cuts cuts cuts.

Carajo. Siento que todo es mi culpa. Las cosas en mi vida están mal. Aggh.

Mi papá me ha jodido toda la vida con la comida: "ya comiste mucho, eso tiene mucha grasa, son muchas calorias, ya no cenes y aguántate hasta mañana, deja de comer tanto, blablabla". Pero ah, apenas me da anorexia y entonces ahí si me convierto en su "flaquita" y me compra comida light y le encanta verme matándome haciendo ejercicio, me da laxantes, le vale verme morir. Ahora que estoy bien volvemos a lo mismo, "ya comiste demasiado, no tomes eso, es pura azúcar, ven a correr conmigo"... y yo me aguanto, estoy tan sola que bien podría llevar semanas sin comer pero trato de alimentarme bien, trato de estar bien a pesar de que me joda todo el tiempo que se digna a estar en la casa.
Me enferma, enfermó a mi mamá, por eso mi mamá se tuvo que ir, por eso se la ha vivido en hospitales todo este tiempo, porque él es enfermizo, nos destruye. Y yo me aguanté, me hice la fuerte al igual que mi mamá y las dos acabamos mal. Ahora yo me aguanto todas sus groserías por mis hermanas, porque ellas merecen una familia (si es que nos podemos llamar así), pero mi mamá me dijo que ella se aguanta sólo por mí, porque no quiere que recaiga, lo que no sabe es que mientras ella se fue de la casa yo me hundí de nuevo, mientras aparentaba ser fuerte destrocé mis piernas y mis brazos, me destrocé por dentro, porque ya no puedo soportar ésto. Y resulta que ella sólo soporta a mi papá por mí... si no fuera por mí quizás ella estaría bien.
Por mientras quedamos en que nos iremos de la casa un tiempo, mi mamá, mis hermanas y yo. A ver si mi papá cambia un poco. Es difícil, lo hemos hecho antes y es difícil, pero yo ya no soporto seguir aquí.

Mientras tanto yo sigo intentando sanar, quiero dejar a un lado los cortes, sentirme bien conmigo misma y tratar de ser feliz, pero nunca faltan los que me joden siempre, que si el cabello se me ve fatal, que si me visto de negro, me maquillo muy oscuro, que mi música es horrible, que debería elegir otra carrera porque no me creen capaz para lo que elegí... sonará estúpido pero me afecta, me afecta porque mientras yo trato de sentirme bien conmigo misma después del infierno que he vivido, todos ellos arruinan mi trabajo, y me cuesta el triple, y la batalla parece nunca terminar. Y me cansé.

Liego volveo a mi alrededor y me doy cuenta de que el mundo está jodido. Asesinatos, secuestros, mierda por todos lados. Pareciera que ya nada vale la pena, pero pues aquí seguimos, ¿no? Viviendo por algo... no sé por qué pero lo hacemos. Como si las cosas fueran a cambiar, como si mi papá fuera a cambiar, como si algún día yo volviera a estar bien del todo. Es lindo creerlo pero en el fondo sabemos que no pasará.

Y ¿saben qué? Tengo miedo. Muchos le temen a la muerte, al qué pasará después. Bueno, yo no, yo le temo a la vida. Pero heme aquí.

Bueeeno... ni fue tanto, traté de controlarme lo más que pude. Además estaba tirada en mi cuarto en un charco de sangre y se le ocurrió a mi papá llegar justo en ese momento, así que tuve que limpiar todo y eso evitó que me cortara más. (Fue la vez de las piernas).

Cuts.

Esta vez fue diferente. Esta vez fue sin razon alguna. Esta vez lo disfruté. Creo que estoy enloqueciendo.


Y ahí me tienen, tirada en el piso, sangrando, limpiando todo el desastre... en realidad, yo era el desastre. Pero ¿que iba a hacer ya?  

                                       
Todo este tiempo me repetía una y otra vez que no debía hacerlo, me mantuve alejada de ese monstruo mucho tiempo, lo evité demasiado. Quizás en el fondo sabía que tarde o temprano ocurriría de nuevo. Quizás en el fondo la verdad si quería hacerlo.


No soy feliz, pero estoy alegre la mayoría del tiempo. Me había sentido extraña, había tenido esas ganas de cortarme, nada más porque sí, nada más porque me siento así. Creo que yo misma me empujo al mismo circulo vicioso sin razón alguna. Sólo no lo dejo ir, no dejo ir a la autodestrucción, no dejo ir los recuerdos. Me siento sola, bastante.
Dejé de esperar que alguien me salvara porque entendí que la única persona que puede salvarme soy yo.
A pesar de todo me siento tan sola. Lo he pensado... Las cosas marchan bien pero... Sigo prefiriendo desaparecer. Morir.
No esta en mis planes suicidarme o algo por el estilo pero  sigo pensando en ello, sigo prefiriéndolo, aunque el deseo ya no es tanto como antes.
Soy un asco, ¿no?
Tengo tanto que contar, tantas cosas que han pasado, pero prefiero ya guardarlo en mi mente, silenciarlo.

Sólo 3 cortadas, sólo fueron 3. Puedo estar bien.

Beneath the skin ♥

Segunda entrada del día. Tengo algo más que contarles.
Por primera vez en mi vida, al fin, quiero cambiar. Quiero dejar de cortarme, quiero dejar de sentir deseos de morir, quiero sentirme bien conmigo misma, quiero ser feliz, quiero disfrutar mi vida. Pero me desespero, no sé que hacer, a quien decirle, ni sé que debo decir. Quiero dejar de tener esta vida de mierda, dejar de sentirme tan jodidamente sola, tan fuera de lugar.
Y no, no quiero psicólogos ni psiquiatras ni nada de eso, no funcionan, no me vengan a hablar de eso cuando he estado con más de 15 de esos.
No, no quiero decirle a mis papás, los decepcionaré, no quiero que sepan que he seguido cortándome, que he estado tomando pastillas con alcohol ocasionalmente, que les he mentido, me da miedo. Así que no sé que hacer.
Quiero salir de todo ésto pero no soy tan fuerte, estoy siendo prisionera de mi mente de nuevo. Estoy siendo débil, hay veces en que nada funciona y no hallo otra salida. Siento que no puedo más con ésto y sólo tengo dos opciones: o salgo ya de una vez por todas o me rindo, así de fácil. Sí, al rendirme quiero decir que tomaré las pastillas que tengo escondidas en el escritorio al lado de mi cama. Pero no quiero morir, lo he entendido, lo que quiero es dejar de sentirme así pero es tan difícil que prefiero dormir y nunca despertar.

Les diré algo, escuchen Beneath the skin de Memphis May Fire. ESO♥
Por cierto... la semana pasada fui a su concierto aquí en México (:

Enough.

SUFICIENTE!!!!!!!! SUFICIENTE.
Me compré cuchillas nuevas. No las he usado pero las cargo diario, no salgo sin ellas, me dan cierto tipo de "seguridad" o no sé como llamarlo. Cuando quiero cortarme las saco, las veo, las toco, es algo tan extraño, pero al final logro no cortarme. He descubierto que no hay peor daño que el que me hago mentalmente. Ni las cortadas duelen tanto como todo lo que mi mente me hace.
¿Sobre la comida? Ja. Al diablo todo, estoy harta. Después de haber terminado la relación que tenía en noviembre, dejé de comer, por la tristeza más que nada, y adelgacé mucho, me gustó. En parte igual fue por todo el ejercicio que hago, ya después que volví a comer "normal" seguía teniendo un buen cuerpo, comía lo que quisiera y me mantenía bien. Después, antes de que me internaran en otro estado, había vuelto a vomitar demasiado pero duró poco, cuando regresé todo siguió "bien". Ahora llevo un mes sin hacer ejercicio y me la he pasado comiendo, no entiendo porque, por gorda(?

Demasiado gorda para vivir.

¿Autoestima? No tengo, desapareció. Hace 3 días fue mi graduación. Me la pasé llorando. Me sentía tan fea, horrible, de verdad, fue lo peor. Las veía a todas tan bonitas y yo me sentía toda una mierda, casi ni tomé fotos por eso. En mi jodida graduación. ¿Lo pueden creer? Fue de lo peor.
Me siento tan mal conmigo misma, tan fea, tan gorda. ¿Saben lo que es verse al espejo y odiar todo lo que ven? ¿Sentir asco por esa imagen reflejada? Bueno, así me sentí mucho tiempo, creí haber vencido todo eso, pero empieza a regresar de nuevo. Y ya me cansé. Me cansé de luchar.

Podrán decirme que no estoy fea, que no estoy gorda, shalala, lalala, pero así me siento. Me siento mal conmigo misma, con todo lo que tenga que ver conmigo.
¿O quizás será sólo un pretexto más para hacerme daño? No sé, no soy un tipo de persona superficial, pero me siento mal, no muchos entienden lo que es eso. No sé que me pasa, pero ya es suficiente.

Esa fue la única foto que me gustó de mi graduación.

I tried so hard.

Siento que ya no puedo más. No logro sacar todos esos pensamientos de mi mente. Estoy cansada de sentirme así, de estar deprimida, de sentirme una mierda. Mi autoestima volvió a desaparecer, la seguridad que había ganado la estoy perdiendo de nuevo. Mi psicóloga no me ayuda en nada, ya no tomo antidepresivos pero tampoco sentía que me ayudaran realmente. Lucho a cada momento por no cortarme pero es más difícil cada vez, mentalmente me he cortado innumerable veces, mentalmente me he suicidado más de lo que pueda contar. Trato de distraerme, de pensar en otras cosas, de alegrarme un poco, pero todo eso se apodera de mi mente, sólo quiero desaparecer, quiero matar esos pensamientos, cada maldito recuerdo, en el fondo sé que no quiero morir pero es la única forma que veo de acabar con todo ésto.
No quiero volver a tomar más pastillas, no quiero que me vuelvan a internar, no quiero preocupar a mi mamá. Si me voy no sé que sería de mis hermanitas, no las puedo dejar, no les puedo hacer eso, pero ¿qué hay de mi? Sólo siento ganas de llorar, ganas de querer destrozarme con la navaja, ganas de tomar cientos de pastillas y dormir para siempre. Debo ser fuerte, quizás ésto no dure para siempre pero no creo poder aguantar mucho más.
Me odio, me odio tanto. Sólo me imagino muerta, quiero dejar de lidiar con todo ésto, quiero ponerle fin al dolor... pero ya no me atrevo a matarme, y temo que me atreva a intentarlo en algún futuro. Me contradigo tanto.

Ayuda. 

Maldita sea. Empiezo de nuevo con todo aquello de la comida, con la ansiedad por vomitar, con no querer comer, con toda esa mierda. No quiero recaer, se los juro que no quiero, es lo peor. Pero no sale de mi mente, ya no sé que más hacer. 6 años cortándome, 3 años con trastornos alimenticios, no sé cuantos intentos de suicidio, 3 veces internada. Joder, ¿por qué sigo aquí? YA NO PUEDO, YA NO. Intento ser fuerte pero sé que un día no aguantaré más y entonces pasará... y me asusta. Sí, quiero morir, quiero largarme de aquí, pero lo evito por mis hermanas y mi mamá, porque no quiero que sufran por mi muerte (aunque ya sufren por todo lo que hago), entonces no sé que sea peor.

Ahora sólo quiero que sea invierno para poder cortarme, para permitirme perder el control, si no es que lo pierdo antes. Ahora sólo quiero morir.

FOTOS DE CORTADAS. FOTOS DE CORTADAS. FOTOS DE CORTADAS. FOTOS DE CORTADAS.

Necesito decir algo importante. He visto que andan por ahí en las redes sociales las fotos de mis cortadas. Okay, pongamos algo claro, una cosa es que suba MIS fotos de MIS cortadas a MI blog para desahogarme y shalala, dado que es MI espacio, y otra cosa es que llegue gente estúpida a guardar esas imágenes y subirlas a sus páginas o perfiles de facebook, lo peor es cuando tratan de aparentar que las cortadas son suyas, hasta lástima me dan.
Primero vi que un tal "Suicidio En Silencio" puso una de mis fotos de cortadas como su foto de perfil en face (ya no está ese perfil, creo), luego subieron dos de mis fotos a una página pendeja de facebook "Una Chica Rara" (lo triste es que demandé mis veces a la página pero facebook no encuentra "motivos" para cerrarla) y lo más reciente es que en Twitter subieron el screenshot de una niña que subió a su perfil una de mis fotos, o sea, ya por todos lados circulan mis fotos.
¿Qué demonios? ¿Qué se sienten o quiénes se creen? Cortarse no es una moda, no es divertido ni te hará ser popular, si lo quieren usar para llamar la atención mínimo no pongan cortadas ajenas. ¿Saben lo que es llevar AÑOS ahogándose en la maldita depresión dañando su cuerpo, como para que haya gente que lo haga por "curiosidad", "moda", o quién sabe qué? Y lo peor es lo que comentan en esas fotos... se los juro que cuando vi eso me puse mal, no podía creerlo, para empezar que hayan robado mis fotos y aparte de eso ver la cantidad de estupidez humana que existe. Hay quienes defendían los cortes y hay quienes tachan a los que nos cortamos de locos y demás, y bueno, creo que ambos están mal. No hay por qué defender las cortadas, no están bien, es autodestrucción, y lo digo yo, una niña que se corta, pero tampoco es motivo de burla ni de ser tratados como "locos" o cosas peores, somos personas como cualquiera, sólo que caímos en ésto por uno u otro motivo, pero no hay por qué tratarnos así. Si ustedes no saben lo que es ésto y no saben lo que se siente, no dejen en evidencia su ignorancia y ahorren sus comentarios porque sólo hacen más daño. La verdad es que si me afectó ver todo eso, y de verdad los invito a que entren a esa pagina y al perfil de esa niña, no miento, ahí están mis fotos con todo y comentarios y en la página hay muchas fotos más, y no tengo duda de que muchas de ellas son robadas de otras partes, lo sé.
Si quieren guardar esas fotos por algún extraño motivo pues adelante, no puedo decir que no, pero no las anden divulgando en las redes sociales, porque ¿cuál es el motivo de subirlas a todas partes? Es por eso que nos tachan de querer llamar la atención y demás cuando no es así, o al menos yo no.
Ay, hasta le puse etiquetas a esta entrada para que si alguien busca fotos de cortadas o así ojalá les aparezca eso y tomen en cuenta mi humilde punto de vista y mi petición de que NO ROBEN MIS FOTOS. Gracias bye.

"Y otra vez lo volví a hacer".... ay ajá, como si fueran suyas, tonta. Esa está en la página de Una Chica Rara, Les pedí que la borraran y no lo hicieron, y todavía dijo que según les mandan las fotos para que las suban. Obviamente yo no mandé nada... en fin. Ahí es donde están los comentarios bobos.

Esa también está en la página de Una Chica Rara. Y quién sabe de donde las sacaron. Tontas tontas tontas.

Luego me encontré ésto en Twitter, entonces entré al perfil de la tal Rosmery Montero y efectivamente ahí está la foto...

"Más relajada imposible" Ay santísimos cielos... Y ahí está la foto que subió la niña esa. Aparte me puse stalkearla y que oso. Ew. Rosmery Montero loquilla...

En fin, en verdad necesitaba desahogarme de eso, ahí les encargo que no roben fotos, no les gustaría encontrarse con sus cortadas por cualquier lado, créanme.
Y antes de que digan de que es mi culpa por subir las fotos al blog, déjenme decirles que yo las subo porque es un espacio donde me desahogo y donde se supone que sólo entran las personas que pasan por algo parecido a lo mio, porque se supone que aquí encuentro apoyo, y la verdad así ha sido, así que no me arrepiento de lo que he puesto aquí.

Ah, también me encontré esto por ahí...

Pendejos ustedes, putos .l.

Ya cambiando un poco el tema sólo quería decirles que duré aproximadamente 2 meses sin cortarme, me fui sintiendo mejor al principio pero siempre estuvo ahí un sentimiento de extrañar los cortes. No sé, es muy extraño. Aunque ya no me corte quedan los recuerdos, ansiedad que hay que controlar, pensamientos... es difícil pero no imposible, pero difícil...
Hace dos días volví a hacerlo. Después de estar un tiempo considerable "bien" empecé de nuevo con la depresión. Me siento tan desesperada, frustrada, impotente, incapaz, la depresión se ha adueñado de mi y no debo permitirlo, pero me absorbe y no sé como detenerlo. Empiezo a preguntarme de nuevo si ésto algún día va a parar.

Rehab (? Recaída (?

Hola personitas. Ha pasado mucho desde la última vez que escribí. Lo más "sobresaliente" es que me internaron... o algo así. Digamos que iba mejorando pero llegó un punto en el que empecé a recaer de nuevo, me sentía demasiado mal, lloraba diario, estaba muy deprimida y el pensamiento de matarme se hacía más fuerte a cada momento. Iba a la escuela pero me salía de clases para atracarme y vomitar, sí, recaí en la bulimia. También me salía para encerrarme en el baño y cortarme (lo sé, patético) o simplemente para llorar. Para no hacérselos largo todo el tiempo me la pasaba mal, era horrible, me alejé de mis amigos y me la pasaba encerrada en mis pensamientos. En fin, mis papás se dieron cuenta (no sé como) y un día al llegar a mi casa empezaron a hablar conmigo y terminaron decidiendo que me internarían en Chiapas, o sea, a 12 horas de donde vivo. Lloré, lloré, lloré y lloré hasta que no salían más lágrimas, hasta que llegó el día de irme. Estando allá las cosas no estuvieron tan mal, los psicólogos me cayeron bien aunque terminé agotada emocional y mentalmente por tantas terapias y test psicológicos. Lo que pasa es que todo fue muy rápido porque como estoy por acabar la prepa me fui sólo unos días para no perder la escuela y mi tratamiendo fue algo intenso.
Shalala shalala regresé y empecé a tomar los antidepresivos. Me sentí bien unos 4 días y de nuevo me siento mal. Me siento mal mal mal y no sé que más hacer. Llevo años así y no conozco otra salida.
Tengo miedo de seguir hundiéndome pero también tengo miedo de dejar todo "ésto".
Bien dijo una amiga, es una zona de comfort, por así decirlo.

Yo lo dibujé :3 

JUST BRETAHE

¿Alguien recuerda cuando dije que me lo tatuaría? Bueno, ya me tatué la frase, luego subiré la foto.

Twitter: @_staystill 

Omitan las faltas de ortografia. Ni lo lean si quieren, solo tenia que escribirlo.

Ya no se que pensar. El tema de la comida se podria decir que es algo pasado. Ya no vomito, ya no mas. Venci ese demonio, ya acepto mi cuerpo, cuando bailo puedo hacerlo en top, en la playa ya uso bikini, ya no me siento tan mal como me sentia hace tiempo. Admito que los pensamientos siguen ahi, aun me veo y mi mente dice "gorda", a veces no como o a veces me dan momentos de ansiedad pero creo que es lo mas normal que he logrado estar. Estoy de acuerdo en que deberia ir al nutriologo pero por alguna razon no quiero. Yo misma hago mis "dietas" a lo que yo creo que necesito, yo hago mis horiarios y todo eso, pero se que no esta bien lo que hago. Me fijo en la grasa, las calorias y el azucar de vez en cuando y aun tengo la idea de querer estar baja de peso, muy baja, debil y en los huesos. Pero trato de evitar esas ideas aunque lo que me rodea siempre lo trae a mi mente. Que si "esa gorda", que si "esa flaca", que "la nina anorexica de al lado", las "bromas de bulimicas", etc etc etc. Mi entontorno, la sociedad esta llena de toda esa mierda y aun asi yo trato de huir, pero es dificil. A cada rato escuchas comentarios y ese tipo de cosas. Quisiera mandarlos al carajo pero se que no voy a cambiar el mundo, no cambiare a nadie, tal vez ni yo lo haga. 

Lo mas dificil de todo son las cortadas. El pensamiento de muerte. Es lo que mas me cuesta dejar. Me siento cansada y siempre estoy recordando el pasado. Me encerre en algo de lo que siento que no podre salir. Los trastornos alimenticios ya casi pasan, se que no reaere tan facil aunque muchas cosas me empujen a ello. Pero y las cortadas? El sentimiento es... inexplicable, nunca he podido describirlo. No se como puedo sentir tanto bienestar y alivio haciendome dano. Ahora que me acepto mas y muestro mi cuerpo escucho demasiado el "que te paso ahi?" y solo respondo "nada". No me quiero quitar las cicatrices, no entiendo porque me gustan. Cuando mi mama empezo a borrarme las anteriores me empece a sentir perdida o no se, no me siento yo sin ellas. Las quiero. No entiendo porque pero las quiero y me gustan. No es que me enorgullezcan pero tampoco me averguenzan, yo se el porque de ellas y son parte de mi. Tal vez los demas las vean feas, yo simplemente no les doy importancia, las quiero dejar ahi, que el tiempo borre lo que tenga que borrar. Creo que ya es tiempo de dejar eso a tras, de despedirme de las cortadas, ya es momento de dejar de ver el dolor como la salida. Pero hay momentos en que regreso al pensamiento de querer mas. Sobre todo gana el querer dejarlo, pero hay ratos en los que me siento tan mal, tan sola, con tanta ansiedad que lo necesito y aunque ya puedo controlarlo a veces lo hago de nuevo. Y me encanta como se siente. No se si este preparada para dejarlo por el resto de mi vida, ese pensamiento me asusta. Yo pienso que si no muero por un suicidio morire de cancer. Cancer de estomago, de garganta, de boca, de algo asi. Por eso de los ED, tanto fumar, mala alimentacion y todo eso. Si no muero de una morire de otra. No dejo de imaginar mi suicidio, no se, no me imagino estudiando medicina, no podria hacerlo de esta manera. No podria ayudar a la gente si yo sigo asi. Ni siquiera ahora puedo, no puedo concentrarme en la escuela, me pierdo y me encierro en mi mundo, ya ni ganas me dan de ir a la escuela, ni de levantarme, ni de salir, ni nada. Prefreriria dormir. Dormir eternamente. Pero ahora hasta mis suenos son una pesadilla. Cada noche sueno cosas feas, para empezar no puedo dormir y cuando lo hago me quedo atrapada en una pesadilla que termina cuando despierto para despues comenzar otra que termina cuando duermo y asi. A pesar de estar sonando cosas horribles no puedo despertar, me aferro a lo que estoy sonando no se porque, ya hasta que por algo tengo que levantarme lo hago pero normalmente despierto muy triste. A lo largo del dia yo solita me sigo encerrando por momentos en todo eso. Cualquier cosa me afecta, cualquier comentario o lo que sea. Me deprimo, me enojo, me da ansiedad, quiero cortarme, no me lo permito, mas ansiedad, despues de un rato pasa y me quedo enojada hasta que cuando estoy sola es solamente tristeza. Es el circulo de cada dia. No quiero existir, no lo se, no quiero. Tendre ese pensamiento siempre, o no? Es que, a quien se le antoja vivir asi? Es facil decir "cambia" pero es dificil hacerlo en verdad. He tratado de cambiar mucho tiempo y poco a poco lo he ido logrando pero me falta todavia y yo ya no puedo mas. Me canse, muchos creen que ya estoy bien mientars yo sigo mal ocultandolo de todos. Viven su mentira y yo vivo la mia. 

Crei que estaria bien, empece bien el ano escolar, pero hora no puedo ni levantarme, no me concentro, no hago tareas, ya ni me preocupa realmente. Le volvi a perder el sentido. Creo que no tengo amigos. Si muchos companeros, mucha gente que me quiere y si uno que otro amigo, pero lo que quiero es un amigo o amiga de verdad. De esos con los que pueda escuchar musica y hablar sobre eso, a quien le pueda decir "ven a mi casa" y venga o viceversa, alguien que me ponga antes que a los demas, con quien me la pase todo el tiempo y con quien pueda hablar de todo. Yo no tengo eso. Ni siquiera puedo hablar con alguien. Quiero decirle a alguien como me siento, que pienso, que me pasa, peri a quien? A quien le va a importar lo que una nina deprimida diga? La gente se cansa de escuchar lo mismo, se cansa de mi, de mis tonterias. Dicen "aqui estare para lo que necesites" y, cuando los necesitas? Cuando los necesitas no hay nadie. 

Pero a pesar de todo... se que estare bien. Se que lo estare y extranamente quiero estarlo. Ya es momento de estar bien pero una parte de mi no me lo permite. Soy yo contra quien debo luchar, soy yo la mayor parte del problema. Y auqnue no quiera decirlo: necesito ayuda. En verdad necesito ayuda y quiero que alguien me ayude, pero como si no lo permito? Necesito que me saquen de esto. Por un tiempo crei que podria hacerlo sola pero me di cuenta que sola no puedo y no podre. Las citas en el psiquiatra y una estupida pastillita no me ayudan realmente, no lo siento asi/. Necesito ayuda enserio. No creo que sea necesario internarme pero quizas, solo quizas me gustaria que lo hagan. Tal vez asi pueda salir de esto. No lo se bien, no soy yo quien sabe de esto. Dejandome sola engano y los hago creer a todos que estoy bien y todos lo creen, asi no me pueden ayudar, asi me hundo un poco mas. Pero tampoco quiero tener la presion de mi mama, asi tampoco mejoro. Necesito a alguien que sepa y pueda ayudarme. Alguien ayudeme por favor. 

Reconozco que estoy mal, lo se desde hace tiempo.  Quiero estar bien. 

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Hola :)
Bueno... no sé como empezar. Hay una niña con anorexia en mi salón, antes eramos muy amigas pero nos distanciamos y hasta ahora que recayó nos volvimos a acercar.
En fin, conmigo las cosas no cambian mucho. Llevo meses sin vomitar, lo he logrado, vencí ese demonio. Sin embargo mi mamá siempre insiste con eso, para ella nunca dejaré de ser LA BULÍMICA. Sin importar cuanto me haya costado dejar de hacerlo yo siempre lo seré, al menos para ella.
Aún me corto, ya no es tanto pero lo hago. Todo mi cuerpo está lleno de cicatrices pero ya no las cubro más. No es que esté orgullosa de ellas pero tampoco me avergüenzan, simplemente son parte de mi y de mi historia.
He logrado tener más confianza en mi, un poco más de seguridad, estoy progresando y me alegra. Lo único que sigue ahí es la depresión y la ansiedad que nunca me ha dejado. Esos pensamientos suicidas  y momentos en los que me hundo.
Hay veces en que extraño vomitar, otras veces quiero dejar de comer, pero quiero estar bien. Me queda un semestre de preparatoria y pienso estudiar medicina para especializarme en cardiología pediátrica o nada más pediatría. Confío en que algún día sanaré y podré ayudar a los demás, esa es mi meta.
He pensado en dejar el blog, ya no me relaciono tanto con todo el rollo de "Ana y Mia" pero seguiré aquí porque quiero expresarme, quiero compartir como voy, que pasa en mi vida.

En fin, les mando un abrazo ♥ Por cierto, el 3 de enero cumplí mis 18 años (: Adiós lindas.