito es dejar de vivir. Dormir eternamente.

Necesito gritar. Gritar hasta desgarrarme la garganta. Golpear la pared hasta romperme las manos, llorar hasta quedar seca. Necesito morir.

No sé de qué otra manera expresar como me siento. Llevo así semanas. Me hundo cada vez más. Ayuda. 

Tatuaje.

Holiiiiiiii.

Paso rápido a presumirles mi primer tatuaje, hace un mes que me lo hice.

Y nada, aun me faltan los demás tatuajes que tenia planeados. Quiero una frase abajo de la pluma mas grande, que empiece por ahí y siga hasta el otro extremo de la espalda, pero todavía no sé que frase. Algo que me recomienden?

Les dejo mi Ask para que pasen, anda muy solito jaja: ask.fm/NoSoyAle
Besos.

Pro-ana y Pro-mia. Mi opinión (:

HOLA. :)
¿Se acuerdan de mi?  Soy yo. Jiji.
Meseeeees sin pasar por aquí, nada mas regresé porque mi hermosa Charlotte se va de blogger. Les juro que casi lloro cuando leí la entrada, y sinceramente yo pensaba hacer lo mismo, pero esto es algo de lo que no puedo desprenderme. Aquí esta escrito cada pensamiento, cada sentimiento, el dolor y la felicidad de todo lo que me iba pasando. Empezó siendo un blog "Ana y Mia" y terminó convirtiéndose en un lugar donde... no sé,  pude expresarme sin tener miedo a ser juzgada y tuve el apoyo que los demás no me daban. Aprendí muchísimas cosas sobre la vida y mi forma de pensar también cambio.
¿Quieren que les cuente? *-*
Ahí va:

Resulta que empecé entrando a todo esto de los blogs y veía dietas, ejercicios, tablas de calorías, etc. Entré al mundo de Pro-ana, Pro-mia y todo eso que difundía ser una princesa, llegar a la perfección y un tal "estilo de vida". Me dejé llevar por la creencia (si así se le puede decir) de que Ana es la reina, o la princesa o mi amiga, que sé yo. Un día decidí hacer mi blog y creé uno que ya ni recuerdo como se llama, ahí solamente escribí una dieta y sobre una mujer que había visto que tenia anorexia.
Después hice este blog, las primeras entradas las borré al principio porque no se me ocurría una buena manera de empezar con esto. Y así seguí, metida en un mundo de trastornos disfrazado de perfección y princesas que te van a ayudar.
Ahora no, ahora me da tristeza ver todo eso. ¿Cómo es que pueden haber personas que en verdad piensan que esto es un estilo de vida? ¿Qué esto es algo que se puede elegir o que es un camino fácil a ser bonita? NO! Ana no es una reina, Mia no es tu amiga, son enfermedades que matan y destruyen y tú no puedes elegir cuando entrar y cuando salir de esto.
Si, al principio pueden ver que hablo de mi camino a la perfección, de Ana o Mia y de todas esas cosas, pero fue porque yo también llegué a creer que eran mis amigas hasta que llegó el punto en que me di cuenta de la verdad. Lo negaba, negaba tener algún trastorno hasta que me vi sumergida en un infierno y vi sus verdaderos rostros: Anorexia y bulimia.
No crean que yo empecé con todo esto por los blogs, no, fue desde mucho antes. Los blogs sólo me hicieron creer algo que no era, creer que estaba bien y que no había problema.
Fuera de eso el blog me permitió conocer muchas personas, algunas de ellas aun son buenas amigas mías y hablamos por face, skype, etc. Ademas encontré apoyo, comprensión y cariño que en muchos momentos me hizo demasiada falta. Me pude expresar, leía a personas con quienes me identifiqué y al cambiar mi forma de pensar, se podría decir que el blog era mas bueno que malo. Todo depende de como quieras ver las cosas.
Hay gente que dice que esto te llevara al trastorno, hay quienes dicen que tenemos derecho a expresarnos. Yo creo que ambos están equivocados pero también están en lo correcto. Júzguenlo ustedes.

Empecé con anorexia y bulimia a los 15 años, ya tengo 17. He pasado infinidad de cosas desde entonces. Estuve en tratamiento, "me curé", recaí, y aquí sigo. ¿Viviendo? Se podría decir.

En fin, para terminar sólo quiero decirle algo a Charlotte.
Extrañaré verte por aquí. Yo tampoco entro mucho últimamente, pero bueno, se que seguiremos en contacto. No se por qué me puso triste ver que te vas, supongo que fuiste alguien importante para éste blog. Te amo :*

Jaja fui breve con mis palabras de "despedida". Perdón si las aburro con mis platicas y sermones, por cierto, he borrado algunas entradas por si se lo preguntaban (que no creo).
Ahora si me largo, regresaré a contarles de mi vida en algún otro momento.

Self injury, self injury everywhere.

 Ho ho ho hola ♥ Pes nada, yo lloro así:

Jajajabadhfjzxfvheth ♥ estoy feliz. Nah, de echo no. Hoy fue un día feo y muero, MUERO, por cortar mas y mas y mas mis piernas, quizás terminando de escribir lo haga, quien sabe, una amiga me alegró mucho porque me mandó un mensaje por facebook bien bonito :') pero aun así desde antier tengo mucha ansiedad por cortarme y me he estado resistiendo, así que no prometo nada. 

Las cortadas de las fotos son de la semana pasada, fueron por pelear con mi mama. Les juro que estuve a punto de empujarla por las escaleras, la estaba ahorcando. Soy un monstruo horrible, lo sé. Mis demonios no me dejan en paz.   

Sigo pensando mucho en el suicidio, es algo muy tentador. 

Pero bueno, dejando a un lado las cosas extrañas de la vida les cuento que entre a trabajar, soy asistente educativa y eso me hace un poquito menos depresiva. *aplausos* 

Y ya, no tengo mucha inspiración, estoy cansada, quiero cortarme y voy a tomar laxantes. Mis papás me llevaron a cenar tacos :( 

Oh, otra cosa. Les cuento rápido. En mi twitter personal empecé a escribir muchas cosas sobre los cortes y vómitos, entonces alguien por Ask me empezó a escribir cosas muy feas sobre que dejara de escribir eso, que por mas que vomitara siempre seré fea y bla bla bla, entonces me deprimía bastante y termine hartándome, por eso cree otra cuenta de twitter y ahora soy @_StayStill por si gustan seguirme. No me hagan bullying por favor :(

Ok, eso es todo. Por el trabajo, baile, gimnasia, cadena, música y mi novio no he tenido tiempo de actualizar ni nada jeje tengo una vida ocupada. Las quiero ♥ SONRÍAN.

PD: Que creen? Hace dos semanas la cosa fue así:

Viernes: Nada de agua + laxantes

Sábado: Nada de agua + vómitos

Domingo: Puro refresco

Resultado = infección en la vejiga por no tomar agua :(

Si si, me jodí muy estúpidamente. Bueno, ya ahora si bye :3

No tengo hambre, tengo bulimia.

El viernes empecé ayunando, todo bien, pero salí con mi novio y tuve que comer y asjdhacbwg al carajo todo. Luego en la noche me pegó un atracón horrible y estaba dispuesta a vomitarlo pero mi novio me llamó y por él ya no vomité porque me pidió que no lo hiciera, se puso a llorar y así, entonces lo que hice fue tomarme 4 laxantes y fin.
El sábado desperté y los laxantes hicieron efecto, luego fui a la cocina, desayuné y vomité hasta que saliera la bilis. En la tarde no comí nada pero en la noche unas amigas me invitaron a comer tacos y les dije que nada mas las acompañaba pero que no iba a comer porque no llevaba dinero y una de ellas me dijo que me los invitaba, entonces ya fui y me comí 2 tacos que la verdad no estuvieron mal.
Hoy, domingo, desperté y lo primero que hice de nuevo fue ir a la cocina, desayunar e ir directo a vomitar, hasta que saliera la bilis, hasta que saliera todo.
¿No les encanta esa sensación de tener el estómago completamente vacío? Yo la amo. Pero, ¿saben qué? Me siento culpable, a mi novio le duele y yo le miento y lo engaño con tal de ir y vomitar, no creo que sea correcto. ¿O ustedes que piensan?

Bueno, les dejo fotos de algunas cortadas que me he hecho mientras no estuve por aquí en el blog.

Esas fueron en la escuela, están en la espalda.

Esa chiquita fue cuando estaba en el salón, rodeada de todos mis compañeros, no aguantaba y pues me la hice, pero nadie se dio cuenta. Aunque estuvo chiquita sangró mucho, no sé porqué. 

Esas también me las hice en la escuela, estuvieron un poco profundas y se me infectaron pero ya están bien. Están en la espalda.

Esas son de mis gordas piernas. 

Esas estaban chiquitas, me las hice donde se tapan con el tirante del bra. 

En la pierna. Fueron un poco profundas, todo ese día, y el siguiente, y el siguiente, sangraban y sangraban y sangraban. 

Un pequeño charco de sangre en el piso, obra de mis cortadas. 

Cortaditas en la lengua. 

Fin. 

Eso es todo. Espero que no se les hayan hecho feas mis fotos. Las quiero. 

Conocer a alguien con tu mismo desorden mental no tiene precio.

Holi ♥ Pues no me dieron diagnóstico ni nada, pero me dijeron que lo más probable es que tenga una cita más, luego una terapia familiar y ya me dan de alta :)
Ese mismo día me corté, discutí muy fuerte con mi mamá y del enojo y tristeza quería destrozar mi cuerpo pero simplemente no puedo hacerlo para que no me descubran. Luego les subo fotos, digo, si quieren.
Entre los cortes que me he hecho hay dos especiales. Están en la cadera y dicen dos nombres, "Andy" y "Vivi". Eso es de lo que quería hablarles. Resulta que un día mi novio estaba súper mal, era porque había descubierto que su mejor amiga se cortaba y vomitaba. Yo le pedí que me la presentara y pues nos fuimos medio conociendo por facebook, twitter y así, hasta que un día por casualidad nos la encontramos en el centro y pues así nos conocimos. En fin, es la única amiga que conozco en persona que hace lo mismo que yo y se me hace alguien muy especial y linda. La quiero un bueeeeeeeen ♥ y pues un día en mi desesperación de cortarme se me ocurrió escribirme su nombre... lo que me lleva a la otra historia. Al día siguiente de cortarme su nombre fui a casa de un amigo a fumar y todo eso, shalala, llegó una amiga y le enseñé las cortadas, le dije el porqué del "Andy" y en eso ella me dijo que también se cortaba y que lo dejó de hacer pero que aún cuando está muy preocupada o estresada lo hace y me dijo que se iba a cortar mi nombre, entonces le dije que haría lo mismo por ella y pues terminé cortándome "Vivi". Sé que suena extraño y macabro que haga eso, pero me gustó.
Por alguna extraña razón a veces me gusta cortarme frases, palabras, nombres o dibujos.

Mi primera vez.

Holaaaa♥ Pues les cuento... Ayer vomité. Oh si, después de como uno o dos meses de no hacerlo lo volví a hacer, y ¿saben qué? Fue hermoso, volví a sentir esa sensación de estar vacía, sentirte libre, no sé como decirlo.
Me recordó a la primera vez que vomité. Ya habrá pasado mas de un año, año y medio, equis, el punto es que lo recordé como si hubiera sido hace tan poco...

Iba en camión de la escuela a mi casa, me compré un café de Ittalian Coffe y lo iba tomando mientras veía a las señoras que iban en el camión conmigo, gordas como ellas solas. Llegué a mi casa y fui directo a la cocina, me comí panes con nutella y mermelada de fresa (no recuerdo cuantos) y subí al baño. Llevaba vinagre blanco y un vaso con agua porque había leído en uno de esos blogs de tips que con el vinagre se podía vomitar mas rápido o que sé yo. Ahí me tienen como estúpida tomándome el puto vinagre blanco que me supo a mierda y me asqueó, pero no me hizo vomitar (supongo que era obvio). Finalmente me incliné al retrete y metí mis dedos en la garganta, no salió nada. Lo intenté con el cepillo de dientes pero sólo me lastimé y mejor volví a intentarlo con mis dedos. Después de unos minutos estando así logré vomitar mientras lloraba y gritaba como si me estuvieran matando ¿porqué? no sé, creo que en el fondo tenía miedo de saber en lo que me estaba metiendo.Cuando al fin pude sacar lo que había comido me levanté. Me sentía realizada, invencible. Recogí todo mi desorden y fui a la tienda a comprarme mentas, cuchillas nuevas y un listón morado de "Mia". Así fue como empezó todo, así fue mi primera vez. 

Creo que nunca se los había contado, pero bueno, ayer me acordé de eso. Después de haber vomitado anoche llegó mi mamá y me hizo cenar, yo quería vomitar pero no quise arriesgarme a que me descubriera y mejor me tomé unos 5 laxantes que ahorita ya hicieron efecto.
Hoy estoy en algo así como ayuno, tengo terapia familiar con la psicóloga y pues hoy me darán  mi diagnóstico... uno mas de todos los que me han dado.

Tengo mas cosillas que contarles pero se hará estoy muy largo, mejor se los cuento después, las quiero.

Mierda, todo es mierda.

Holaaaaaa, ¿Se acuerdan de mi? Soy Ale, la niña loca, bulímica, anoréxica, self injury y shalala, todas esa cosas de la vida.
¿Ubican el tiempo que ha pasado desde la última vez que escribí? No tienen idea de cuanto las extraño... Había pensado en dejar el blog y empecé a desahogarme por twitter y así, pero en ask me pusieron algo muy feo que la verdad me destruyó un poquito mas por dentro (fue sobre lo que escribo en twitter) y pues me decidí a dejar de escribir todas esas mamadas ahí, por lo tanto regreso al blog y ahora tendrán que soportarme de nuevo :)

Les cuento un poco de lo que ha sido de mi vida: Sigo cortándome, a cada ratito me amenazan con que me van a internar, ya no vomito y se podría decir que como un poco mas "normal" pero hay veces que dejo de comer por un tiempo, sigo deprimida y me siguen haciendo ir al psicólogo y tomando medicamentos. Eso es todo en resumen.
Digamos que no he mejorado mucho... eeeeen fin, me tendrán por aquí mas seguido, cabe mencionar que las quiero ♥ jeje no me odien por haberlas abandonado :c

Libre(:

Perdón por no actualizar el miércoles, resulta que no me internaron :)
Por ahora sigo con la psiquiatra, medicamentos, terapias y psicóloga  Aunque no lo crean me gusto mucho ir con la psicóloga, enserio me hizo sentir mejor.
Respecto a la bulimia creo que ya no lo haré  mi propósito es dejar de vomitar... y dejar de cortarme. Si si si, a un mes de mi "intento suicida" decidí dejar de cortarme de una vez por todas. Es difícil  hay momentos en que no aguanto la ansiedad pero pienso en mi familia, en mi novio y en mis ganas de querer ser feliz.
Pero entre esos buenos pensamientos tome otra decisión... regresare con Ana. ¿Porque? Porque una parte de mi no quiere dejar todo esto, una parte de mi quiere seguirse lastimando de alguna manera, así que de ahora en adelante seguiré con los intakes, ejercicios y demás.

Por cierto... alguien descubrió mi blog. En ask me han estado preguntando sobre él y alguien me puso el link del blog, obvio no respondí eso pero me preocupa. En este blog esta TODO y moriré si alguien que conozco lo sabe. Espero que no sea nada grave.
En fin, ya les iré contando de mi regreso con Ana(: Y volveré a leerlas princesas lindas. Besos.

Internada???

Pues bueno, al final le dije toda la verdad a la psiquiatra y resulta que... me dio una semana para mejorar, si no mejoro me internaran por una o dos semanas en un hospital psiquiátrico de México  lo que quiere decir que estaré lejos de todos mis conocidos por ese tiempo en tratamiento y asjdgfakjsdfa :(
Por cierto, esa semana termina el miércoles  Este miércoles me dirán si me voy o me quedo. Me están dando 3 pastillas: fluoxetina, valproato de magnesio y otra que no recuerdo como se llama pero leí que es para personas con esquizofrenia o trastorno bipolar. Gracias bye, ahora si me hicieron sentir toda una enferma mental... o eso soy? Ya no se.
Saben que es lo único que quiero? Cortarme. Cortar todo mi cuerpo por una ultima vez. Despedirme del dolor que fue mi mejor amigo por cinco años. Solo pido eso, por favor. Terminar algo así...:

Pero como no puedo solo hice unas cortaditas en mi pie, como para quitar un poco la ansiedad. Si, recaí y así termine: 

Se que no es casi nada, pero algo es algo y hoy en la noche planeo hacer mucho mas. Les iré diciendo como sigo y si el miércoles no les escribo es porque me internaron. Ya lo saben. Las quiero.

Autodestrucción...

Pues bueno, respondiendo a un comentario de la entrada anterior... yo no intente suicidarme por "atención" no no, yo quiero morir, si, aun quiero.
Y pues que les digo? Aun quiero seguir vomitando, aun quiero seguir cortándome  pero lucho contra esos impulsos. No quiero terminar internada de nuevo, aunque empiezo a creer que quizás sea lo mejor. Admito que sigo mal...

Cambiando de tema, a alguien le gusta Black Veil Brides? Porque ayer fui a su concierto jaja si a alguien le gusta puedo subir fotos y así. Y también les dejo mi ask http://ask.fm/NoSoyAle  por si quieren preguntarme algo, de lo que sea, es personal al igual que mi twitter y face que les dejo del lado izquierdo de la pagina, pero respondo lo que quieran, sea de Ana, Mia o Self Injury... ya casi todos saben de esos temas por esto que paso y no tengo nada que ocultar, así que adelante.

Retomando el tema inicial... necesito un consejo. No se que hacer, decirle la verdad a la psiquiatra de mis pensamientos suicidas y autodestructivos y que me internen de nuevo o seguir engañando y seguir como voy? No se que hacer enserio, alguien ayúdeme porfi :(

Y pues... No morí

Antes de empezar les dejo mi ask por si me quieren preguntar algo: http://ask.fm/NoSoyAle

Bueno, no les haré la historia larga. Después de tomar las pastillas mi novio me llamó y le conté lo que había pasado, el me convenció  de pedir ayuda y entonces llamé a una amiga y ella llamó a una ambulancia. Llegó la ambulancia por mi, avisaron a mis papas y en cosa de segundos toda mi familia lo sabia. Me llevaron al hospital y me quede inconsciente, ademas convulsioné y obvio me hicieron un lavado gástrico  Me quede semana y media internada en el hospital. No me quedó ningún daño, solamente me diagnosticaron depresión crónica, ademas de la bulimia y un posible trastorno de personalidad limítrofe  Ahora estoy en tratamiento, tomo medicinas y voy al psiquiatra. Por si no fuera poco estoy condicionada: si me vuelvo a hacer una sola cortada mas o un vómito mas me internaran en el centro estatal de salud mental... Si, todo eso me lo gane por mi estúpido intento suicida. Gracias bye.
Por cierto, todas las enfermeras y doctores que me estuvieron viendo me decían lo mismo: que nunca habían visto un cuerpo tan mutilado como el mio y ademas me decían un gran discurso de que no debería hacer todo esto y bla bla bla, lo de siempre. Claro que aprecio sus palabras, al igual de las nenas que me comentaron en la entrada anterior, pero estoy cansada de escuchar lo mismo... Que quieren que les diga? Estoy intentando cambiar, les iré contando como me va, por un momento en mi vida quiero ser feliz. Algún problema con eso? No? Perfecto. Ale cambiara a bien.

Les ire contando todo. Las quiero

Intento de suicidio (?)

Estoy destruida y de nuevo aparecieron las ganas de morir mas fuertes que antes, esta vez ni mi novio impidió que lo hiciera y acabo de tomar 62 pastillas de fluoxetina y 20 de propanolol. Moriré? No lo se, tengo miedo de que vaya a pasar... Puedo ponerme mal, me harán un lavado de estomago y mi familia se pondrá mal, o puedo terminar muerta, o quizás no pase nada... Pero sinceramente tengo miedo.

Tengo mucho frío, me esta doliendo el estomago, supongo que porque antes de tomarme las pastillas quise estar "limpia" y vomité. También lloré, lloré mucho. Sigo asustada. Me pregunto si alguien vendrá a ayudarme, estoy sola, ya no se que pensar, me estoy sintiendo mal.
Le conté a mi novio y se puso triste... No se que hacer, ya no se nada.

Realmente no creo morir, solo es una pequeña sobredosis, algo insignificante, pero al menos hice el esfuerzo, no?... Les contaré que pasó... Adiós, las quiero

Perdón por abandonarlas tanto tiempo!

Las abandoné, lo se, lo siento.
Ha pasado tanto en mi vida, no tienen idea! Tratare de resumirlo... bueno pues llevo dos meses con mi novio y lo amo, si, lo amo mucho. Él ya sabe sobre Ana, Mia y las cortadas y me ha pedido que lo deje, pero como no puedo/no quiero dejarlo él decidió ayudarme a salir "de esto" y sinceramente por él pienso hacerlo, o bueno, no se, estoy confundida. Ya ni siquiera me considero Mia porque ya no lo hago mucho desde que empezó nuestra relación  pero aun me sigo cortando, y mucho, es algo que no he podido dejar por mas que trato.
Aun quiero morir, saben? Pero por él resisto, por él sigo aquí. El amor puede ser tan fuerte como para curar trastornos y controlar a ese maniático que llevamos dentro.
Miren, por un lado quiero seguir con Mia, seguir cortándome y quisiera tener el valor de matarme de una vez, pero por otro lado esta él, y él es todo para mi, él me hace feliz y me esta cambiando.

En fin, aparte de eso, que mas les puedo decir? Sigo bailando, he hecho nuevos amigos y también he perdido algunos, en la escuela voy muy mal, mis padres creen que ya estoy "curada" (se supone que sigo en tratamiento) y pues creo que es todo dicho en pocas palabras.
Dejé de escribir en el blog porque no encontraba la inspiración, mi mente murió por un tiempo, quizás el amor me mantuvo en las nubes, o no se, pero les prometo que regresaré y ya no las voy a abandonar. Espero que todas estén bien, las extraño mucho. Empezaré a leerlas :)

Hoy regresé de vacaciones y después de comer como el enorme cerdo en el que me he convertido (he subido de peso) ya decidí retomar el camino: tomé mis 3 laxantes y haré ejercicio en un rato, mañana empiezo con la dieta y si todo va bien empezare de nuevo con mis amados ayunos. Mi reto son dos semanas, luego será mas. Y pues bye preciosas, espero que no me odien por dejarlas todo este tiempo :'( Las quiero!