Morir YA.

Maldito dia!!!! Odio todo, lo odio todo... de nuevo...
Matenme, por favor, alguien venga y mateme!! Ya no puedo mas, ya no agunto, ya no quiero fingir ni quiero sufrir, quiero morirme ahora :'(
Les juro que este puto dia es de los peores que he tenido, todo esta mal, todo!
La escuela va mal, las amitades estan peor, las cosas en mi casa estan jodidas... mi vida es un asco!

Hoy publicaron las listas de las seleccionadas de baile y yo pase de estar en la seleccion de avanzadas a la seleccion de basicas. O sea, soy inutil, lo se. No sirvo para nada.
Tambien es el cumpleanos de mi ex, el unico al que he querido de verdad (se podria decir que lo ame) y las cosas no quedaron bien entre nosotros. Eso me rompe el corazon, no se porque.
Mi mama esta enojadisima conmigo. Ayer mis papas y yo nos peleamos y me pase la noche llorando.
Ademas vomite tres veces y me corte. Hoy solo estoy esprando llegar a mi casa (porque no traigo las cuchillas) para cortarme todo, hoy voy con todo. Mis piernas, mi panza, mi espalda y el poco espacio que queda en mis brazos estaran llenos de cortadas. Ya no aguanto mas, no puedo.

Ayer volvi a planear mi planeado suicidio, y en este momento me da igual, solo quiero morirme.
Ayer  mi papa me volvio a decir de grocerias, me insultaron, me hicieron mierda.
Ayer fue el inicio de lo que parece sera un duro fin de semana.

Intento ser positiva, intento fingir una sonrisa, PERO NO! Tal vez paresca ridiculo o paresca que no es nada pero para mi todo significa algo. El baile es muy importante para mi y definitivamente soy una perdedora, mi ex es un asunto que no he podido superar, mis amigas cada vez son menos amigas y mis papas simplemente no ayudan.

Enserio, si alguien pudiera venir y matarme como sea le estaria eternamente agradecida. Como saben no creo suicidarme, aun estan mis hermanas y supongo que al final de la tormenta saldra un arcoiris, pero bueno... por ahora pienso en felicitar a mi ex, salirme de baile y dejarlo por la paz (ser una fracasada), tratar de arreglar algo en mi vida y ya. No se que mas pueda hacer, me siento incapaz de todo y ya no quiero seguirlas mareando con mi dia del asco. Adios

Secret Diary + fotos SI

11/enero/2009
Estoy en mi cama llorando y deprimiendome. Ya no se que hacer porque diario estoy deprimida y necesito ayuda. Tengo que buscar ayuda pero yo no quiero y no se porque pero cada dia estoy peor. Mis amigos y mi familia me dicen "emo" y no me gusta pero la verdad paresco emo de tan deprimida que soy. No le quiero decir a nadie porque no les tengo confianza... a mi papa le pude haber dicho pero ha cambiado mucho y ya le perdi al confianza, de hecho hace poco me dijo estupida y hace media hora me dijo floja y tonta. La verdad ya no se en quien confiar.

12/enero/2009
Estoy pensando en Porta. Es un artista que hace rap y me encanta su musica. La letra de sus canciones son como si yo las hubiera escrito: "Una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo", "La tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido y no paras de llorar, todo es sufrimiento porque todo pasa siempre en el peor momento", "El corazon parece fuerte pero el interior sufre por deprecion". 

15/enero/2009
Mañana es la pijamada por mi cumpleaños y me siento culpable porque reprobe ingles, pero la verdad cualquiera reprueba y no es el fin del mundo... el problema es que la estupida de mi madre no comprende. La verdad tengo un secreto: siempre he deseado que mi mama se muera porque yo ya no puedo seguir con ella.

18/enero/2009
Tengo miedo... mi mama se entero de que ya pasaron los examenes y me dijo que si saco menos de un 8 en calificacion me va a ir mal, de hecho me dijo babosa mentirosa pero la verdad ya estoy acostumbrada a que mis papas me insulten y no me quieran como soy. A veces la soledad es mi mejor amiga.

25/enero/2009
Mi papa se hiso muy amargado, pero es gracioso porque se pone a gritarme y criticarme bien feo y luego anda diciendo que me quiere. Eso me tiene harta, en cambio mi mama es mas buena y hasta empece a contarle secretos! En fin... odio mi vida.

Esas cosas las escribia en mi diaro cuando acababa de cumplir mis 13 años. Aun tengo ese diario, no se porque. Pero siempre es lo mismo conmigo: empiezo un diario, escribo algunos dias y luego nunca vuelvo a escribir jaja. El punto es que esa fue una de mis peores etapas de deprecion y odio, estaba totalmente incomprendida y era rechazada por la mayoria (incluyendo mi familia). Aun no entiendo porque me odiaban tanto...

Y lo prometido es deuda... mas fotos de mis lindos brazos.
Por cierto... esta es como una "segunda parte" de la entrada Mi historia Self injury.

 

 

Ser delgada importa...

Hola personitas lindas! Gracias por su apoyo, me hacen sentir querida :')
Ahora si he estado ocupada con la escuela, proyectos, tareas y clases de baile, entonces no puedo estar entrando al blog para que nadie lo descubra.
Estoy de un humor que bueno... para empezar estoy en esos dias de cuando me visita Andres (ya saben, el que viene cada mes), me la paso peleando y gritando con mi papa, la escuela me estreza y shalala, todo me enoja jaja ._.
Y todo empeora con el tema comida... como puedo decirlo sin sentirme tan jodida??... subi a 64 asquerosos kilos. Tal vez sea que me pese con ropa y ademas tengo el periodo, pero esas no son razones para subir esos kilos!! Ya no hay pretextos para mi. Hoy hice semi ayuno pero me siento gorda gorda gorda y eso me enoja todavia mas.
Mis amigas se sacan fotos enseñando la panza y yo solamente las veo deseando poder tener la confianza de hacer eso. Nos pusimos a ver las fotos que tengo guardadas en la computadora y tengo varias de las que suben algunas een sus blogs (de esas donde estan cuerpos con huesos super marcados) y mis migas dicen "yo antes estaba asi, tengo que ponerme a dieta y volver a ser talla 0", "quiero ese cuerpo", "tengo que dejar de tragar"... y luego las personas dicen que ser delgada no importa. Claro que importa! El problema es que nadie lo acepta pero por dentro todos quieren cuerpos perfectos. Dicen que "no importa si estas gorda o flaca" pero mienten: si eres gorda te critican, se burlan de ti y te molestan, pero si estas flaca y tienes buen cuerpo entonces se critican cualquier otra cosa, el cabello, el maquillaje, la estatura, todo! Pura envidia... Siempre buscan errores.
Asi que ya no se... te dicen que no importa que tengas un par de kilos de mas pero luego andan hablando mal de la niña gorda de la escuela. Se contradicen las personas mismas.

*Cuando sea bonita...*

 

Terminando con mi show de la injusticia de las personas que mienten nada mas les digo queeee... tengo colicos y estoy muriendo jeje espero que tengan linda noche/dia/como sea.

 

Mi historia self injury

Pues hoy les contare como empece con esto a lo que llamamos Self Injury. Lo contare lo mas resumido posible porque sera algo largo, se los advierto.
No se... todo empieza desde hace tiempo.
Era una nina de unos 5 años y lloraba en las tardes porque pensaba que nadie me queria. 
Paso el tiempo y creci con esa idea. Pase la mayoria de mi ninez ocultando lo que sentia y tratando se ser la hija, amiga, alumna y persona perfecta pero todo lo que en realidad sentia siempre me lo guardaba.
Entre a primero de primaria y odiaba tanto a mi mama que deseaba que se muriera pero un dia pense bien las cosas y decidi que todo seria mejor si yo moria... solo tenia 6 años. No mas problemas, no mas dolor, la muerte era mi solucion.
Desde entonces muchas noches me dormia con chicles en la boca porque mi mama me decia que si me dormia masticando un chicle se me iba a ir a la garganta y me iba a morir. Yo lo que queria era morir y por eso lo hacia, pero nunca mori. Estupidos chicles. Despues de un tiempo supere el tema de mi muerte y pasaron muchas cosas (abusos, dos abortos de mi mama, perdidas, momentos buenos y momentos malos) pero cuando nacieron mis hermanas y yo tenia 8 años las cosas iban empeorando cada vez mas, la soledad que sentia iba aumentando y tenia mucho dolor y odio dentro de mi. Pasaron un par de años y ya no podia controlar todo el odio, entonces le pegaba a mis hermanitas porque necesitaba con quien desahogarme y quien mejor que dos nenitas que no sabian hablar, asi que me desquitaba con ellas y les pegaba. les gritaba o las molestaba pero me di cuenta del mal que les estaba haciendo. Yo no queria que pasaran por lo que yo pase y sin darme cuenta yo misma las maltrataba. Cuando lo entendi fue cuando decidi que ese dolor lo descargaria en mi misma en vez de descargarme con los demas.
Entre al primer año de secundaria y empece a ser rechazada por mis gustos "diferentes", tenia muchos problemas con mis papas porque ellos tampoco me aceptaban (nadie me aceptaba en realidad) y yo estaba en un salon donde no tenia amigos. Empece a tener problemas de deprecion... todo el dia estaba deprimida y en las noche lloraba hasta quedarme dormida. Queria morir. Me odiaba, odiaba a mis papas, odiaba la escuela, odiaba al mundo y los odiaba a todos. Me empece a encerrar en mi mundo y llenaba el vacio que sentia con comida.
Un dia cuando tenia 12 años fui al despacho de mi papa a esudiar para un examen. Ya era muy noche y mi mente ya no podia asimilar mas informacion, estaba cansada de todo y en lo menos que pensaba era en un maldito examen, entonces mi papa se enojo y me empezo a insultar. Me grito y me dijo cosas que me lastiman. Estaba enojada, frustrada, deprimida y solo queria gritar y llorar, pero creci con la idea de que llorar es malo y por eso siempre trato de no llorar y solo lloro cuando paso mi limite.
En fin, estuve aguantando todos los insultos de mi papa sin llorar pero sin darme cuenta con mis uñas me estaba rascando la muneca muy fuerte y cuando me di cuenta me habia abierto una herida profunda con mi propia uña y estaba sangrando.
Nos fuimos a mi casa y empece a sentir el ardor de la cortada (en realidad era mas como un raspon o algo asi) lo tenia muy rojo y el dolor que  tenia me hiso sentir bien, tranquila.
Ese dia fue como: Dolor=placer. Hacerme daño=felicidad
Le dije a mi mama que me habia picado un mosquito y se me habia abierto de tanto rascarme, asi me creyeron todos. Estaba orgullosa de haber logrado hacerme daño al fin.
Paso poco tiempo antes de que lo volviera a hacer pero esta vez fue con un cuchillo de la cocina. Me cortaba, sangraba y me sentia mejor. Guardaba el cuchillo en una cajita con papeles al lado de mi cama y cada noche antes de dormir me cortaba las munecas o las piernas.
Un dia casi me descubren porque mi mama vio unas marcas y yo le dije que no sabia que me habia pasado y me fui corriendo jajaja entonces tire el cuchillo y deje de cortarme algunos meses pero la deprecion regreso mas fuerte todavia y era tanta que decidi que me iba a suicidar. Compre un cuter y me corte profundamente esperando desangrarme pero obviamente no me desangre jeje tenia 13 años y no sabia que con una cortadita no iba a morir. Que inocencia la mia. Otro "intento estupido de suicidio" fue cuando tome muchas pastillas para morir pero tampoco mori. No me hicieron nada, no se que paso, yo solo las tome y dormi esperando no despertar pero desperte y me senti la mas inutil porque ni suicidarme se hacerlo bien.
Cumpli 14 y luego 15. Entre esos años tenia etapas de cortarme mucho, luego no me cortaba por un tiempo (pero en lugar de eso me rayaba mucho el cuerpo con insultos, dibujos o pensamientos), a veces me hacia solo uno o dos cortes y luego regresaba a acortarme mucho. Era como un cierculo vicioso y entre mas tratara de salir mas rapido regresaba.
Empezaba a usar cualquier cosa que tuviera cerca para lastimarme. Tijeras, cuchillos, navajas, sacapuntas, mis uñas, mis dientes o cualquier cosa que tuviera punta o filo y me hiciera daño.
En todo ese tiempo mis amigos lo descubrian poco a poco. Veian las cortadas, les decia que no tenia nada y trataba de ocultarlo, me decian que me cortaba, les decia que si, me decian que no lo hiciera y fin. Lo superan y listo, yo sigo con mi vicio.
Empece con Ana a los 15 y en ese tiempo no me cortaba porque supongo que mi "dolor/placer" era no comer. Hasta ese momento no sabia como se llamaba lo que hacia pero entre blogs y esas cosa sobre Ana&Mia aparencio algo llamado Self Injury que me llamo la antencion e investigando sobre eso descubri que es lo que yo hago desde hace años y que no estoy sola, tambien descubri que eso de rayarme el cuerpo se llama Self Harmed y pues practicamente es casi casi lo mismo. Luego cuando empece con los atracones regresaron los cortes mas y mas fuertes y esta vez ya no solo me cortaba las piernas y los brazos, tambien me cortaba la espalda, la panza, las costillas, los pies y cualquier lugar. Empece con Mia y los cortes siguieron... aun siguen, aun estan aqui conmigo. Hay veces que ya no trato de hacerlo pero en el fondo no quiero dejarlo. Es mi manera de hacerme sentir mejor, de arreglar las cosas, de desahogarme, de expresarme, de vivir.
Aun no pienso dejarlo y no se cuando deje de cortarme. Ya mas amigos lo saben, mi mama lo sabe, mis primos lo saben, pero no me dicen nada. Y aunque me digan que pare yo lo seguire haciendo. Es algo mio, parte de mi y disfruto hacerlo. Con el tiempo me ha dejado de importar quien lo ve y ya no las escondo tanto como antes. Hay dias que salgo con los brazos descubiertos y no me importa que algunas personas se fijen, solo sonrio y me voy.
Aun tengo el deseo de morir y dejarlo todo pero mi unica razon de seguir son mis hermanas. Ya les hice daño y ahora tengo que reparar lo que les hice. Las amo mas que a nada en el mundo y me odio cada que recuerdo lo que les hice, pero ya no mas. Las voy a proteger y solo por ellas vivo. Ya pedi perdon, cambie con ellas, saben que las adoro y que daria todo por esas dos nenitas hermosas pero eso no me hace sentir mejor. Soy la peor, lastimo a los que me rodean. Soy destructiva.

 

Por ahora solo subo esas dos fotos porque ya no se cargaron las demas. Ademas no tengo muchas porque borre la mayoria (mas que nada por seguridad porque por guardar las fotos fue como mi prima me descubrio las cortadas).

Luego les cuento mas cositas...

Chan chan chaaaaaaaan... ayer no vomite ;)
Aunque tome 4 laxantes, pero bueno... siento que ahora sin vomitar subire de peso y espero que mi cuerpo se acostumbre para poder bajar.
Ayer no comi pero mi panza empezaba a hacer esos ruiditos de cuando tenemos hambre y como estaba con unos amigos decidi comer unas galletas... y fue la primera vez en mucho tiempo que pude controlarme comiendo galletas!! no me acabe el paquete y me duraron toda la tarde: comia una, la saboreaba, estaba con mis amigos y cuando mi estomago volvia a hacer ruidos volvia a comer otra y asi. Tambien se compraron un helado enorme de galleta oreo y yo estaba decidida a no comer nada nada pero ami amiga me dijo Oye alee no has comido en todo el dia!! y yo le dije Claro que si! Llevo 4 galletas y no tengo hambre Pero insistio e insistio hasta que probe una cucharada de helado (al menos solo fue una). Y por si se lo preguntan, no le podia mentir porque salimos de la escuela temprano y estuve todo el dia con ella, no podia decir "comi en mi casa" ni cosas asi porque estuvimos juntas todo el tiempo. Fuimos a que se comprara una gordita, un refresco, a la tienda, le lleve galletas y yo NADA (mas que las 4 galletas, una coca light y la cucharada de helado).
Ahora me siento poderosa jajaja :D

Y anoche tambien estuve a punto de cortarme porque me enoje con mi papa pero en lugar de eso me encerre en mi cuarto a escuchar musica a todo volumen y a pegar mas posters en mi pared, aunque no se cuanto mas aguante sin cortarme, de hecho ahorita tengo muchas ganas pero resisto :)
Ya en dos dias tengo que dar el reporte para la carrera y no siento que haya bajado, me siento igual sobre todo porque ya me estoy quitando los vomitos, pero se que puedo.

Las dejo  porque voy a salir a andar en bici <3

PD: Aleana, las fotos de la entrada anterior las saque del face jaja son un poco robadas :P

Bye mia

Hola! Les escribo rapido porque tengo mucha tarea y sobre todo porque hoy no fui a clases y ahora tengo que terminar apuntes y trabajos.
Falte a la escuela porque... me sentia gorda :D
Si, asi soy yo. Si me siento demaciado gorda para ir a la escuela finjo estar enferma y no voy. Me da miedo que al ponerme el pantalon no entre por lo gorda que estoy y prefiero quedarme todo el dia en pijama donde se que siempre voy a entrar por mas gorda que sea ;)
Esto ya ha pasado varias veces y la verdad es que mañana tampoco quiero ir pero tengo que entregar todos mis trabajos.

Despues de pensarlo decidi que evitare vomitar para que mi garganta sane completamente. Hoy que fui al doctor me dijo que mi garganta esta demaciado inflamada e irritada y que es extraño que la medicina no me ayudara (obviamente porque vomite la medicina) entonces me dieron inyecciones.

Bueno, despues de toda mi explicacion concluyo diciendoles que ya no quiero vomitar (por un tiempo) y ha llegado mi hora de no comer, o mejor dicho, comer lo menos que pueda. La comida ya me canso, me aburrio, me arto, bye bye comida.

 

Eso es perfeccion :')

S.I, Mia, shalala

Hola lindas criaturas :)
Yo sigo aqui enferma y sin poder vomitar mientras como de todo lo que me ayude a recuperarme porque la medicina que tomo no me ayuda :/
Hoy no tengo mucho que decir... en la escuela estaba triste por el asunto de mi amiga pero ya lo estamos arreglando y ahora sigo feliz(?)

Pero bueno, anoche me corte de nuevo y hacia mucho que no lo disfrutaba asi :3
Mi cama tiene una gotita de sangre como evidencia  :S

Y al fin volvi a comprar Redustat y laxantes pero me da miedo volver a ser descubierta, entonces los escondi en mi cajita de secretos jaja ahi guardo mis piercings, algunas cositas con calaveras, las cuchillas, cigarros y mis pastillitas sagradas.

Me sigo sintiendo mal de la garganta pero sigo gorda y a la mierda todo! Vomitare hasta que me quede seca y si me canso entonces solo no comere. Se que no esta bien y eso pero no se, prefiero sentirme vacia y ya :)

Por cierto, hace un rato vomite y creo que vomite las pastillas jejeje sabia asqueroso :P

Es todo por ahora, tengo que hacer tarea ._.

PD.: PrincessMinina... yo empece con Mia a los 15 años y tu hijo esta muy chiquito para empezar con estas cosas todavia. Enseñale que es malo y pueden dañar su salud, habla mas con el :)

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Hola! Hoy es un dia complicado empezando por lo de mis amigas. Nos estamos separando y J es muy mala con nosotras :(
Nos excluye, no nos habla, nos ve feo y esas cosas poco amistosas, entonces despues de hablar mucho con mis otras amigas decidi pedirle un consejo a mi mama (mi mama es muy buena para los consejos, si necesitan uno preguntenle a mi mami jiji) y pues me ayudo mucho, ahora espero que todo mejore porque odio las peleas entre amigas y odio aun mas que me trate mal alguien que se supone es mi "amiga"

Sobre el tema comida... que les digo? Hoy no vomite porque sigo jodidamente enferma y prefiero recuperarme para poder seguir vomitando en paz, asi que mi intake es algo asi:

D- te

A- cereal de fibras con leche light

M- pan integral con lechuga, cafe con leche y un platano bebe :3

Pan con lechuga? Cafe y un platano? Que pasa conmigo? jaja he perdido mi gusto para la comida

Espero que para manana este mejor y pueda vomitar. No se porque estoy emocionada... debe ser la carrera o tal vez porque hoy ingeri comida sin purgarme... Sea como sea estoy feliz(?)
Ya se me olvido que mas les iba a decir (me ahogo en tarea) asi que me voy.
Muchisima suerte a todas las que estan en la carrera!! Ponganle muchas ganas :D

No se que con el titulo... pero esta sexy xD

Acaso soy la unica loca que amo la foto??? :3

No se que prefiero... Megadeth o verme asi con esos pantalones

Han notado que las imagenes que subo nunca tienen nada que ver?? ;D

Hi, I'm bulimic

Sola, deprimida, triste... Mientras veo tele se me antoja comer unas galletas, voy a la cocina y empiezo. Una, dos, tres galletas, cuatro, cinco, seis galletas mas, un vaso de leche, otro paquete de galletas, cereal con yogurt, pan con mermelada o queso, cajeta, mas y mas galletas, pico un poco de lo que quedo del almuerzo, pastel, jugo, mas cereal, alguna fruta, otro yogurt, otros 3 paquetes de galletas, uno o dos chocolates y termino.
Siento como mi panza esta hinchada, siento como si mis piernas estuvieran engordando a cada segundo y empiezo a sentir que la ropa me aprieta. Me duele el estomago, tengo nauseas y me da algo asi como un mini ataque de panico. No puedo respirar bien y empiezo a temblar. Estoy desesperada. Corro por una botella de un litro y medio y la lleno de agua, ahora corro al baño, me encierro y tomo media botella. Me inclino hacia adelante sin doblar las piernas y meto mis dos dedos a mi boca. Empiezan las acarcadas, silenciosamente va saliendo la comida y a medida que siento el vacio en mi estomago me siento mejor. Vuelvo a llenarme con lo que queda de agua y vuelvo a purgarme para asegurarme que todo haya salido. Me miro al espejo, ahi estoy yo. Ojos llorosos, la cara roja del esfuerzo, el cabello despeinado y una expresion de... felicidad? Desahogo? Decepcion? No lo se.
Me limpio la cara, arreglo mi cabello y salgo como si nada hubiera pasado.
La rutina se repite una y otra vez durante todo el dia hasta que termino agotada, porque si, si es cansado. Te cansa mentalmente esconderte para atascarte de comida, sentir verguenza de ti misma, provocarte el vomito hasta lastimar tu garganta... todo eso es cansado. Ademas tener que fingir que no pasa nada. Asi son las cosas. Asi se pasan mis dias.

Finalmente mi peso: 62 kilotes!!!!! No es para estar feliz pero tampoco para desanimarme. Empezare la carrera de Pinkie y aun no se que meta quiero. Bueno, supongo que subi de peso porque me pese el sabado en la manana y en la noche fui a un bar con mis amigas y tomamos. Como si no fuera poco pidieron papas a la francesa con queso y yo comi (obviamente no vomite). Aparte estoy que me muero de enferma (tengo una gripa poderosa) y tuve que desayunar para tomarme la medicina y comer caldo de verduras para sentirme mejor, por suerte anoche tome laxantes y ya estoy limpiecita.

Ahora les quiero decir unas cosas. Primero, hace unas entradas me preguntaron que con que me corto, pues ahi esta el arma principal jeje. Es el filo de un cuter o son cuchillas... no se que sea, pero si no las tengo entonces me lastimo con lo que tenga mas cerca: tijeras, mis propias unas, el filo de un sacapuntas, mis dientes, un cuchillo de la cocina, etc. Cuanquier cosa que lastime sirve.
Segundo, no se porque algunas dicen que me admiran por cortarme... yo las admiro a ustedes porque no se cortan!!! Cortarse es como una obsesion y es dificil andar ocultando las marcas y todo eso, ademas cuando te descubre alguien, en mi caso, te conviertes en la burla de ellos, la emo, la loca, la suicida y eres el objeto de critica. Si alguien quisiera cortarse pero no se atreve les pido porfavor que no lo hagan, por su bien :)
Tercero y ultimo. Nada mas queria aclarar que todas las fotos que he subido de mi son antes de Ana y Mia, excepto las fotos de las cortadas o algunas donde nada mas sale mi cara. Me da pena subirles fotos de mi cuerpo, empezando con que no tengo ninguna foto decente jijiji cuando tenga alguna no tan deforme la subo ;)
Bueno eso era todo, conmigo las cosas van "bien", mi mami ya esta en mi casa y me queda una semana para NoComer/Vomitar libremente. Las quiero muchote lindas :)

Ay se me olvidaba decirles! Disminui mis medidas de las piernas 3 centimetros, de la cintura 2 centimetros y de la panza 3 centimetros :D
Tambien mi tio me anima ser modelo porque tiene un amigo con agencia de modelos y me dijo que soy delgada y alta owwww pobre señor... necesita lentes jeje

cai hasta el suelo y mas alla

Hola bonitas!
El dia de hoy no se como estoy... me he sentido horrible todo el dia con ganas de vomitar (hoy solo vomite una vez) y gastritis, ademas siento una debilidad horrible, dolor de cabeza y mucho malestar general.

Fuera de eso hoy sali con mis amigas y aunque me diverti me siento culpable. Una amiga J se enojo conmigo porque otra amiga V fuma y como yo fumo y nunca habia tenido una amiga que fumara pues fumamos juntas, entonces J se enojo porque ella no tolera el cigarro y cuando nos acercamos a ella simplemente se fue y ni se despidio. Ahora estoy entre J y V y yo las quiero a las dos pero J es muy cerrada y V me dice que se siente excluida por J... es confuso jaja pero eso me hace sentir muy mal y lo peor es que J es tan cerrada que no escucha razones. Como sea, el lunes hablare con ella e intentare arreglar las cosas (siempre soy yo la que arregla las peleas de amigas ._.)

En otro tema mi mama sale del hospital mañana.

Y cambiando de tema nuevamente les cuento: Ahora que tengo la "libertad" de vomitar ya no quiero, apenas llevo 3 dias vomitando como loca y ya me canse, ahora solamente no quiero comer. Ya no quiero comer. Me da asco pensar en comida, no me sabe bien y me siento tan mal que ni ganas de comer me dan. Me despido de la comida por un tiempo. Bye bye :)

Bueno creo que eso era todo, me duele tanto la cabeza que no tengo creatividad ni ganas de hablar jiji espero que esten mejor yo seguire muriendo sola

Fotos S.I.

Holita :)
Bueno me preguntaron mi peso, se los dire: es desconocido por el momento ._.
Hasta el sabado ire a mi casa a pesarme y ya les aviso ;)
Pienso que debo estar como en 61 o 62, no se la verdad, sea como sea soy gorda y fin.
Hoy las cosas van igual, de hecho hoy no queria comer nada de nada pero me dieron ganas de vomitar asi que comi y vomite. Estupida mente enferma...
No tengo mas que decir, mi mal humor no me deja hablar cosas bonitas y no quiero llenarlas de mis palabras depresivas asi que me voy. Entrada corta, lo se.
Por cierto, ya operaron a mi mama y sale del hospital el lunes, por lo que se todo esta bien.

Hace dos dias. Esas no se ven por la luz :(

Poquitas cortadas que sangraron como locas... y mi dedito se corto por accidente n.n

I'm FAT

...

Se que acababa de escribir la otra entrada pero... tipico de mi... la felicidad no duro mas de dos dias. Yupi ._.
Olvide mencionarles que a mi mama la operan mañana y tendra que estar internada 4 dias y luego estar en reposo durante una semana, eso quiere decir que yo soy la encargada de mis hermanas y mi familia pone toda la responsabilidad sobre mi. Es como cuando le daban ataques de ansiedad y yo ademas de estar a cargo de todo era la "culpable" de lo que le paso segun mi familia. De hecho me prohibieron acercarme a mi mama durante ese tiempo y ahi fue cuando la bulimia empezo a hacerce mas fuerte.
Ahora se quiere repetir la historia y estoy confundida... apenas me entere de que mi mama no me va a estar cuidando y empece a tener pensamientos intensos de Come-vomita, come-vomita... y asi fue como se arruino el dia y tuve un atracon enorme (y me corte, de nuevo) y llore y llore hasta que el maquillaje se me escurrio y me entro en los ojos (ahora me arde).
Por una parte me digo: Hey tienes la oportunidad de no comer durante semanas, que esperas!? Pero por otra parte esta la otra voz que dice: Tienes la oportunidad de vomita libremente, ve a vomitar, pasa los dias vomitando, nadie va a verte.
Y tengo una guerra en mi mente sobre no comer o vomitar. Solo me digo GordaGordaGorda eres una vaca asquerosa y gorda, siempre vas a ser lo mismo y nada mas.

No quiero decirlo pero no les mentire. Quiero morir. Desde que mi mama descubrio lo vomitos quiero morir. Planeo mi suicidio una y otra vez pero se que no soy capaz, soy debil aunque aparente ser fuerte, solo soy yo...una nina fragil.
Si tuviera las fuerzas me hubiera suicidado hace anos... pero aqui sigo y no se porque. Algo bueno tengo que hacer porque sigo viva sin razon, sin motivo y jodidamente infeliz.

Alguien porfavor puede guiarme? No puedo pensar aunque lo intente... pero porfavor no me digan que ya no me corte... saben que no puedo!!!! Lo siento pero no puedo dejarlo, gracias a eso puedo resistir y seguir fingiendo ser fuerte.
Necesito que me digan que hacer o que pensar porque ahora no puedo decidir nada por mi misma. Los pensamientos y el dolor se juntaron y no se que hacer.
Ademas de eso se le junta que acabo de entrar a clases y empiezo con la presion de los profesores, otro intento mas de ser perfecta :/

Ya no las quiero aburrir mas con mis hisorias de mierda, tengo que irme a empacar porque me mudare a casa de mi abuelita mientras mi mama esta en el hospital y ya es tarde (muero de sueño y sigo sin poder dormir desde hace meses)

Estoy desesperada...

Llorara hasta quedarse dormida...

Pues bueno, como dice el titulo... anoche llore y llore hasta quedarme dormida.
Llore por todo, no tenia ganas de nada, de comer, de negarme a la comida, de cortarme, de nada.
Llore porque mi mama esta enojada conmigo, no me quiere hablar y si me habla me ve mal y me lastima. Llore mas que nada porque soy inutil, o mejor dicho, no soy nada.
No he hecho nada, no he logrado nada, no tengo ningun talento! Si piden que diga alguna cosa buena de mi no tengo nada que decir pero si me piden que diga algin defecto puedo decir miles.
Desperdicie meses de mi vida y ahora falta un dia para que acaben las vacaciones, saben que es lo peor? Que tenia planeado hacer de todo: trabajar, sacar mi permiso de conducir, ganar dinero, bajar de peso, salir a fiestas... y no hice nada! Vomitar, llorar, cortarme y deprimirme fue lo unico que logre y al parecer lo unico que se hacer bien.
Ahora solo quiero cortarme y dormir para nunca despertar, dormir y quedarme dentro de mis sueños y no salir de ahi jamas.

[al fin pude subir una foto]



Y pues asi es como me siento... tengo que estar bien para cuando entre a clases, necesito volver a fingir estar bien. Y... me voy... a cortarme o no se. Las quiero

Me siento del asco!

Vomite. Vomite otra puta vez. Tuve un atracon y termine vomitando todo, luego me tome una pastilla de Redustat (ya se me acabaron) y despues de unas horas comi avena porque me dio hambre y pase todo el dia con ganas de vomitar otra vez, hasta que me comi un sandwich ennorme... me siento mal :/
Pero bueno... decidi que ire a gimnacia de nuevo y pasara lo que tenga que pasar, si lo logro bien y si no pues al menos lo intente y no me preguntare "que hubiera pasado...?"
En fin, solo queria informarlas... llevaba casi dos semanas sin vomitar pero volvi a caer, Mia me controla (yo me dejo controlar talvez) y he notado que se me empiezan a ver los huesitos de la cadera cada dia un poquito mas pero entre los huesito hay una panza enooooorme grrr ._.
En dos dias ya entro a la escuela y estoy emocionada :3
Bueno, me voy, y no he podido subir imagenes... se las debo.

Regreso!!!!!

Ya regrese! Lo siento mucho, estos dias se me hicieron eternos. Las lei diario pero el internet se puso en mi contra y no me dejaba escribir una nueva entrada, ademas tardaba horas en escribir un comentario, pero estoy enterada de todo ;)
Les cuento que paso en estos dias. Mi familia tiene una casa en la playa entonces cada que a mi mama le dan sus ataques de locura nos vamos sin planearlo y eso fue mas o menos lo que paso el domingo. Amanecio y dijo "Nos vamos" Y pues nos fuimos xD
Me preocupaba mucho el tema de la comida y tal como sospechaba comi mucho, bastante. Pero fiel al ejercicio me la pase nadando y caminando... tambien me diverti porque fui con mis primos y mis tias, me hice tatuajes de henna, y fuimos a bares.
Por un lado me deprimio. No es normal que una persona se la tenga que pasar tapandose por las cortadas, eso no fue bonito. A cada ratito me tenia que bajar las faldas para que no se me vieran las marcas de las piernas y todo el tiempo llevaba puesta una pulcera de las gruesas que no se como se llaman para que no se vieran las cortadas de mi brazo :P
Pasaron muchas cosas pero si les cuento todo no acabaria jaja, solo les dire algo que considero importante y necesito un buen consejo sobre eso... pero sera una larga historia.
Cuando era chiquita iba a gimnacia artistica y era muy buena pero despues de un tiempo deje de ir a clases porque todas mis compañeras me molestaban y me trataban mal (bulling contra mi xD)
Luego entre a baile y justo el año pasado la maestra nos consiguio unas clases de gimnacia con un maestro muy bueno y resulta que yo era de las mejores, entonces me empezaron a dar ganas de entrar a gimnacia otra vez pero al final nunca me inscribi.
Ahora cuando estaba con mis tias en la playa veiamos las olimpiadas de Londres y viendo a las gimnastas me empezaron a decir que me metiera a clases porque soy muy buena y que si le hechaba ganas tal vez podia entrar a las olimpiadas en Brasil dentro de 4 años. La verdad si quiero entrar a gimnacia y la idea de estar en las olimpiadas me ilusiono mucho pero ya tengo 16 años y me siento grande para eso, ademas se usa leotardo y con eso enseno las piernas... mis piernas llenas de cortadas y marcas :/
Mi mama dijo que me apoya y yo le puedo poner mucho esfuerzo pero mi miedo es lo de las cortadas, ademas hay que tener una buena alimentacion... bye ._.
Por eso no se que hacer, que me recomiendan? Soy muy indecisa si no lo han notado jeje y tengo que decidir ya porque de verdad se me antoja ir a las olimpiadas y solo tengo 4 años para prepararme, lo que es casi nada para lograr ese nivel.

Tema dieta. No me quiero pesar, tengo miedo y me pesare hasta el lunes. El sabado empiezo con una "dieta" que yo me hice... practicamente es una manzana al dia y lo demas es liquido (podre hacer eso porque a mi mama la operan y nadie va a estar vigilandome)
Bueno, espero su consejito, enserio las extrañe muchote! <3
Por cierto... el internet sigue en mi contra y no puedo subir fotos!! Les enseñare las fotos despues :3

No se ;)

Hola! Lo siento, me perdi por un tiempo jeje.
Ayer iba todo bien, me pase la manana en la calle con mi primo y solo comi una manzana, luego en la tarde fuimos a hacer galletitas y la gorda de Alee comio mil ocho mil galletitas... ni siquiera se porque me las comi (sabian horrible), pero al menos hise mis 3 horas de ejercicio y hoy amaneci con medio kilo menos.
Luego hise hoy mis 3 horas de ejercicio en la manana y me permiti comer un pan con nutella porque se me antojaba y no queria darme un atracon. El problema fue en la tarde porque fui a la fiesta de una amiga y mi proposito era no comer nada pero por no comer me gano la ansiedad y comi bombones de la fuente de chocolate!!!! ...Tambien una rebanada de pastel y 3 bolsitas de papitas.
Aunque ya hise mis 3 horas de ejercicio quiero hacer mas para quemar todo ese chocolate que comi (ya no me gusta el chocolate, no se que pasa conmigo) Lo que me da miedo es que ahora empiece a sustituir los vomitos por el ejercicio excesivo... aunque yo considero que no hago suficiente: 1 hora en caminadora, 15 minutos corriendo, muchas abdominales y ejercicios de elasticidad, ademas de una hora en yoga o pilates y otra hora en bailes latinos o zumba. Pero aunque haga eso siento que debo hacer mas y mas y mas.

Y aparte de tooooodooooo tuve una pelea con mi mama por lo tipico de siempre (que si soy emo, que si soy depresiva, que me voy a cortar las venas, que arruino todo, etc etc...) pero no se como disimular la tristeza, simplemente ya no puedo ocultarla, me canse de fingir y ya no puedo mas. Hoy no se que me paso... fue algo asi como un ataque de ansiedad o no se, solo queria llorar y no podia controlar lo que sentia asi que termine cortandome en el brazo... lo que no es bueno porque me acabo de enterar que manana nos vamos a la playa de vacaciones. Recapitulando: tengo las piernas, el abdomen y los brazos llenos de cortadas... como estare en la playa con bikini sin que se me vean? Tendre que traer ropa que me cubra todo el tiempo y morir de calor :(

Por cierto, las lei a todas pero no me siento bien para comentarles, enserio que ya no se que pasa conmigo el dia de hoy pero saben que las quiero y agradesco su apoyo! :D
Ahora me voy a hacer un poco mas de ejercicio para no subir nada por culpa del asqueroso chocolate >.<

Basta ya!

Hello beautiful (8)
Esta bien, iré directo a lo que vengo a decir. Menos de dos semanas para entrar a clases y yo hecha una gorda!! Me cansé de la 2468 y tengo un nuevo plan. Mi máximo serán 400 calorías por día y haré al menos 3 horas de ejercicio diarias. Para mi suena fácil pero a la mera hora se me complica todo, como hoy: En todo el día sólo había comido una manzana y no tenía hambre ni ansiedad pero justo hoy llegó mi papá a comer. Nunca llega a comer y sólo hoy que iba todo tan bien se le ocurrió venir. Entonces a comer, comer, comer... gorda, gorda, gorda... y por si fuera poco yo comí postre porque no resistí. No me queda mas que morir haciendo ejercicio aunque esté muerta de sueño y cansancio.

Por una parte mas agradable me encantó saber que muchas de nosotras tenemos cosas en común♥
Y bueno, ya les cuento que pasó con mi amigo. Resulta que después de una larga plática el terminó diciendo que las personas flacas dan lástima pero que si aún así quiero pesar 48 kilos está bien con la condición de que ya no vomite. Aún  así él está triste porque no se lo esperaba, creyó (como todas mis amigas creen) que ya me había recuperado de "todo esto" y está preocupado.
Para arruinar las cosas un poco más tengo pésimas noticias... hace 3 días decidí darme un respiro de dietas y subí dos kilos... no lo puedo creer. La culpa es solo mía (obviamente) por suspender las clases de yoga, pilates y bailes latinos, además de estar saliendo diario. Sólo ayer que salí al centro tomé muchísimo alcohol mas cacahuates del bar donde estábamos y llegando a mi casa cené pan con mermelada (claro que estoy hablando de cantidades exageradas de cada cosa) y aparte de eso no he movido mi gordo cuerpo ¿como espero bajar de esa manera? Ya fue suficiente, no habrá mas "descansos" me esforzaré y ya.

Me falta motivación y diario me siento muy cansada, no se porqué. Mi mamá dice que debe ser por la depresión pero no lo creo :/
Estoy super bipolar últimamente, cualquier cosa me pone feliz o triste, bye conmigo xD
En fin, ya me voy a ver si puedo dormir un poco... no he podido dormir desde hace semanas! A lo mucho duermo unas 4 o 5 horas diarias y estoy agotada! Espero que todo vaya bien con ustedes♥ :D

asdbkacf mi novia♥ ok no :P

quiero ser como ella :(

Taylor Momsen :3

Conóceme :)

Hola bonitas!
Bueno esta entrada esta hecha para que me conoscan tantito mas. No soy nada buena describiendome entonces decidi escribir solamente 10 cosas basicas que tal vez no sabian de mi.

1.- Me llamo Alejandra pero no me gusta que me digan asi. Me gusta que me digan Alee (si, escrito con doble e)
2.- Tengo una perforacion en la lengua y planeo hacerme otra en el labio y tatuarme. Ademas me perforo mucho la oreja yo solita jeje
3.- Vengo de una familia numerosa, enorme y gigante que es muy catolica pero yo no creo en Dios ni en esas cosas :$
4.-  Amo la musica, dibujar, bailar, cantar, salir con mis amigos y sobre todo tocar algun instrumento. Toco la bateria, el bajo y la guitarra
5.- Me he intentado suicidar dos veces... fue algo ridículo y no estuve ni cerca de lograrlo, pero lo "intenté" :P
6.- No creo en el matrimonio pero aun asi me gustaria tener dos hijas cuando sea mayor.
7.- Apoyo la homosexualidad y odio a todas las personas que critiquen a los gays, lesbianas o bisexuales. Dejenlos! Es su vida y son sus gustos.
8.- Odio que me critiquen, me juzguen sin conocerme y que me digan emo, darketa, gotica o cualquier cosa por el estilo. Me lastima :(
9.- Soy una enamoradiza de lo peor, me iluciono facilmente e igualmente para desilucionarme. Soy una persona muy fragil aunque no lo aparento y hasta el mas simple comentario puede lastimarme.
10.- Siempre doy una mala primera impresion y le caigo mal a las personas hasta que me conocen jejeje, dicen que tengo cara de niña mala :3

Alee :)

Esa soy yo en mis 15 años

Con mi perfo!! La amo :3

Hola, soy Alee y no soy emo ni darketa

Pues eso es sobre mi y sobre mi vida. Nada mas para aclarar: todas esas fotos son de antes de Ana&Mia.

Y ahora les dire 5 cosas sobre A&M que tal vez tampoco sepan de mi.

1.- Empiezo diciendo que para mi Ana y Mia no son diosas ni un estilo de vida. Ana y Mia son anorexia y bulimia, dos trastornos alimenticios.

2.- Empece a ser Ana a los 15 años y llegue a los 55 kilos. (Me faltaban solo 7 kilos para mi meta)

3.- Despues empece con Mia a los 15 tambien, pero fue porque subi de peso por los atracones y me empece a provocar los vomitos. Sin darme cuenta pase de vomitar unas 3 veces a la semana a vomitar 5 veces diarias o mas.

4.- Segun mi memoria y lo poco que recuerdo fui Ana solo 3 meses y llevo siendo Mia 7 meses, pero ahora que mis papas me descubrieron estoy regresando solo a Ana.

5.- Yo no aceptaba tener anorexia o bulimia hasta que lei el libro de "Cuando comer es un infierno"

Bueno, luego les contare mi historia de como empezó todo porque son muchos detalles.No me habia dado cuenta que ya va a pasar un año desde que empece... que rápido pasó todo :/

Lindas me voy, por cierto... ayer le conté a un amigo sobre Mia y sobre mis cortadas, le enseñé fotos de algunas cortadas y le expliqué cosas sobre Ana. Hoy vamos a salir para hablar bien sobre eso y no se que esperar, el se puso triste cuando se lo dije y me pidió que no lo haga, así que no sé, les contaré mañana que pasó con eso. Les mando un abrazote!!♥