Enough.

SUFICIENTE!!!!!!!! SUFICIENTE.
Me compré cuchillas nuevas. No las he usado pero las cargo diario, no salgo sin ellas, me dan cierto tipo de "seguridad" o no sé como llamarlo. Cuando quiero cortarme las saco, las veo, las toco, es algo tan extraño, pero al final logro no cortarme. He descubierto que no hay peor daño que el que me hago mentalmente. Ni las cortadas duelen tanto como todo lo que mi mente me hace.
¿Sobre la comida? Ja. Al diablo todo, estoy harta. Después de haber terminado la relación que tenía en noviembre, dejé de comer, por la tristeza más que nada, y adelgacé mucho, me gustó. En parte igual fue por todo el ejercicio que hago, ya después que volví a comer "normal" seguía teniendo un buen cuerpo, comía lo que quisiera y me mantenía bien. Después, antes de que me internaran en otro estado, había vuelto a vomitar demasiado pero duró poco, cuando regresé todo siguió "bien". Ahora llevo un mes sin hacer ejercicio y me la he pasado comiendo, no entiendo porque, por gorda(?

Demasiado gorda para vivir.

¿Autoestima? No tengo, desapareció. Hace 3 días fue mi graduación. Me la pasé llorando. Me sentía tan fea, horrible, de verdad, fue lo peor. Las veía a todas tan bonitas y yo me sentía toda una mierda, casi ni tomé fotos por eso. En mi jodida graduación. ¿Lo pueden creer? Fue de lo peor.
Me siento tan mal conmigo misma, tan fea, tan gorda. ¿Saben lo que es verse al espejo y odiar todo lo que ven? ¿Sentir asco por esa imagen reflejada? Bueno, así me sentí mucho tiempo, creí haber vencido todo eso, pero empieza a regresar de nuevo. Y ya me cansé. Me cansé de luchar.

Podrán decirme que no estoy fea, que no estoy gorda, shalala, lalala, pero así me siento. Me siento mal conmigo misma, con todo lo que tenga que ver conmigo.
¿O quizás será sólo un pretexto más para hacerme daño? No sé, no soy un tipo de persona superficial, pero me siento mal, no muchos entienden lo que es eso. No sé que me pasa, pero ya es suficiente.

Esa fue la única foto que me gustó de mi graduación.

I tried so hard.

Siento que ya no puedo más. No logro sacar todos esos pensamientos de mi mente. Estoy cansada de sentirme así, de estar deprimida, de sentirme una mierda. Mi autoestima volvió a desaparecer, la seguridad que había ganado la estoy perdiendo de nuevo. Mi psicóloga no me ayuda en nada, ya no tomo antidepresivos pero tampoco sentía que me ayudaran realmente. Lucho a cada momento por no cortarme pero es más difícil cada vez, mentalmente me he cortado innumerable veces, mentalmente me he suicidado más de lo que pueda contar. Trato de distraerme, de pensar en otras cosas, de alegrarme un poco, pero todo eso se apodera de mi mente, sólo quiero desaparecer, quiero matar esos pensamientos, cada maldito recuerdo, en el fondo sé que no quiero morir pero es la única forma que veo de acabar con todo ésto.
No quiero volver a tomar más pastillas, no quiero que me vuelvan a internar, no quiero preocupar a mi mamá. Si me voy no sé que sería de mis hermanitas, no las puedo dejar, no les puedo hacer eso, pero ¿qué hay de mi? Sólo siento ganas de llorar, ganas de querer destrozarme con la navaja, ganas de tomar cientos de pastillas y dormir para siempre. Debo ser fuerte, quizás ésto no dure para siempre pero no creo poder aguantar mucho más.
Me odio, me odio tanto. Sólo me imagino muerta, quiero dejar de lidiar con todo ésto, quiero ponerle fin al dolor... pero ya no me atrevo a matarme, y temo que me atreva a intentarlo en algún futuro. Me contradigo tanto.

Ayuda. 

Maldita sea. Empiezo de nuevo con todo aquello de la comida, con la ansiedad por vomitar, con no querer comer, con toda esa mierda. No quiero recaer, se los juro que no quiero, es lo peor. Pero no sale de mi mente, ya no sé que más hacer. 6 años cortándome, 3 años con trastornos alimenticios, no sé cuantos intentos de suicidio, 3 veces internada. Joder, ¿por qué sigo aquí? YA NO PUEDO, YA NO. Intento ser fuerte pero sé que un día no aguantaré más y entonces pasará... y me asusta. Sí, quiero morir, quiero largarme de aquí, pero lo evito por mis hermanas y mi mamá, porque no quiero que sufran por mi muerte (aunque ya sufren por todo lo que hago), entonces no sé que sea peor.

Ahora sólo quiero que sea invierno para poder cortarme, para permitirme perder el control, si no es que lo pierdo antes. Ahora sólo quiero morir.

FOTOS DE CORTADAS. FOTOS DE CORTADAS. FOTOS DE CORTADAS. FOTOS DE CORTADAS.

Necesito decir algo importante. He visto que andan por ahí en las redes sociales las fotos de mis cortadas. Okay, pongamos algo claro, una cosa es que suba MIS fotos de MIS cortadas a MI blog para desahogarme y shalala, dado que es MI espacio, y otra cosa es que llegue gente estúpida a guardar esas imágenes y subirlas a sus páginas o perfiles de facebook, lo peor es cuando tratan de aparentar que las cortadas son suyas, hasta lástima me dan.
Primero vi que un tal "Suicidio En Silencio" puso una de mis fotos de cortadas como su foto de perfil en face (ya no está ese perfil, creo), luego subieron dos de mis fotos a una página pendeja de facebook "Una Chica Rara" (lo triste es que demandé mis veces a la página pero facebook no encuentra "motivos" para cerrarla) y lo más reciente es que en Twitter subieron el screenshot de una niña que subió a su perfil una de mis fotos, o sea, ya por todos lados circulan mis fotos.
¿Qué demonios? ¿Qué se sienten o quiénes se creen? Cortarse no es una moda, no es divertido ni te hará ser popular, si lo quieren usar para llamar la atención mínimo no pongan cortadas ajenas. ¿Saben lo que es llevar AÑOS ahogándose en la maldita depresión dañando su cuerpo, como para que haya gente que lo haga por "curiosidad", "moda", o quién sabe qué? Y lo peor es lo que comentan en esas fotos... se los juro que cuando vi eso me puse mal, no podía creerlo, para empezar que hayan robado mis fotos y aparte de eso ver la cantidad de estupidez humana que existe. Hay quienes defendían los cortes y hay quienes tachan a los que nos cortamos de locos y demás, y bueno, creo que ambos están mal. No hay por qué defender las cortadas, no están bien, es autodestrucción, y lo digo yo, una niña que se corta, pero tampoco es motivo de burla ni de ser tratados como "locos" o cosas peores, somos personas como cualquiera, sólo que caímos en ésto por uno u otro motivo, pero no hay por qué tratarnos así. Si ustedes no saben lo que es ésto y no saben lo que se siente, no dejen en evidencia su ignorancia y ahorren sus comentarios porque sólo hacen más daño. La verdad es que si me afectó ver todo eso, y de verdad los invito a que entren a esa pagina y al perfil de esa niña, no miento, ahí están mis fotos con todo y comentarios y en la página hay muchas fotos más, y no tengo duda de que muchas de ellas son robadas de otras partes, lo sé.
Si quieren guardar esas fotos por algún extraño motivo pues adelante, no puedo decir que no, pero no las anden divulgando en las redes sociales, porque ¿cuál es el motivo de subirlas a todas partes? Es por eso que nos tachan de querer llamar la atención y demás cuando no es así, o al menos yo no.
Ay, hasta le puse etiquetas a esta entrada para que si alguien busca fotos de cortadas o así ojalá les aparezca eso y tomen en cuenta mi humilde punto de vista y mi petición de que NO ROBEN MIS FOTOS. Gracias bye.

"Y otra vez lo volví a hacer".... ay ajá, como si fueran suyas, tonta. Esa está en la página de Una Chica Rara, Les pedí que la borraran y no lo hicieron, y todavía dijo que según les mandan las fotos para que las suban. Obviamente yo no mandé nada... en fin. Ahí es donde están los comentarios bobos.

Esa también está en la página de Una Chica Rara. Y quién sabe de donde las sacaron. Tontas tontas tontas.

Luego me encontré ésto en Twitter, entonces entré al perfil de la tal Rosmery Montero y efectivamente ahí está la foto...

"Más relajada imposible" Ay santísimos cielos... Y ahí está la foto que subió la niña esa. Aparte me puse stalkearla y que oso. Ew. Rosmery Montero loquilla...

En fin, en verdad necesitaba desahogarme de eso, ahí les encargo que no roben fotos, no les gustaría encontrarse con sus cortadas por cualquier lado, créanme.
Y antes de que digan de que es mi culpa por subir las fotos al blog, déjenme decirles que yo las subo porque es un espacio donde me desahogo y donde se supone que sólo entran las personas que pasan por algo parecido a lo mio, porque se supone que aquí encuentro apoyo, y la verdad así ha sido, así que no me arrepiento de lo que he puesto aquí.

Ah, también me encontré esto por ahí...

Pendejos ustedes, putos .l.

Ya cambiando un poco el tema sólo quería decirles que duré aproximadamente 2 meses sin cortarme, me fui sintiendo mejor al principio pero siempre estuvo ahí un sentimiento de extrañar los cortes. No sé, es muy extraño. Aunque ya no me corte quedan los recuerdos, ansiedad que hay que controlar, pensamientos... es difícil pero no imposible, pero difícil...
Hace dos días volví a hacerlo. Después de estar un tiempo considerable "bien" empecé de nuevo con la depresión. Me siento tan desesperada, frustrada, impotente, incapaz, la depresión se ha adueñado de mi y no debo permitirlo, pero me absorbe y no sé como detenerlo. Empiezo a preguntarme de nuevo si ésto algún día va a parar.