Hate me :(

ya no puedo mas, YA NO! Ya no quiero seguir vomitando pero no puedo parar. El dia siempre empieza bien: nunca desayuno, nunca como nada en la escuela y a la hora de la comida en mi casa como muy poquito o nada, pero el problema viene en la tarde cuando ya estoy en mi casa: empiezo a pensar en comida, me empieza a dar ansiedad. Ni siquiera me da hambre ni siento ganas de comer, en realidad solo tengo ganas de vomitar, solo quiero eso; y empiezo a escuchar esa voz en mi cabeza que me dice que coma, que todo se va a solucionar vomitando, que no va a pasar nada... me dice COME COME COME... Y VOMITALO TODO, nadie se dara cuenta, es tu secreto y asi no engordaras.
Entonces... trago... me doy unos atracones enormes!!!!! al menos 3 paquetes de galletas, dos helados, 5 panes con mermelada o cajeta, chocolates, cereal, quesadillas, etc. y a los 15 minutos ya estoy frente al escusado con dos dedos en mi boca sacando todo eso. No se porque lo hago, no se porque le hago caso a esa voz y no obedesco a la voz que me dice que no coma o hechare a perder todo mi esfuerzo del dia. Terminando de vomitar me siento culpable de haber comido y vomitado y me corto.
Hay veces en que despues del atracon logro controlar mis ganas de vomitar o tengo que aguantarmelas porque no puedo vomitar en ese momento y entonces me empieza a doler la cabeza, empiezo a sentir unas ganas horribles de cortarme por todo el cuerpo, siento que no voy a caber en mi ropa y que voy a terminar hecha una cerda (bueno, mas de lo que ya soy). Hay otro dias en que digo que sere "normal" que podre comer como todos los demas y no me preocupare por las calorias o por vomitarlo, pero no puedo, nunca he podido... me digo que podre salir de todo esto y llegare a olvidarlo pero NO SE PUEDE. He pensado en decirle a mi mama y pedirle ayuda pero no lo hare porque se que me obligara a comer y entonces engordare, y no podre vomitar... no gracias, no lo dire.
Prefiero seguir sin comer, despues de todo he descubierto que odio la comida, ya nada me gusta, nada se me antoja, solo son las malditas ganas de querer tragar algo para vomitarlo.
Odio la sensacion de hambre, de antojo, de comer, de masticar la comida, de tragarla... simplemente me da asco ver a la gente comiendo y engordando sus cuerpos, me da asco pensar en comida o ver comida, me rio de la gente cuando dice "tengo hambre" porque son debiles y no pueden aguantar sin comer.
Jaja... tengo un odio irracional a algo que deberia ser normal... Como sea... espero dejar de vomitar, espero que no se repita lo que acaba de pasar hace 30 minutos. Ahora voy por unos laxantes a la farmacia y a partir de hoy no vomitare ni comere de mas... SONRIE :)

Solo quiero poder ser YO!

He pensado en ser normal, en no tener problemas con la comida, de hecho hoy pensé en buscar ayuda pero pensandolo bien prefiero no hacerlo. No lo hare por la simple razon de que siempre tengo que ser como los demás quieren que sea, tengo que ser como mi papa quiere, como mi mama quiere, como mis amigas quieren, como los maestros quieren. Cuando podre ser yo? Cuando podre tener el control de mi vida? Estoy harta de todo y hoy también volví a pensar en suicidarme. A veces me gusta imaginar que tengo una familia feliz sin problemas, que no me corto, que no estoy deprimida todo el tiempo y que hay alguna persona especial que de verdad me quiere… pero solo son estúpidos sueños.
Me gusta que la comida sea lo único que puedo controlar de mi vida porque ya ni mis emociones las puedo controlar. Por eso hago lo que hago, y cuando pierdo el control trato de controlarme de nuevo vomitando, ese es mi problema, tengo que dejar de perder el control y seguir luchando por lo que quiero.

Quiero que este alguien a mi lado y que me comprenda. Que alguien sepa por lo que estoy pasando y me diga que todo estará bien y que algún día  voy a llegar a ser feliz.

Hoy me pelee con mi papa y escribi una carta con lo que sentia... llore muchisimo... y tambien me volvi a cortar.
Estos son unos cachitos de la carta:
[...] Papa, te acuerdas cuando era pequeña y en las noche te gritaba “papitooo” y tú siempre ibas por mi aunque supieras que te llamaba solo por alguna tontería como que tenía miedo o que no podía dormir? Porque ya no lo haces ahora? Porque ahora mis gritos son tan silenciosos e invisibles que no puedes oír ni ver como pido ayuda, como te pido un abrazo, como solo pido que me quieras y aceptes por lo que soy y no por cómo quieres que sea? Alguna vez podremos regresar a esos tiempos en los que estabas cuando te necesitaba? Ahora ya no estás nunca, para mi punto de vista crecí  sin un papa y sigo sin él [...] Nunca me entiendes, nunca me escuchas, jamás podemos platicar sin discutir y enojarnos. Porque no ves que necesito ayuda? Mira mis brazos, mira mis piernas y fíjate en todas las cicatrices… tu no me ayudas [...] intento hablarte bien, intento no discutir, pero para ti todo está mal, todo lo que hago está mal, yo siempre estoy mal. Porque papa? Porque no puedo estar aunque sea una vez bien para ti? Porque todo lo tengo que hacer mal y arruinarlo? Dime en que me equivoque para salir así y arruinarle la vida a las personas cercanas a mi?  [...] Sé que no salí de acuerdo al plan… pero puedo llegar a ser más de lo que crees siendo como soy, solo necesito tu apoyo y algo de ayuda para seguir con esto.

Papi… cuando podre ser tu nena otra vez?...