Hace 6 dias: (esto lo escribi despues de cenar pero mi papa me regaño porque descubrió que me habia terminado unas barritas en un atracon de unos dias anteriores)
No debi comer, no debi hacerlo, pero simplemente nunca he entendido.
Soy una gorda glotona floja e inútil, y no solo lo digo porque me siento así, sino que me lo han dicho, mis mismos papas me lo dicen una y otra vez: que soy estúpida, que no sirvo para nada, que no tienen ninguna razón para estar orgullosos de mi, que se avergüenzan de mi, que soy una rara inservible, una depresiva, etc.… Me lo recuerdan cada día, a diario los escucho quejarse de mí que porque “ya no soy como cuando era niña” pero que esperan? Obviamente ya no soy así, ya cambie, ya crecí y ya no soy esa niñita inocente que siempre trataba de complacerlos a todos sin poder lograrlo por más que lo intentara.
Mis amigas me dicen que ya están cansadas de mi, que ya no me soportan y están hartas de tener que lidiar conmigo; luego mis papas me dicen lo mismo… de verdad tan patética soy? Tan malo es estar conmigo?
Todo lo que hago lo hago por mi, porque es lo que quiero y porque sé que puedo hacerlo, aunque sé que en el fondo también lo hago para darle gusto a mi papa… jamás voy a olvidar que de niña me decía que ya estaba gordita, me decía que dejara de comer, que era una glotona, él me tenía que esconder la comida, me compraba puros alimentos light, nunca me compraba dulces o panes o chocolates como a los demás niños, no me dejaba salir porque temía que comiera de mas y en el fondo se que siempre estuvo decepcionado de tener una hija gorda. Recuerdo que un día que fuimos a una reunión con su familia yo llevaba un vestidito rosa que me quedaba algo apretado, unos tíos llevaron pastel y yo me serví una rebana, estaba a punto de comerla y llego una tía, me arrebato el pastel y me dijo en voz bajita “mejor ya no comas pastel porque te estás poniendo más gordita y te está creciendo mucho la panza” nunca voy a olvidar el coraje que sentí con eso. En ese día ya no comí nada más pero el día siguiente seguí tragando como de costumbre. Así fue mi niñez… comía, tragaba engordaba y mis papas me ponían a dieta o definitivamente me tenían que esconder la comida porque yo no paraba. Nunca se dieron el tiempo para explicarme las cosas, solo decían que tenía que dejar de comer y ya, yo no entendía porque, yo me veía normal como los demás… no entiendo porque nunca pude ver lo gordita que estaba hasta tiempo después que vi las fotos y pude ver que de verdad ESTABA GORDA!
Ya no quiero recordar esas cosas… no quiero entrar en detalles, solo quiero dejar algo claro: ya tome mi decisión y me prepare para lo que elegi…ya no voy a comer y si como lo voy a vomitar todo cueste lo que cueste. Tengo un dolor tan grande por dentro que no me importa lo que pueda pasarme, se todos los riesgos que hacer esto implica, pero no me importa ya nada, ya tome la decisión y es lo que voy a hacer. Si sigo ese plan calculo que en un tiempo realista de 3 meses llegare a mis 47 kilos.
Hace 3 dias: (lo escribi en la noche justo despues de mi atracon)
Soy una gorda inmunda…
Hoy mi día iba perfecto: desayune poquito cereal con yogurt light (150 cal), en la escuela nunca como nada, a la hora de la comida me había permitido comer un poco pero me enoje mucho y me encerré en el baño a cortarme mucho mucho… hasta me di miedo de cómo reaccione, entonces eso me quitaron las ganas de comer y solo pique tantita lechuga con un cachito de queso (unas 20 cal aprox.), a las 7 de la tarde me hice un café solo y no tenía nada de hambre, creía que mi día iba a acabar perfecto con solo haber ingerido 170 calorías sin ningún atracón y sin vomitar pero llegue a mi casa y sin pensar fui a la cocina y me comí una barrita. Al principio no me importo porque solo eran 90 cal. pero después de eso no se que me paso, perdí el control de mi misma y me fui de la realidad, me serví avena con leche y luego me hice un pan con queso y jamón. No aguanto las ganas de vomitarlo todo, siento que engorde muchísimo, pero ya no quiero vomitar mas… me duele la cabeza y siento el estomago revuelto y como que la comida se me está regresando, pero ya no quiero vomitar mas… al menos por hoy.
Prefiero a Ana, no a Mia. También se suponía que iba a dejar de cortarme pero eso si no creo que lo pueda dejar… llevo 4 malditos años cortándome y no creo poder dejarlo de un día a otro yo sola. … y aun no se me pasan estas ganas de vomitar, creo que necesito hacerlo, no aguanto esta sensación… quiero vomitar quiero vomitar quiero vomitar :(
Espero que mañana me vaya mejor y ya no me de atracones, se que tengo fuerza de voluntad, tengo el coraje, pero cuando me doy los atracones es como si no fuera yo, pasan sin que me de cuenta de lo que pasa, en esos momentos no soy yo… :(
Esto es lo que escribo hoy:
Estoy enamorada pero con el corazon roto, El me gusta y lo quiero desde hace tiempo, se escuchara cursi pero debo admitir que desde el momento en que lo vi supe que El es para mi. Pero odio la idea de que el esta enamorado de otra persona que no soy yo, El le dio un ramo de flores cuando ella regreso de Estados Unidos, y le dio una rosa el dia de San Valentin, y a mi nada. Yo le llegue a gustar pero fui una tonta y lo deje ir, eso hiso que se clavara mas con la otra persona. Ahora casi diario sueño con El, le escribo poemas, lo veo todo el dia en el salon (porque lamentablemente va en mi salon y se sienta cerca de mi), pienso en El en todo momento y no soporto las ganas de verlo y decirlo lo mucho que lo quiero. Mis amigas dicen que me van a ayudar para que El y yo estemos juntos, pero yo no quiero que pase eso porque El encerio quiere a la otra persona y seria egoista de mi parte hacer que me quiera a mi si la quiere a ella, ademas yo no soy la segunda opcion de nadie y no voy a ser su premio de consolacion solo porque ella lo ha rechazado varias veces. Todo esto me confunde.
Me sigo sientiendo una gorda obesa y asquerosa aunque las personas me dicen que estoy bonita y aunque se que le gusto a varias personas, pero de que me sirve eso si no le gusto a El?? En fin... estoy pesando 58 kilos y eso no me hace mas feliz, no puedo comer sin sentir las ganas horrible de vomitar todo, me corto cada dia mas y mas... hoy queria ponerme una playera de manga corta pero no podia porque mis brazos estan desechos de cicatrices y se me verian, aun asi lo hise y no me cubri las marcas, estaba en el camion y sentia la mirada de las personas recorriendo mis brazos y no me importaba, ultimamente no me importa nada. Despues estaba acostada y mi mama vio una cortada que tengo en la cadera y me pregunto que me paso, estuve a punto de decirle que me habia cortado pero me limite a decir que no sabia y me fui.Espero que esta semana ya me vaya mejor, el proximo domingo tengo que estar maximo en los 57 kilos y ya solo me faltaran 10 para llegar a mi meta. Deseenme suerte :)
