Fotos Metallica

Hola lindas :D
Pues aqui las tienen, despues de una noche perfecta donde grite, salte, sude como loca, me diverti, gane tres plumillas de las que avento Hetfield y vi a una de las mejores bandas... aqui estan algunas fotos :)

Robert Trujillo

James y Kirk

...And justice for all

Asi de cerca estaba de ellos!! :D

Esas plumillas las aventaron despues del concierto y yo fui la afortunada en atrapar esas!!!!

Me encantaria contarles todo pero son tantos detalles que no acabaria! Y pues ya me voy a dormir porque llegue a mi casa a las 5 am y me dormi a las 6 jaja

Definitivamente queme muchas calorias ahi pero creo que en ese momento las calorias nunca aparecieron por mi mente... lo que fue bueno porque mi mama me obligo a comprar algo en McDonals y compre un helado y un McCrew pero solo me comi el helado y tire el McCrew (fuchi,  tenia pollo) jeje

Mas tarde paso a contarles que onda con la dieta ;)

Nuevo corte de cabello + self injury :(

Quieren saber la verdad? Ayer en la boda comi muuuuchoooo. Me diverti? Si, pero igual comi bastante: Pasitas con chocolate, papitas, uvas, ensalada, pasta a los 4 quesos, pure de papa con verduras y pastel.
Subi 500 gr. pero no me preocupa... sera porque tengo otras preocupaciones.
Antes de seguir les presumo mi corte de cabello, no es exactamente igual al de la foto que les enseñe pero igual me gusto.

Jeje salgo chistosita :)

Ahora continuo... Empezando con que hay una personita que era muy especial para mi y resulta que tiene novia. Me siento sustituida, olvidada e ignorada.
Es que siempre pasa lo mismo conmigo! Siempre soy la segunda opcion: la segunda mejor amiga, la "si me gustas, pero me gusta mas tu amiga" y la que esta siempre si la primera opcion no funciona. Ahi estoy yo como segunda en todo. Eso no es bonito. Me canse de eso tambien.
Y ese sentimiento juntado con las criticas de ayer por como iba vestida hicieron que explotara. Que quieren que haga? El vestido que iba a llevar me quedaba grande y de ulimo momento lo cambie por otro que es talla "small" y me queda perfecto de todo excepto de lo largo, entonces si me sentaba se levantaba, los hombres me veian con cara de pervertidos y mi prima a cada 5 minutos me decia que me tapara.
Se que son cosas de "Aaah no te preocupes por eso, es solo un vestido, no les hagas caso" Pero no, lo que pasa es que desde niña me tocaban y cosas asi y nunca jamas se lo he dicho a nadie, solo un dia el año pasado que volvio a pasar le dije a mi prima y ella me convencio que le dijera a mi mama. Cuando le dije saben cual fue su respuesta? "Dejalos Alee, son hombres y estan en su etapa de calentura" ...O sea, me tocaron, me metieron la puta mano y solo dice eso! Me lo siguen haciendo pero ya no le digo a nadie, en primer lugar porque no se como defenderme... me lo han hecho desde niña y no se que hacer, y en segundo lugar es porque la unica vez que le dije a alguien me dijeron que los dejara!
Pfff soy una basura... me usan y me deshechan :(

Mucha comida+bulling por mi ropa+recuerdos feos de la infancia=self injury again 

Esta vez no me corte mucho porque mi papa entro a mi cuarto mientras me cortaba... creo que no me vio pero me espante :S

 En mi sexy pierna gordita... I'm too numb to feel right now. Corazon completamente deforme xD

Asi quedo cuando me limpie la sangre :3
Estan mezcladas las marcas viejitas y las que me acabo de hacer :/ 

Y esas son las marquitas de mi otro brazo, no se me quitan y ya paso mucho tiempo, ademas en el sol se notan muchisimo. (aqui no se notan mucho porque saque las fotos con mi celular de pesima calidad jeje)

Bueno, eso fue todo, la verdad esta vez no me gusto cortarme porque entro mi papa y aaaaagggh eso arruino el momento :/

Espero que ustedes esten mucho mejor :)



Desesperada total :(

Hoy va otro día que pasa, que vivo y desperdicio....
Anoche me puse a escribir la entrada muy enojada jeje no lo sé... me sentí frustrada de ver todo lo que había escrito hace tiempo. Me dí cuenta de algo. Desde chiquita siempre había pensado que la mejor edad son los 16 años y siempre había planeado que cuando tuviera 16 me la iba a pasar en fiestas, con amigos, tendría novios y todo eso que tendría una "vida perfecta" Pero ¿qué es lo que pasó en realidad? Mis 16 años se consumieron por la bulimia, ni mi cumpleaños lo pude disfrutar porque solo pensaba en comer todo lo que pudiera en el restaurante a donde fuimos para después vomitarlo y como no pude vomitar me la pasé muy mal el resto del día. De ahí en adelante ha sido lo mismo... depresión+atracones+vómitos+cortadas+soledad y así se me fue el tiempo. Ya voy a cumplir 17 y yo no he hecho nada de lo que esté orgullosa, mis 16 se fueron a la basura. Solo tristezas y decepciones.

Eso me da ganas de decir Hey! Que pasa? Que haces? Arruinas tu vida! Sal de ahí, convive, sonríe, puedes ser feliz. Pero no, hay algo de mi que no quiere eso, hay algo que me dice que solo seré feliz si bajo de peso... y es la verdad, cada kilo que bajo es como si se fuera un problema y me siento mejor. Si controlo la comida y lo que como es como si controlara mi vida y eso me hace feliz, en cambio si me descontrolo y me doy un atracón todo se viene abajo y me deprimo. Es la verdad. Y hay algo que no quiero admitir pero se los diré... no se si a alguien mas le pase lo mismo pero  los vómitos son como mi manera de desahogarme. Si me enojo, me pongo triste, me altero o tengo algún sentimiento que no puedo controlar entonces vomito y ya, las cosas se arreglan así para mi.

Niñas, quiero llorar, estoy a punto de llorar. Mi mamá llevo a mis hermanas y primos a andar en bici, mi abuelita salió, mi tía esta trabajando y no hay nadie mas en la casa, se supone que tengo que ir a pilates pero ¿saben que voy a hacer? Voy a ir a la tienda y voy a comprar todo lo que me alcance con el dinero que llevo, me lo voy a comer y voy a vomitar.
Ya tengo mi dieta planeada para las siguientes dos semanas pero empieza el viernes así que por hoy y mañana soy libre y dedicaré esos dos día a vomitar todo lo que pueda. Lo siento...

Ya basta, me he decidido.

Aqui me tienen comiendo uvas.... y saben que??? Estoy harta. Estoy harta de estar deprimida, de seguir gorda como vaca, de que de todos me critiquen o me culpen, de que nunca hago nada bien, de que me siento mal todo el tiempo, de intentar fingir todo el dia y de todo! Estoy harta de todo.

Hace unos minutos estaba leyendo cosas que escribi cuando pesaba 55 kilos, luego lo que escribi cuando empece a engordar de nuevo y tambien de cuando estaba en 65 asquerosos kilos por culpa de los atracones.
Cuando estaba con Ana pase de los 70 kilos (eso calculo, la verdad no sabia cuando pesaba en ese momento) hasta los 55 en tiempo de dos meses. Pase de ser una ballena a ser bonita y deseada, pero que paso? Empezaron los atracones y con ellos empece a vomitar, asi llego Mia a mi vida y desde entonces mi peso esta siempre entre 60 y 65. Bajo dos kilos, subo tres, bajo uno, subo medio, bajo dos, me mantengo, subo tres, etc. No he podido pasar de ahi y eso tambien me tiene harta.

Ahora ya no puedo vomitar, lo tengo prohibido empezando por mi mama y ademas porque aunque quiera vomitar se que no me controlo y puedo llegar a vomitar hasta 5 veces seguidas en un dia. Atracon-vomito, atracon-vomito, atracon-vomito... en eso se me va el dia. Ya no. Me canse, me harte, me deprimi. Basta!
Ha llegado el momento de regresar con Ana, prefiero no comer, disfruto la sensacion de tener mi estomago vacio, me divierte esconder la comida y hacer creer a los demas que ya comi. Son 4 metas principales: 60, 55, 50 y 48 kilos. A algunas se les hace muy poco 48 kilos para 1.70 de estatura pero a mi se me hace el peso indicado. Tal vez si llego a los 50 y me siento bien me mantengo ahi, pero de hecho mi meta principal era 45 jaja se lo imaginan?? Eso si es poco para mi estatura, pero 48 me parece bien.

Empiezo una carrera, pero esta sera una carrera conmigo misma. Ya lo habia intentado hacer antes pero no funciono, se me fue en vomitar y vomitar durante meses. Ahora lo he dicho: Ya no.
Solo dieta, solo ejercicio, solo Ana y yo, nada mas.
He decidido salir de esto por mi esfuerzo, por mi misma y no por nadie mas. Decidi no rendirme.

Todo igual ._.

Holi holi holiiiiiiii :3
Extrañamente en este momento estoy feliz (?) Bueno... lo más cercano a felicidad que puedo estar en estos momentos. ¿Porqué? No sé. Solo ignoro los intentos fallidos de mi mamá en su intento por hacerme feliz, no la puedo culpar de nada, solo quiere lo mejor para mí. Ayer cuando nos llevó a patinar se puso a platicar con mis dos primos sobre mis depresiones nada más para que al final terminaran burlándose de mí diciendo que me voy a cortar las venas porque soy emo, que soy una rechazada, que ya me amargué, que antes sonreía más, etc etc etc... Y así quieren que sea feliz ¬¬
Les juro que en ese momento solo me estaba aguantando las ganas de llorar y mi mente solo imaginaba la misma escena: Yo suicidándome. Tomando frascos de pastillas y durmiendo para no despertar... todo el camino  fue eso. Patinamos y olvidé la tristeza por un momento, me esforcé por reír y sonreír todo el maldito tiempo que estuvimos ahí, luego nos fuimos y empezaron de nuevo a joderme pero esta vez fue porque pidieron comida china y yo no quería comer, simplemente se me fueron los ánimos de hacer cualquier cosa y no quería comer nada. Se enojaron y estuvieron toda la noche: Ale quieres un mollete? Qué tienes? Porqué estas triste? Te caliento tantita comida? Quieres palomitas? Estas enojada? 
Y yo con cara de pendeja insensible solo respondía: No quiero nada, tengo sueño, cállate.

"There is a hell, believe me, I've seen it"
Nótece que le falta una letra porque se me cayó
y no se la volví a pegar jajaja

Terminando me fui a dormir y pasó algo curioso.... mi cuarto tiene una pared llena de posters que mi mamá odia porque según ella son "satánicos" y lleva meses diciéndome que los quite, entonces anoche estaba yo tranquilamente acostadita en mi cama y mi mamá entró a mi cuarto y me dijo que los iba a quitar ella misma si yo no lo hacía. Me enojé pero no hice nada, luego empecé a imaginarme como los quitaba y empecé a pensar en cortarme, luego recordé todo lo que habían dicho mis primos mientras íbamos a la pista de hielo y empecé a golpear la pared y a llorar, de la nada me levante, agarré la navaja y me empecé a cortar la panza. El llanto y el dolor se fueron con la  primer cortada... hacía mucho que no lo disfrutaba tanto. Me quedé dormida. Fin de mi día, gracias.
Como si no fuera poco me levante a las 2 de la mañana con un dolor horrible en la panza por los laxantes y estuve en el baño sacando todo (aaah que asqueroso se escucha eso jeje) Hoy amanecí de mejor humor y solo espero que las cosas  salgan mejor que ayer.

Cambiando de tema... se me antojan unos tamales. Huuummmm son deliciosos!! Jijiji
Hoy me tocan 600 calorías, solo desayuné mi licuado como el de ayer y en un ratito voy a comer una enorme ensalada porque hoy tengo ganas de atascarme de lechuga.
 Por último dos cosas más... amo esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=BSzxbX47PGQ. Es de Pierce the Veil, se llama Wonderless y me encanta la letra, escúchenla ;)
Y segundo, les cuento un poco de mi cuarto. La frase es del nombre de un disco de mi grupo favorito Bring me the Horizon. La frase completa es: There is a hell, believe me, I've seen it. There is a heaven, let's keep it a secret♥ Me inspira :')
Los posters son de bandas que me gustan... esta Bring me the horizon (el mas grandote que esta al centro), Black veil brides, Blink 182, Alesana, Paramore, Asking alexandria, Breathe carolina, Attack attack, Bullet for my valentine, The devil wears prada, Green day y Disturbed. Si conocen y les gusta alguna de estas bandas entonces tienen buenos gustos musicales :P
Soy metalera aunque tambien escucho de otros géneros que me gustan, pero bueno, ya me voy. Espero que tengan un lindo día :)

Aquí reportándome

Hola preciosuras :D
De nuevo hoy son varios temas a decir... empiezo agradeciéndoles por sus lindas palabras que siempre me levantan el ánimo. Yo aquí voy solita por la vida pero gracias a ustedes se que en realidad no estoy sola. ♥
Después, les cuento que hoy amanecí tantititititito mejor. Empecé la 2468 al revés, o sea que hoy me tocan las 800 calorías y en ese sentido voy bien, ahorita me pasé con las calorías pero hoy mi mamá nos va a llevar a patinar en hielo y además tengo pilates, así las quemo completitas.
Me sigo sintiendo culpable por como se siente mi mamá. Mi infancia se basó en ser como mis papás querían que fuera pero jamás llegue a ser suficiente para ellos, entonces nació "Alee la rebelde" y el resto... es historia jaja. El punto es que hoy pensé en ser "normal" y comer "normal", hasta creí que comí mucho pero mi mamá me volvió a decir que no comí bien. Tal vez sólo esta así porque esta alterada con todo esto... se está esforzando por hacer que salga de mi depresión, quiere que salga más, que tenga novio, que invite a mis amigas a la casa... quiere que sea feliz ¿y yo? Yo soy una basura depresiva que aún no aprende a ser feliz y ya :)

No teno ganas de nada, no quiero nada. Solo quiero estar dormida todo el día pero no puedo dormir!! Estoy agotada...
Siento amargarles el día, les juro que intento ser feliz, intento platicarles cosas bonitas pero la situación no me da para mas.

También les cuento lo siguiente. He estado desayunando un licuado de papaya (leche light + papaya + endulcolorante + dos cucharadas de linaza) y me llena tooodo el día, se los recomiendo y tiene poquitas calorías.... bueno no se cuantas tenga la linaza pero yo le calculo unas 20, si alguien sabe cuantas tiene dígame por favor :3
De ahi en fuera tengo que comer lo que hacen cada día, y aquí cocinan con muuuuucha grasa y aceite. Lo que me ayuda es la dieta de mi mamá porque así le hacen comida especial sin tanta grasa y yo como de esa, o me hago una sopa instantánea ;)

Espero que ustedes vayan bien con la vida, la dieta, el amor o algo que las haga felices. Les mando un besote enorme lleno de la poca felicidad que me queda♥

Me cagaron, mierda conmigo!!!! :(

Hola presiosas!
Ire por partes... primero gracias por sus comentarios, me alegran siempre!
Segundo, el fin de semana comi como cerdito pero no he engordado, sera por que comi mucha fibra y la fibra siempre me ayuda a adelgazar (?) Asi se compensa la basura que comi.
Tercero y mas importante, me atraparon de nuevo. Mientras yo estaba en el campamento mi mama se puso a revisar mi cuarto y encontro los laxantes. Cuando llegue a mi casa mi mama me dijo que entrara a su cuarto a hablar. Empezamos a hablar aslgo asi:

-porque sigues vomitando?

-no se

-como no vas  a saber, no seas tonta, dame una explicacion

-ya te dije que no se

-dime lo que sientes, que te hace vomitar?

-no te voy a decir nada

-sabes que tienes un problema?

-si

-te voy a llevar a un psiquatra

-no quiero

-como de que no? Necesitas ayuda, no puedo dejar que te sigas lastimando

-no quiero ayuda, dejame en paz

-no seas estupida Alejandra, te estas matando

-no me importa

Luego empece a llorar y a gritarle que no me importa y que no le voy a decir nada. Me seguia diciendo que me iba a llevar con un sacerdote y un psiquiatra y que me iba a internar y yo le gritaba que no voy a dejar que lo haga. Me pregunto que como vomito y le dije que me meto los dedos, ella me dijo que es egoista desperdiciar la comida solo para vomitarla y me empezo a contar de cuando era joven y tenia que trabajar para sobrevivir y poder comer cada dia. Le dije que al menos esta semana solo habia vomitado dos veces (mentira, fueron 4 veces) y que me estaba esforzando por no hacerlo. Me pregunto que porque habia vomitado esta semana, y como no sabia que decirle me acorde de que Ichi me dijo en una entrada anterior que cuando ella fue al psicologo explico que sentia que la comida se le devolvia y asi hizo que pensaran que tenia reflujo, asi que yo le dije a mi mama que lo habia hecho porque el estomago me ardia despues de haber comido mucho y que la comida se me regresaba solita y por eso preferia vomitarla, entonces mi mama me dijo que era por la gastritis y que si sentia eso no me provocara el vomito. Asi la la convensi de nuevo para que no me lleve al psiquiatra ni a nada de eso.

Hoy fuimos al centro por un helado para mis hermanas. Yo estaba enojada porque amaneci enojada jeje y me puse a gritarle a mi papa, luego mi mama me dijo que si queria tambien un helado y le dije que no, entonces mi mama me abrazo y me dijo: Cada que te veo me dan ganas de llorar...
Me dolio que lo dijera porque se que se preocupa por mi y supongo que se debe sentir mal por todo esto. Soy la culpable de que mi familia se este destruyendo mas :(
Llegamos a mi casa y comimos. Segun yo comi normal pero ella me empezo a decir que habia comido muy poquito y se puso triste.

A pesar de todo lo que ha pasado planeo tomar laxantes hoy en la noche, aunque me estoy arriesgando porque los laxantes son de mi mama y estan en su cuarto, pero no me importa, y mañana si o si empiezo la 2468 durante dos semanas.

Las he leido a todas pero no me siento de humor para comentales... y es que digamos que la depresion controla mi mente en este momento y pues no tengo muchas cosas bonitas que decir (no quiero amargarles el dia)

Hablando de depresion... mi mama admitio que sabe que me corto desde hace tiempo pero practicamente eso no le importa. Ademas mis unicos primos que no sabian que me corto ayer vieron las marcas  en mis brazos y ahora lo saben. En realidad a nadie le importa que me corte y ya muchos lo saben pero no me dicen nada, bueno, eso funciona para mi.

No me he cortado pero no creo que pase de hoy sin cortarme.

Espero que su vida sea menos asquerosa que la mia. Yo seguire aqui hasta el dia en que quiera dejar todo esto, pero veo muy lejano ese dia. Les ire diciendo si me vigilan o si puedo ser libre hasta cierto punto. Les mando un abrazo y un beso enoooooooooorme!!!!

Ayuda :(

Hola lindas personitas!
Necesito un consejo lo mas rápido posible... verán:

Ayer volví a vomitar en la noche. Luego mi papá se enojó y me dijo unas cosas muy feas (soy horrible, estorbo, todo es mi culpa, shalala) y me enojé/deprimí, entonces me dieron ganas de vomitar otra vez pero me controlé porque ayer estuve a punto de que me atraparan de nuevo (a mi hermana se le cayó el licuado de fresa y lo limpió con una toalla, mi mamá lo vio y pensó que era mi vomito ¬¬) en fin... para olvidar el pleito con mi papá me puse a escuchar música y a pensar en este fin de semana. Mañana me voy de campamento con mis amigas y ya saben lo que habrá: papitas, chocolates, bombones, comida, grasa, calorías, gordura... Y justo mañana empiezo la 2468, después el sábado es la despedida de solteros de mi primo y su novia que se van a casar y habrá más comida, pastel, galletas, tacos, dulces, calorías innecesarias...
El problema de estar con mis amigas es que ellas prácticamente se enojan si no como lo que ellas quieren que coma WTF! Y luego en la despedida de solteros va a estar mi familia paterna y ellos se burlan de mi si no quiero probar algo de lo que me ofrecen, no es que le de importancia pero me lastima.
Todo esto me hace pensar Hey, siempre seré una gorda, nunca voy a ser delgada, no soy suficiente, ¿que hago vomitando y haciendo dieta si de todos modos estoy igual cada maldito día?
Así que no se... Una parte de mí quiere sacrificar todo y esforzarse por lograr mi meta de verano, pero la otra parte de mi quiere rendirse porque cree que ya nada vale la pena.
Las cosas no se me aclaran y en este momento quiero comer lo primero que me encuentre en la cocina y vomitarlo todo :(


Alguna idea??

I'm my own worst enemy

Hola hermosas! Ahora no tengo muchas explicaciones... Ayer volvi a vomitar, luego fui al cine y no faltaron las palomitas pero en la noche tome unos laxantes que ya hicieron efecto. Ahora me siento bien y muy ligera para seguir con la dieta. No se cuanto he bajado pero los pantalones que no me quedaban ya me quedan :D
Ademas ya compre los boletos para el concierto, aunque ya no habia lugar hasta adelante y tuve que comprar los de hasta atras... que triste :(

Foto

Les cuento: Hoy fui a comprar maquillaje y miestras esperaba a que mi papa viera unas revistas me puse a ver libros y lei el titulo de un libro (no recuerdo como decia exactamente pero era algo de "Emos y autoflagelacion" o algo asi). Es sobre el testimonio de varios jovenes que se autoflagelan y justamente abri la pagina en la historia de Fernanda. Tiene 15 anos, se droga, es alcoholica, se corta y es anorexica. Cuando lo estaba leyendo solo se me salio decir No mames... Me impacto lo que decia y que aceptara las cosas tan crudamente.
Como su historia hay varias pero lo que me sorprendio fue lo de Ana y Mia porque el libro lo explica  (muy superficialmente). Les digo su historia con pocas palabras:
Sus papas se divorciaron y no le hacen caso, ella solo se imagina muerta en un futuro y hace todo lo que hace (drogas, alcohol, cortadas y anorexia) porque espera que asi pueda morir pronto. Hubo un tiempo en que creyo que estaba embarazada y se clavo cuchillos en el vientre porque estaba desesperada y no sabia que hacer. Se corta en los brazos y en la panza, ademas se corta Loveless varias veces en el mismo lugar para que la marca de la cicatriz quede como un tatuaje. Su anorexia consiste en dejar de comer 6 dias, luego comer y vomitar y seguir con el ayuno, pero a pesar de todo eso tiene una apariencia saludable, ella dice que es por las drogas. Ha probado cada una de la droga que existe y la toma para sentirse mejor, dice que sin las drogas ya se hubiera suicidado hace tiempo.
Me senti mal por ella, quisiera comprar el libro y ver que mas dice porque mi papa llego y no pude seguir leyendolo.

Yo no me cortado en una semana. Wow. Es porque va a ser la boda de mi primo, eso  significa que tengo que usar vestido y se me veran los brazos. Las marcas se notan mucho y espero que se me quiten para el dia de la boda.
Creo que no les conte, pero en la boda de otro primo me habia cortado las piernas y muchos primitos me vieron las cortadas, lo peor es que nisiquiera lo pude disimular. Por eso necesito que ya no se me vea nada, de todos modos me maquillare los brazos :3
Para desahogarme en esta semana que no me he cortado he estado escribiendo cosas que pienso de mi en mi espejo. Trato de que sea una palabra que me describa... y la pongo en ingles jeje

Y asi por toda la orilla del espejo...

Y pues si y pues no :)

Carrera día 12 (Ignoren el título sin sentido de esta entrada)

Me doy unas escapadas a la computadora para escribirles jeje soy tan malvada :3
Les cuento... ayer convencí a mi mamá para que no me lleve al psicólogo pero me dijo que si no como o que si vuelvo a vomitar me va a llevar, así que acepté, y ¿qué hizo ella? Se le ocurrió darme de comer pollo en salsa de queso philadelphia :S Cuando fui a las clases de pilates quería vomitar todo, me sentía horrible. Luego mi tía hizo pay de queso con zarzamora  pero por suerte no lo probé (ni se me antojó) perooooo mi papá tuvo la brillante idea de llevarnos a cenar tacos y ahí tienen a la gorda de Alee tragando tacos después de haber comido mucho en todo el día! Además de eso mi mamá decía ¿Quieres más? ¿Otro taquito? ¿Un postre?
Aaaaghh nefasto el día de ayer pero aún así no vomité, y hoy en la mañana ahí estaba mi mamá diciendo ¿Vomitaste verdad? Te escuché en la noche yendo al baño y luego de seguro te tomaste unos laxantes porque escuche la puerta de tu cajón. No me digas mentiras Ale!

Wtf???

Diganme loca pero creo que mi mamá ahora es la paranoica... 

Después de haber tragado tanto ayer, hoy decidí portarme bien con la comida, y para mejorar todo tengo mis clases de yoga. No les había dicho pero tengo malas noticias... subí a 62.5!!!!! Grrr...

Okey dejaré de darles malas noticias, la próxima entrada será algo más feliz (o eso espero) pero basta de quejarme tanto, necesito un poco de optimismo :)

Bueno bonitas, me voy. Mañana tengo una pijamada por el cumpleaños de una amiga y no se lo que me espere de cena y desayuno en su casa, aparte del pastel, dulces, postres y todo lo que hay en un típico cumpleaños... Adiós :) ♥

Fue una trampa D:

Okey creo que estos dos días que acaban de pasar fueron algo así como una "trampa" ¿Porqué? Porque curiosamente mi mamá no me estuvo vigilando mucho entonces anoche después de cenar vomité.
Hoy en la mañana entró en mi cuarto y me empezó a preguntar que cuando había sido la última vez que vomité... yo le dije que no lo hacía, pero ella insistió, empezó a preguntar que porque vomito y porque no como, que qué siento, etc. ¿Y que se supone que le contestara? Yo solo decía "No se, no se" Y empecé a llorar.
Me quiere llevar al psicólogo y esta muy enojada conmigo. Yo NO quiero ir a un psicólogo!!! Ayuda :(


No se como descubrió que vomité, ahora estoy paranoica, se los juro!
Aún así yo sigo con mi plan para adelgazar pero me hizo prometerle que no volveré a vomitar, que voy a comer de todo y que voy a hacer ejercicio moderado... Si, si, si mamá... :/

Me castigó el internet y ahora solo puedo usarlo cuando ella ve lo que estoy haciendo, ahorita se fue a dormir así que aproveché jeje soy mala :3
En fin, cada que pueda escapar de ella les iré contando como me va porque esto se esta volviendo muy feo :(


Espero que ustedes estén bien y si puedo visitarlas les comento :)
Besos hermosas! ♥


PD: Se me olvidaba contarles que me inscribí a clases de yoga, pilates y baile. Son dos horas de baile diarias y luego una hora de yoga o pilates, me encanta!! Se los recomiendo mucho, no son así como para adelgazar pero obvio queman calorías y te mantienen activa (perfecto para alguien que esta vigilada por su mamá... osea yo) En fin, ahora si me voy, bye ;)

I'm fine, thanks

Olvide que dia de la carrera era jeje, creo que es el dia 8 y no he podido pesarme, les aviso en cuanto pueda :)    not

Hola lindas!
Resulta que hoy fue un poco mas sencillo de lo que esperaba. Hoy logre comer muy poco... en realidad tenia planeado comer "normal" para que dejen de vigilarme, pero fueron mis primos a la casa de mi abuelita y especialmente uno de mis primos es muy gordito (se sirve cantidades EXAGERADAS de comida varias veces al dia) y aunque sienta feo decirlo me da asquito verlo comer tanto, entonces se sirvio por tercera vez y yo le dije "mas comida??" y el se enojo y me dijo "cuando aprendas a comer criticame, anorexica". Yo solo me di la vuelta y por el enojo que me da cuando me dicen eso decidi no comer mas y listo, problema resuelto. Me puse a revolver la sopa durante 10 minutos, tome agua y tire la comida. That's all ;)
Luego a las 6 de la tarde me dieron ganas de picar algo y fui a la cocina dispuesta a tomarme un yogurt pero vi la nutella y no pude resistirme ::GORDA ASQUEROSA::

En fin, les pongo mi intake:

Desayuno: Cereal de fibra con leche (130)

Almuerzo: Medio plato de sopa con verduras (100)

Merienda: 2 manzanas (120)

Cena: Pan con nutella y leche (segun mis cuentas 500) Grr...

TOTAL: 850 pero creo que son mas :S

Espero que a mi mama se le pase rapido el enojo. Es que ella es de las mamas que te castiga y a los dos dias se les oldida que te castigaron... ojala asi pase con esto.

Se la pasa todo el dia preguntado: Ya comiste? Que comiste? A que hora? Quieres comer mas? Voy a revisar que no hayas tirado la comida! etc... Pero con su trabajo y mis hermanas luego se olvida de mi y asi es como me la quito de encima.

Calculo que en unas dos semanas las cosas mejoren y se olvide del tema, obviamente me tiene que ver comiendo para que pase eso, pero no notara cuando tiro la comida, soy una experta en eso ;)

Mi papa como sea... estaba enojado pero le vengo dando igual y lo unico que le importa con mis calificaciones... saque 9 en el examen que debia y creo que eso hizo que lo superara. Por ahora todo bien con el.

Y por ultimo GRACIAS a las hermosas que me apoyaron tanto. Hoy estaba muy deprimida y cuando vi sus comentarios cambiaron completamente mi dia y fui feliz, enserio.

Me dan animos para seguir y alegria para darle tantita luz a mi vida. Cuando necesiten a alguien aqui me tienen :)

Ya les ire contando como voy con todo esto.
Les mando muchos besos y abrazos!

Y sean muy muy felices <3

*Las fotos no son thinspos ni nada pero me gustan y ya*

Smile...



Me descubrieron. MIERDA

Princesas... no saben... ayer mis papas me descubrieron.
Todo porque en la mañana desayune avena y se me cayo en la cama, entonces la limpie con papel y lo guarde en una caja. En la noche mi mama se puso a recoger la casa y creyo que eso era vomito, ademas vio todos mis empaques de los laxantes. MIERDA

Me amenazo, me dijo que me va a llevan a un psicologo y a una nutriologa, que me estoy haciendo daño, que se me esta saliendo de las manos, que ya no tengo control, shalala. MIERDA.

La convenci para que no me llevara con ningun psicologo ni nutriologa pero me dijo que no me va a llevar solo si ve que como bien y de todo (eso incluye la asquerosa carne) que porque ser vegetariana es estar mal de la mente. MIERDA.

Llore como estupida toda la noche. Ya no puedo mas. Mientras me reganaban y gritaban empece a tener otra veaz lo pensamientos suicidas. Me siguieron hechando la culpa de todo lo que hacen mis hermanas porque tampoco quieren comer y obvio... la culpable soy yo. MIERDA

No logre convenserla de que no vomito (pero estoy en eso) y al menos aun no saben nada de mis cortadas. Pero ahora tengo que ser muy cuidadosa con todo lo que haga. No pienso comer! No lo hare. Voy a mentir y engañar para que no se de cuenta de lo que hago y pues... no voy a vomitar por un tiempo. MIERDA

Ya no se que hacer. He hecho un plan para seguir bajando de peso sin que me descubran de nuevo. Podran hacerme lo que quieran cuando este en mi meta, pero aun no, aun me falta perder mucha grasa, aun soy una gorda. MIERDA

Hoy mi mama me obligo a comer pollo frito... dejemoslo claro... odio el pollo y todo lo frito. Maldicion! Ademas cuando acabede comer me hiso esperar en la mesa para que no fuera a vomitar pero por suerte me escape y pude vomitar, fue poquito pero vomite. Y por si fuera poco me dijo que si no aprendo a comer bien en dos semanas no voy a ir al concierto. MIERDA

Es increible como todo se arruino en solo un momento.Me odio, odio la comida, odio a los que me obligan a comer y odio a los que me dicen flaca. Primero era gorda y ahora flaca? Primero me decian que dejara de comer y ahora me obligan a hacerlo? Primero era una ballena y ahora soy una enferma? Carajo, solo quiero ser feliz a mi manera. MIERDA!!!!!!!!!!!

*Notese que mi vida esta llena de mierda*

Me tienen vigilada y amenazada pero saben que conmigo nadie se mete. Me dijeron debil, loca, enferma y fuera de control... pues van a ver lo fuerte, maniatica y obsesiva que puedo llegar a ser. Solo quiero que me dejen en paz!

Perdon si no les comento pero es porque me vigilan. Aun asi siempre las leo, no se que seria de mi sin su apoyo :)
En otro momento que tenga les contare como voy con todo ese rollo, deseenme mucha suerte para poder salir de esta porque ahora si mi mama se puso como loca.

Besos lindas! Espero que a ustedes les vaya mejor que a mi... <3
Ah y no me saldre de la carrera, solo que tal vez me atrase con los reportes, pero no pienso dejar la carrera ;)