I tried so hard.

Siento que ya no puedo más. No logro sacar todos esos pensamientos de mi mente. Estoy cansada de sentirme así, de estar deprimida, de sentirme una mierda. Mi autoestima volvió a desaparecer, la seguridad que había ganado la estoy perdiendo de nuevo. Mi psicóloga no me ayuda en nada, ya no tomo antidepresivos pero tampoco sentía que me ayudaran realmente. Lucho a cada momento por no cortarme pero es más difícil cada vez, mentalmente me he cortado innumerable veces, mentalmente me he suicidado más de lo que pueda contar. Trato de distraerme, de pensar en otras cosas, de alegrarme un poco, pero todo eso se apodera de mi mente, sólo quiero desaparecer, quiero matar esos pensamientos, cada maldito recuerdo, en el fondo sé que no quiero morir pero es la única forma que veo de acabar con todo ésto.
No quiero volver a tomar más pastillas, no quiero que me vuelvan a internar, no quiero preocupar a mi mamá. Si me voy no sé que sería de mis hermanitas, no las puedo dejar, no les puedo hacer eso, pero ¿qué hay de mi? Sólo siento ganas de llorar, ganas de querer destrozarme con la navaja, ganas de tomar cientos de pastillas y dormir para siempre. Debo ser fuerte, quizás ésto no dure para siempre pero no creo poder aguantar mucho más.
Me odio, me odio tanto. Sólo me imagino muerta, quiero dejar de lidiar con todo ésto, quiero ponerle fin al dolor... pero ya no me atrevo a matarme, y temo que me atreva a intentarlo en algún futuro. Me contradigo tanto.

Ayuda. 

Maldita sea. Empiezo de nuevo con todo aquello de la comida, con la ansiedad por vomitar, con no querer comer, con toda esa mierda. No quiero recaer, se los juro que no quiero, es lo peor. Pero no sale de mi mente, ya no sé que más hacer. 6 años cortándome, 3 años con trastornos alimenticios, no sé cuantos intentos de suicidio, 3 veces internada. Joder, ¿por qué sigo aquí? YA NO PUEDO, YA NO. Intento ser fuerte pero sé que un día no aguantaré más y entonces pasará... y me asusta. Sí, quiero morir, quiero largarme de aquí, pero lo evito por mis hermanas y mi mamá, porque no quiero que sufran por mi muerte (aunque ya sufren por todo lo que hago), entonces no sé que sea peor.

Ahora sólo quiero que sea invierno para poder cortarme, para permitirme perder el control, si no es que lo pierdo antes. Ahora sólo quiero morir.