Omitan las faltas de ortografia. Ni lo lean si quieren, solo tenia que escribirlo.

Ya no se que pensar. El tema de la comida se podria decir que es algo pasado. Ya no vomito, ya no mas. Venci ese demonio, ya acepto mi cuerpo, cuando bailo puedo hacerlo en top, en la playa ya uso bikini, ya no me siento tan mal como me sentia hace tiempo. Admito que los pensamientos siguen ahi, aun me veo y mi mente dice "gorda", a veces no como o a veces me dan momentos de ansiedad pero creo que es lo mas normal que he logrado estar. Estoy de acuerdo en que deberia ir al nutriologo pero por alguna razon no quiero. Yo misma hago mis "dietas" a lo que yo creo que necesito, yo hago mis horiarios y todo eso, pero se que no esta bien lo que hago. Me fijo en la grasa, las calorias y el azucar de vez en cuando y aun tengo la idea de querer estar baja de peso, muy baja, debil y en los huesos. Pero trato de evitar esas ideas aunque lo que me rodea siempre lo trae a mi mente. Que si "esa gorda", que si "esa flaca", que "la nina anorexica de al lado", las "bromas de bulimicas", etc etc etc. Mi entontorno, la sociedad esta llena de toda esa mierda y aun asi yo trato de huir, pero es dificil. A cada rato escuchas comentarios y ese tipo de cosas. Quisiera mandarlos al carajo pero se que no voy a cambiar el mundo, no cambiare a nadie, tal vez ni yo lo haga. 

Lo mas dificil de todo son las cortadas. El pensamiento de muerte. Es lo que mas me cuesta dejar. Me siento cansada y siempre estoy recordando el pasado. Me encerre en algo de lo que siento que no podre salir. Los trastornos alimenticios ya casi pasan, se que no reaere tan facil aunque muchas cosas me empujen a ello. Pero y las cortadas? El sentimiento es... inexplicable, nunca he podido describirlo. No se como puedo sentir tanto bienestar y alivio haciendome dano. Ahora que me acepto mas y muestro mi cuerpo escucho demasiado el "que te paso ahi?" y solo respondo "nada". No me quiero quitar las cicatrices, no entiendo porque me gustan. Cuando mi mama empezo a borrarme las anteriores me empece a sentir perdida o no se, no me siento yo sin ellas. Las quiero. No entiendo porque pero las quiero y me gustan. No es que me enorgullezcan pero tampoco me averguenzan, yo se el porque de ellas y son parte de mi. Tal vez los demas las vean feas, yo simplemente no les doy importancia, las quiero dejar ahi, que el tiempo borre lo que tenga que borrar. Creo que ya es tiempo de dejar eso a tras, de despedirme de las cortadas, ya es momento de dejar de ver el dolor como la salida. Pero hay momentos en que regreso al pensamiento de querer mas. Sobre todo gana el querer dejarlo, pero hay ratos en los que me siento tan mal, tan sola, con tanta ansiedad que lo necesito y aunque ya puedo controlarlo a veces lo hago de nuevo. Y me encanta como se siente. No se si este preparada para dejarlo por el resto de mi vida, ese pensamiento me asusta. Yo pienso que si no muero por un suicidio morire de cancer. Cancer de estomago, de garganta, de boca, de algo asi. Por eso de los ED, tanto fumar, mala alimentacion y todo eso. Si no muero de una morire de otra. No dejo de imaginar mi suicidio, no se, no me imagino estudiando medicina, no podria hacerlo de esta manera. No podria ayudar a la gente si yo sigo asi. Ni siquiera ahora puedo, no puedo concentrarme en la escuela, me pierdo y me encierro en mi mundo, ya ni ganas me dan de ir a la escuela, ni de levantarme, ni de salir, ni nada. Prefreriria dormir. Dormir eternamente. Pero ahora hasta mis suenos son una pesadilla. Cada noche sueno cosas feas, para empezar no puedo dormir y cuando lo hago me quedo atrapada en una pesadilla que termina cuando despierto para despues comenzar otra que termina cuando duermo y asi. A pesar de estar sonando cosas horribles no puedo despertar, me aferro a lo que estoy sonando no se porque, ya hasta que por algo tengo que levantarme lo hago pero normalmente despierto muy triste. A lo largo del dia yo solita me sigo encerrando por momentos en todo eso. Cualquier cosa me afecta, cualquier comentario o lo que sea. Me deprimo, me enojo, me da ansiedad, quiero cortarme, no me lo permito, mas ansiedad, despues de un rato pasa y me quedo enojada hasta que cuando estoy sola es solamente tristeza. Es el circulo de cada dia. No quiero existir, no lo se, no quiero. Tendre ese pensamiento siempre, o no? Es que, a quien se le antoja vivir asi? Es facil decir "cambia" pero es dificil hacerlo en verdad. He tratado de cambiar mucho tiempo y poco a poco lo he ido logrando pero me falta todavia y yo ya no puedo mas. Me canse, muchos creen que ya estoy bien mientars yo sigo mal ocultandolo de todos. Viven su mentira y yo vivo la mia. 

Crei que estaria bien, empece bien el ano escolar, pero hora no puedo ni levantarme, no me concentro, no hago tareas, ya ni me preocupa realmente. Le volvi a perder el sentido. Creo que no tengo amigos. Si muchos companeros, mucha gente que me quiere y si uno que otro amigo, pero lo que quiero es un amigo o amiga de verdad. De esos con los que pueda escuchar musica y hablar sobre eso, a quien le pueda decir "ven a mi casa" y venga o viceversa, alguien que me ponga antes que a los demas, con quien me la pase todo el tiempo y con quien pueda hablar de todo. Yo no tengo eso. Ni siquiera puedo hablar con alguien. Quiero decirle a alguien como me siento, que pienso, que me pasa, peri a quien? A quien le va a importar lo que una nina deprimida diga? La gente se cansa de escuchar lo mismo, se cansa de mi, de mis tonterias. Dicen "aqui estare para lo que necesites" y, cuando los necesitas? Cuando los necesitas no hay nadie. 

Pero a pesar de todo... se que estare bien. Se que lo estare y extranamente quiero estarlo. Ya es momento de estar bien pero una parte de mi no me lo permite. Soy yo contra quien debo luchar, soy yo la mayor parte del problema. Y auqnue no quiera decirlo: necesito ayuda. En verdad necesito ayuda y quiero que alguien me ayude, pero como si no lo permito? Necesito que me saquen de esto. Por un tiempo crei que podria hacerlo sola pero me di cuenta que sola no puedo y no podre. Las citas en el psiquiatra y una estupida pastillita no me ayudan realmente, no lo siento asi/. Necesito ayuda enserio. No creo que sea necesario internarme pero quizas, solo quizas me gustaria que lo hagan. Tal vez asi pueda salir de esto. No lo se bien, no soy yo quien sabe de esto. Dejandome sola engano y los hago creer a todos que estoy bien y todos lo creen, asi no me pueden ayudar, asi me hundo un poco mas. Pero tampoco quiero tener la presion de mi mama, asi tampoco mejoro. Necesito a alguien que sepa y pueda ayudarme. Alguien ayudeme por favor. 

Reconozco que estoy mal, lo se desde hace tiempo.  Quiero estar bien.