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domingo, 8 de marzo de 2015

Darling, scars will remain.

No sé si esto es así de difícil o soy yo la que lo complica.  Este cambio se me hace tan difícil. Primero estoy ahí, en la sala del hospital, conectada a tantas máquinas, monitoreando los signos vitales. Muriendo. Intento de suicidio. Depresión. Anorexia. Bulimia. Trastornos... O eso dicen los médicos. Me internan. Lucho por dejar de vivir, por dejar de sentir, por dejarlo todo de una vez por todas. Harta de la vida, de la gente, de mí . ¿Y ahora? Estaré ahí mismo, es una sala de un hospital, pero esta vez estaré salvando vidas, luchando por hacer que alguien tenga una segunda oportunidad, así como yo la tuve, aunque en ese momento fuera en contra de mi voluntad. 
Primero estoy ahí. Cortándome. Vomitando. Deseando lo peor. Ahora estoy estudiando, aprendiendo como mejorar la salud de la gente. Estaré salvando vidas mientras mi piel marca mi pasado, mi pelea conmigo misma, mi infierno. Y no, no estoy lista para lidiar con eso. No me siento lista para esto. 
Mi pasado no me define, eso quizás sea cierto. Pero me ha dejado marcada, marcada para siempre. Y viviré con eso por el resto de mi vida. 
¿Cuantos casos no veré como los míos? Recordándome todo. Simplemente siento no poder. 
Realmente no me arrepiento de nada, el haber vivido todo eso me enseñó cosas, pero me es complicado tener que sobrellevarlo. No quiero seguir viviendo con esto sobre mis hombros, atormentando mi mente, no quiero vivir. Y ¿cómo estaré luchando por la vida de alguien mas si no me importa la mía? ¿Cómo haré vivir a alguien si yo quiero morir? Intento salir de este vacío pero es imposible, no se puede hacer como si nunca hubiera pasado. ¿Y ahora? Trato de hacer lo mejor que puedo, pero es difícil. O quizás solo soy yo la que lo complica.  

Ahora estoy en primer semestre de la carrera de medicina. Sigo luchando día a día contra los impulsos de mi mente. El cambio externo fue repentino, de un día para otro cambié mi cabello de colores a un cabello más "normal", pasé a vestir de blanco, a verme más como una "futura doctora", como sea, puedo vivir con eso, pero el cambio interno, ese es el que me duele. No me sentía lista para esto pero aquí estoy, y sólo tengo dos opciones: seguir o hundirme.

Ultimamente pienso mucho en el suicidio, de nuevo, sólo que ya no es tanto una opción. Llevo MESES evitando cortarme, y hasta ahora lo he logrado. Cada vez parece más imposible, pero sé que si caigo será en picada, así que resisto, resisto lo más que puedo y aquí estoy, entera. No sé cuanto tiempo más duraré así, hago lo que puedo pero quizás no sea suficiente, y me siento sola en esto. 19 años, estudiante de medicina. Sola. ¿Seguir... o hundirme?



5 comentarios:

  1. ay amigaaa no sabia q te sentias asi, y bueno mas o menos siento q paso por lo mismo, siento ese vacio extraño, he cambiado mucho fisicamente, y hasta cierto punto sigo igual de malpor dentro, pero al tiempoestoy confundida, desde q leo nacio, bueno he pasado por muchos problemas, y ahora mismo estoy pasando por un problema muy grave y con todo y esooo no siento esa depresion; o ese modo muerte q sentia antes, es como estar vacia, sin sentir nada, como si pasara, me arrazara y aun continuo como si nd, nose si te pase igual, pero de verdad trato de comprenderte, y debe ser muy muy dificil ale, igual estaspasando por una nueva etapa en tu vida, has madurado mas, y a medida q pase el tiempo veras como va cambiando todo, debes estar abierta al cambio y mucha fortaleza

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  2. Creo que no deberías hundirte, si estás en la carrera de medicina es por algo, tu mente desde lo profundo te llevo ahí, a ese lugar, a querer salvar vidas porque tal vez de esa forma te estás salvando a ti misma.
    El cambio interno siempre es el que duele más, pero si podemos con todo ese daño que nos hacemos, si hemos podido contra todas esas veces que hemos estado internadas, podemos con más.
    Ánimos.
    Yo estoy convenciendo a mi familia para cambiarme de carrera, voy en 4 semestre de una ingeniería y quiero cambiarme a medicina, a ver que sale.
    Por ahora mantente en pie y no te dejes ir en picada.
    Hurry up babe,

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  4. Hola, llevo tiempo leyendo tu blog, me veo reflejada en mucho de lo que dices, yo ya terminé la carrera de medicina, y viví si bien no lo mismo, cosas similares desde que tengo memoria, las autoflagelaciones, los intentos, la depresión y la ansiedad, siempre han sido parte de mí de un tiempo a la actualidad, y si es un choque encontrarte en la sala de emergencias, esperando pacientes y encontrarte un intento de suicidio, hombres o mujeres, jóvenes o adultos, y lo único que siento es curiosidad, es saber porqué decidieron lo que decidieron, saber si es algo similar a lo que yo vivo, y sabes llegas a un punto en que reconoces que no es difícil, que aunque vuelves a recordar todas esas memorias, intentas hacer que las personas se sientan en confianza de decirte cosas y se sientan tan escuchadas o tan entendidas como tu nunca te llegaste a sentir, a sentir que le importan a alguien aunque sea un extraño, pasarás muchas cosas difíciles en medicina, pero prueba de lo fuerte que eres será cada día que avances y que sientas que aunque has batallado demasiado y que no quieres seguir aún así sigues intentando y esa perseverancia te hace más fuerte de lo que realmente crees.

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  5. Hola, me he dado la molestia de leer tu Blog, y puedo decirte amiga (porque los somos, aunque no te conozca directamente) que todo absolutamente tiene un sentido en tu vida, tienes que saber cómo orientarla. Debo decir que más allá del odio sobre ti misma, lo que sientes realmente es miedo y que TÚ cuentas con personas que quizás puedan ayudarte.Busca soluciones, no te diré si es correcto o no lo que haces con tu cuerpo, o lo que hacías,pero siento necesario decírtelo porque no me gusta que ninguna persona cercana a mí sienta o atraviese por estos difíciles momentos, más aún si estudias medicina, debes saber que aún existen personas que aman y valoran a las demás personas sin juzgarlas o criticarlas. Expreso mi mayor deseo para que busques la mejor opción, tómate unos minutos para pensar las cosas que te hacen feliz, como la relación con tus hermanitas, sé que un lado y un espíritu hermoso se esconde tras esta pantalla, y que pueda o no leer este mensaje que te escribo. Guárdalo, no importa si lo borras. Solo me importa que lo leas.

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