cuts cuts cuts.

Carajo. Siento que todo es mi culpa. Las cosas en mi vida están mal. Aggh.

Mi papá me ha jodido toda la vida con la comida: "ya comiste mucho, eso tiene mucha grasa, son muchas calorias, ya no cenes y aguántate hasta mañana, deja de comer tanto, blablabla". Pero ah, apenas me da anorexia y entonces ahí si me convierto en su "flaquita" y me compra comida light y le encanta verme matándome haciendo ejercicio, me da laxantes, le vale verme morir. Ahora que estoy bien volvemos a lo mismo, "ya comiste demasiado, no tomes eso, es pura azúcar, ven a correr conmigo"... y yo me aguanto, estoy tan sola que bien podría llevar semanas sin comer pero trato de alimentarme bien, trato de estar bien a pesar de que me joda todo el tiempo que se digna a estar en la casa.
Me enferma, enfermó a mi mamá, por eso mi mamá se tuvo que ir, por eso se la ha vivido en hospitales todo este tiempo, porque él es enfermizo, nos destruye. Y yo me aguanté, me hice la fuerte al igual que mi mamá y las dos acabamos mal. Ahora yo me aguanto todas sus groserías por mis hermanas, porque ellas merecen una familia (si es que nos podemos llamar así), pero mi mamá me dijo que ella se aguanta sólo por mí, porque no quiere que recaiga, lo que no sabe es que mientras ella se fue de la casa yo me hundí de nuevo, mientras aparentaba ser fuerte destrocé mis piernas y mis brazos, me destrocé por dentro, porque ya no puedo soportar ésto. Y resulta que ella sólo soporta a mi papá por mí... si no fuera por mí quizás ella estaría bien.
Por mientras quedamos en que nos iremos de la casa un tiempo, mi mamá, mis hermanas y yo. A ver si mi papá cambia un poco. Es difícil, lo hemos hecho antes y es difícil, pero yo ya no soporto seguir aquí.

Mientras tanto yo sigo intentando sanar, quiero dejar a un lado los cortes, sentirme bien conmigo misma y tratar de ser feliz, pero nunca faltan los que me joden siempre, que si el cabello se me ve fatal, que si me visto de negro, me maquillo muy oscuro, que mi música es horrible, que debería elegir otra carrera porque no me creen capaz para lo que elegí... sonará estúpido pero me afecta, me afecta porque mientras yo trato de sentirme bien conmigo misma después del infierno que he vivido, todos ellos arruinan mi trabajo, y me cuesta el triple, y la batalla parece nunca terminar. Y me cansé.

Liego volveo a mi alrededor y me doy cuenta de que el mundo está jodido. Asesinatos, secuestros, mierda por todos lados. Pareciera que ya nada vale la pena, pero pues aquí seguimos, ¿no? Viviendo por algo... no sé por qué pero lo hacemos. Como si las cosas fueran a cambiar, como si mi papá fuera a cambiar, como si algún día yo volviera a estar bien del todo. Es lindo creerlo pero en el fondo sabemos que no pasará.

Y ¿saben qué? Tengo miedo. Muchos le temen a la muerte, al qué pasará después. Bueno, yo no, yo le temo a la vida. Pero heme aquí.

Bueeeno... ni fue tanto, traté de controlarme lo más que pude. Además estaba tirada en mi cuarto en un charco de sangre y se le ocurrió a mi papá llegar justo en ese momento, así que tuve que limpiar todo y eso evitó que me cortara más. (Fue la vez de las piernas).