Es sólo un mal día, no una mala vida

He dejado el blog abandonado!! Lo siento. Entre mis depresiones, la escuela y vida social el tiempo se me va.
Aun asi no hay mucho que contar esta vez: sigo vomitando. Fin
Pero hoy estuve pensando todo el dia sobre lo que pasa y luego mientras vomitaba volvi a pensarlo y me di cuenta de que ya no quiero vomitar mas. Lo he dicho varias veces pero esta vez es definitiva. Ya no voy a vomitar, ya no.

Le digo HOLA a Ana. Para que sea de verdad y no vaya a poner pretextos me corte "Ana" en las costillas o donde se supone que se deberian ver y despues de mucho tiempo de no haberme cortado se sintio delicioso jeje.
Fuera de eso las cosa van normales. Mis amigas me empiezan a hartar por su manera fria y superficial de pensar, no me gusta que critiquen y juzguen a la gente y ellas a eso se dedican, pero yo no puedo cambiarlas y las quiero de todos modos. De mi casi novio pues termino no pasando nada... por lo mismo, supongo: su manera de pensar.

Con la comida pues nada. Como-vomito, como-no vomito, etc.
El ejercicio es solo baile y volibol.
Me siento debil, la vista me falla, me mareo facilmente y el sabado me espante porque no podia respirar y senti que me iba a desmayar. Soy muy rara.

Una psiquiatra, una mariposa y esas cosas que te ponen triste en un dia como este.

Hoy tengo mucho que contarles asi que pongan atencion y tenganme paciencia.
Empiezo respondiendo una pregunta de hace unas entradas atras jeje: me preguntaron el nombre de algunos laxantes y pues bueno, depende del pais del que seas, yo tomo "laxoberon" y me funcionan bien (jaja siento raro hablar de esto xD) tambien hay otros que se llaman "senokot", esos son mas naturales y se supone que hacen menos daño pero no los he probado, esos los tomaba mi mama. Supongo que hay mas pero esos dos son los que mas funcionan, por asi decirlo.

Siguiente tema: Peso.
Me pese en la mañana en ayunas y sin ropa. 61 kilos
Me vesti con unos jeans, converse, playera de manga larga, playera de manga corta y un sueter grueso: 64 kilos
Desayune un licuado de platano con avena y tome una botella de agua. Me pesaron en el hospital: 66 kilos.
Cabe mencionar que misteriosamente la regla se me adelanto esta vez y se siento super hinchada.
Conclusion: mi peso me confunde y realmente no quiero saber cual de todos es el peso verdadero.

Mi primer y ultima cita en el psiquiatra:
Lo dire muy resumidamente. Mi cita se agendo mal y tuve que esperar unas dos horas en el hospital a que me dieran pase de entrada. Entre con la psiquiatra y la señorita estaba enojada porque su computadora no queria aceptar mis datos, luego empezamos a hablar y yo casi no decia nada o respondia con "si, no, no se" y le sonreia mucho. Me dijo muchas tonterias y las cosas me las decia muy directamente, yo termine diciendole que no queria estar ahi, que solo iba porque mi mama queria que fuera y que yo no queria ayuda, entonces me hizo escribir "Yo no quiero ayuda psiquiatrica" e hizo pasar a mi mama. Le explico que yo no queria ayuda y asi no me iban a obligar a nada, entonces le recomendaba a mi mama ir con un psicologo porque la que va a necesitar ayuda para pasar por "todo esto" es ella. A mi me mando a hacer unos estudios del cerebro y me dio una cita abierta por si algun dia quiero regresar.
Salimos y mi mama estaba enojadisima y me quito mi celular. Mi papa me llevo a la escuela y me la pase llorando hasta que mis amigas me hicieron sentir un poquito mejor.

Saben que fue lo mas extraño de este dia? Cuando estaba en la escuela mire hacia arriba y vi una mariposa hermosa. Ella queria volar hacia arriba pero no podia porque el techo de esa perte es de plastico transparente, entonces se golpeaba tratando de volar. En ese momento senti que esa mariposa era yo: quiere ser libre pero no puede, solo era cosa de que volara hacia otro lado para que pudiera salir de ahi pero ella no lo hacia y se lastimaba tratando de pasar por la parte donde estaba. Me la pase mirandola y casi volvia a llorar pero mis amigas me llevaron a otro lugar para tranquilizarme.
De verdad no se como explicar eso de la mariposa, lo senti como una señal. fue muy bonito.

Ya al final de todo mi mama me dio a elegir: o dejo de vomitar y cortarme por mi cuenta o me sigue llevando al psiquiatra. Le dije que ya lo voy a dejar de hacer y listo. No pienso regresar al psiquiatra pero tampoco pienso dejar de hacer lo que hago, lo consultare con la almohada jajaja.
Espero que las cosas vayan mejor con ustedes, les mando un abrazo y un beso con la poquita felicidad que me queda de este dia <3

-¿No estas cansado? -¿De que? - De fingir que eres fuerte y callar todo lo que sientes.

Holi :)
Saben queeeee?? No quiero que sea mañana!! Jeje el psiquiatra me trauma, yo tengo muchisimas ganas de cortarme y acabo de descubrir algo: me da TERROR el espejo.
Ayer sali de bañarme y me enoje con mi mama entonces me corte la pierna (muy poquito) y mi toalla se ensucio de sangre porque me encerre en mi cuarto y me quede parada frente al espejo desnuda (bueno, con la toalla, pero eso es practicamente desnuda jiji) y vi que los huesos del cuello se me notan mas y tambien los huesos de los hombros. Pero se me notan un buen! Muy poderosamente jaja y entonces me enoje conmigo misma porque: como es posible que se me salgan tanto esos huesos si soy una gorda!? Y por eso me puse a llorar y mientras lloraba viendome al espejo las cortadas de la pierna sangraron y mancharon mi toalla. Fin de la historia.
Asi fue como descubri mi miedo al espejo jejeje y desde entonces no quiero verme al espejo porque se que me miente.
De seguro manana tambien voy a llorar y es que yo sin cortarme soy super llorona y pues llorare :(

En fin, ayer festejamos el grito de la independencia y es tradicion hacer pozole, tostadas y esos platillos tradicionales de Mexico, entonces en el campamento comi porque, ya saben, tengo que comer "normal" pero comi tanto que la comida se me regresaba sola aunque yo no quisiera y casi casi me estaba tragando mi propio vomito. Asqueroso, lo se, pero no podia vomitar con mi mama ahi! Luego de desayuno comimos lo mismo y me paso lo mismo! Grrr.
Llegamos a mi casa y me di dos atracones que no pude vomitar porque estaba mi mama. Ahora solo quiero vomitar y ya.

Tambien quiero cortarme pero no puedo!!!!! Me quiero cortar donde se me ven los huesos pero esa parte se me ve y asi no se puede, en la escuela tengo que llevar shorts y eso es un problema porque se me ven las marcas de las piernas, aparte no me quiero cortar la panza porque no quiero verla ni para eso y desde ahora intentare no cortarme los brazos para que no me descubran de nuevo. Cortarme la boca es bonito pero necesito mas y eso no es suficiente, asi que me cortare la espalda, espero.

Mi mente es un caos, no se que pensar y estoy diciento tonterias. Tambien estoy enferma. Las dejo lindas.

Semana resumida + concierto de Linkin Park!

Hermosas! Me hacen llorar con sus comentarios!! :')
Tienen muchisima razon en lo que dicen y me estan haciendo pensar las cosas, por ahora solo se que si ire al psiquiatra pero si no me ayuda me largo de ahi y sigo con todo esto. Gracias lindas!

Por otra parte ya tengo mas tiempo, mi semana dificil termino y ahora les puedo contar detalles de lo que ha pasado.
Sobre la comida no es mucho. Semi ayunos, vomitos, laxantes y redustat. El miercoles vomite dos veces y tome laxantes, entonces el jueves en la escuela me sentia super mal por culpa de eso asi que le llame a mi mama y le dije que tenia gastritis y que si me podia recoger en la escuela. Mi mama me recogio y empezo a decirme que sabia que habia vomitado el dia anterior y que fuera al doctor para ver si todo estaba bien. Llegue con el doctor y le empece a decir algunas cosas de las que me pasan: Me mareo mucho, me dan muchisimos calambres, no puedo dormir, no puedo ver bien (veo borroso), a veces veo negro, me duelen la cabeza y los oidos, me siento debil todo el tiempo y con cualquier cosa se me va la respiracion y tardo en volver a respirar normal. Entonces el doctor empezo a hacerme preguntas de "Comes bien? Tomas suficiente agua? Comes mucho en la calle? Haces deporte" etc. Y pues yo le decia mentirillas para no despertar sospechas de un doctor: "Como muy bien, tomo casi 2 litros de agua al dia, intento comer sano y voy a baile en la escuela". Luego el me iba a tomar la presion y me pidio quitarme el sueter, yo le dije que no podia porque tenia frio (hacia calor pero no se me ocurrio otro pretexto rapido jeje) y me dijo "Que escondes?" obvio escondia las marcas de las cortadas pero claro que no le iba a decir jaja entonces yo rei, le dije que no escondia nada y sonrei con la sonrisa mas inocente que puedo hacer. Me tomo la presion, empezo a revisarme la garganta, los ojos, los oidos y escucho mi corazon. Termino de examinarme y me dijo que necesito estudios de sangre porque no me veo bien, cree que tengo los niveles de potasio muy bajos, la garganta la tengo muy inflamada y la inflamacion subio a los oidos, me veo un poco deshidratada y sospecha que tengo anemia u otra cosa mal. Me receto pastillas para dormir y quitarme el estres, gotitas para los oidos porque tambien los tengo inflamados y pastillas para los mareos. Me habia recetado suplementos de potasio porque dice que la falta de potasio es grave pero yo le dije que iba a comer mas platano y asi ya no me dio esas pastillas. Tambien me escribio el nombre de unos estudios de la sangre que me tengo que hacer para poder ver si todo esta bien.

Me preocupa? No. Porque? No se, no me importa, no creo que sea tan malo.
Cuando sali del doctor fui a comprar unas cosas que mi mama me habia pedido y cuando llegue a mi casa mi mama empezo a hablar conmigo. Ella habia hablado con el doctor despues de que sali de la consulta y sabia todo lo que el doctor me habia dicho. Fue cuando hablo al hospital para pedir cita con el psicologo pero le dijeron que lo mio era directo con un psiquiatra e hizo la cita . Platicamos mucho y vi que las dos no aguantabamos las ganas de llorar, y saben que? Me duele mucho ver a mi mama asi, veo que ella sufre por lo que hago y me siento egoista por no querer cambiarlo. Le pedi que me dejara seguir haciendolo, que yo sabre cuando detenerme, que yo puedo controlarlo y que ella no se meta en esto porque no quiero preocuparla. Ella me dijo que no, que primero somos sus hijas y daria la vida por que estemos bien, que no le importa que la odie con tal de que me cure y se la paso comparandome con los alcoholicos porque dice que como yo no admito estar enferma no me voy a recuperar asi. Le dije que entonces voy a darle la oportunidad al psiquiatra pero que seguire vomitando, ella me dijo que esta bien pero que al menos lo intente y que si no funciona el psiquiatra me va a llevar con un sacerdote.
Okey les paso el psiquiatra, pero un sacerdote!!?? No gracias, eso no.

Ya luego el viernes todo mejoro gracias al concierto de Linkin Park!! Grite como nunca y ahora ya no puedo hablar jajaja pero valio la pena.
Llegue a mi casa a las 4 de la manana. Dormi y soñe que mi mama me hacia enojar y entonces la amenazaba con que iba a vomitar e iba por cereal y me encerraba en el baño a comerlo y vomitarlo mientras ella lloraba afuera del baño. Cuando desperte lo primero que pense fue en el sueño y fui directo a desayunar y vomitar, por si fuera poco lo hice dos veces seguidas.
Hoy es 15 de Septiembre, dia festivo aqui en mexico por la independencia y por eso nos vamos a ir de campamento. Tengo que preparar todas las cosas y creo que mi mama va a estar enojada porque descubrio mi cajita donde tengo mis pastillas y laxantes. Oops.

Ya pase a leerlas a todas pero no comente jeje lo siento! Saben que las tengo presentes en mi corazoncito, oki? Adios bonitas! Y viva Mexico (jejeje eso que :P)

Foto del concierto!! :D

Al psiquiatra. Help me!!!!!!

Tengo mucho que decir pero se los diré resumido: He subido y bajado drásticamente peso a lo largo de estos días. Fin.
Ahora vamos a lo importante...
Tengo cita en el psiquiatra el lunes. No tengo mas que decir. Ayuda.
Mi mamá volvió a descubrir los vómitos y las cortadas y pues ya hizo la cita en el hospital, habló con mi tía que es doctora y le dijo que era algo serio así que estaré el lunes ocupada con el psiquiatra ._.
Lloré y me desahogué con mi mejor amigo (él ya sabe todo lo que hago) y me apoyo muchísimo.
Hablé con mi mamá y le dije que voy intentar ir al psiquiatra pero que si no funciona entonces seguiré con lo mismo hasta que de verdad quiera cambiar. Ella estuvo de acuerdo.

En verdad alguien puede darme algún consejo de que hacer o que decir o que pasa!!?? La simple idea de llegar al hospital y hablarle a alguien de todo lo que ha estado pasando me asusta, no quiero, alguien sálveme  por favor!

Sigo ocupadísima y nada mas venía a contarles esto pero no he podido leerlas, lo siento, las extraño. Espero que puedan ayudarme, ya les contaré como me fue el lunes.

PD: Mañana es el concierto de Linkin Park (un motivo para no morir esta noche) así que feliz (:
PD2: Lamento ser tan breve en mis entradas pero de verdad no tengo tiempo.

Sigo viva ;)

Las tengo tan abandonadas, lo siento! Estoy super ocupada: tareas, trabajos, proyectos, examenes, futuro novio (si, asi es), amigos y remodelaciones en casa.
Al principio la dieta iba bien pero me la pase atracandome por el estres que tengo y no vomitada todas las veces asi que el peso de hoy fue 62.5 kilotes, adios ._.
Hoy tuve un atracon enorme enorme enorme y vomite todo, luego cene un cafe y listo, eso fue lo de hoy, ademas de dos horas de baile. Plan de comidas para esta semana? Nada, y sinceramente prefiero darle importancia a la escuela solo por esta vez.
Tengo mucho que estudiar y no he podido pasar por sus blogs, las extraño y tengo mucho que contarles pero apenas termine esta semana dificil les prometo que les comento a todas y les cuento que ha sido de mi, vale?

Por cierto, a las que me agregaron al face o twitter diganme que son ustedes jeje porque esas son cuentas personales, yo no tengo face de ana&mia ni esas cosas y por la misma razon de que son personales tengo ahi a mis amigos y familiares y pues no voy a estar publicando "Aaah me siento gorda, hoy vomite 5 veces, baje un kilo, shalala" Nada mas es como para estar en contacto y esas cositas lindas :)

Me voy, las extraño millones!!! <3

Dia normal, ocupado pero normal

Hola! Tengo que escribir rapidito porque no tengo mucho tiempo.

Mama- Cuando vomistaste?
Alee- Porque?
Mama- Dime cuando
Alee- Hace una semana (mentira) pero no fue mi intencion, fue porque me sentia mal (mas mentiras)
Mama- Entonces ve a limpiar el baño porque dejaste todo sucio con tu vomito.

Okeeeeey... tal vez aquel dia de muchos vomitos olvide limpiar bien el baño y quedo la evidencia, pero creo que con mis mentiritas logre quitarme de encima a mi mama... bueno, no en realidad. Hoy que llegue a casa de mi abuelita se sento a comer conmigo mi mama y yo me servi poquito arroz entonces ella se enojo y me dio una quesadilla con mas arroz y frijoles.Odio que lo haga, asi que me fui a mi casa y compre paquetes de comida que trague y vomite, luego en la noche llego y me obligo, literal me obligo, a comer un pan con leche y cereal con leche. MAMAAAA, SI ESTOY COMIENDO, DEJAME EN PAZ!
Otra cosa importante es que los anticonceptivos que estoy tomando engordan! Si engordan y mucho. Por lo que habia leido de las pastillas es que si engordan pero creia que no era verdad hasta que mi amiga vio que me tomaba la pastillita me conto que ella se la tomo durante 6 meses y engordo muchisimo y me empezo a decir que me iba a poner gorda!! Entonces mi otra amiga le dijo "Ay pero ni come" Y me empezaron a decirme anorexica ._.
Anorexica yo? Dejen de joder, gracias, bye.
El punto es que las malditas pastillas engordan y por mas que quiera no puedo dejar de tomarlas. Ayuda :(

Estas dos semanas son de examenes y proyectos asi que voy a estar super ocupada pero me dare tiempo de pasar por aqui. Besotes!!

 

Fue una entrada cortita pero con amor <3

Hoy quiero detener todo

De verdad vale la pena seguir desperdiciando mi vida?
Exactamente hoy faltan 4 meses para mi cumpleaños... ya seran 17 años de vida... y un año desde que empece con Ana y Mia.
Que rapido paso el tiempo, de repente mi primer año de preparatoria termino y casi de la nada ya tengo que irme preparando para la universidad.
Pese a que la vida sigue y el mundo gira yo estoy aqui. Desperdicio mis dias y todo se me va en pensar en comida, en calorias, en cuerpos delgados/esqueleticos, tratar de esconder la comida, mentir, atracarme y vomitar. Mis dias pasan, el tiempo se va y yo paresco un zombie en estado automatico que vive sin sentido. 
Me pregunto cuando volvere a disfrutar de los pequeños placeres de la vida. Cuando podre salir con mis amigas y poder tomar un helado sin pensar en cuantas calorias tiene o como poder vomitarlo sin que se den cuenta. Cuando podre volver a tener una comida familiar donde no hayan peleas por mi manera de comer, o mejor dicho, de no comer en publico. Y lo que mas me pregunto... cuando podre ser feliz? No me refiero a ser feliz uno o dos dias y luego regresar a la rutina depresiva, sino ser feliz siempre, reirme y disfrutar la vida. Cuando pasara eso? Cuando??
Creo que la respues es: cuando yo realmente quiera serlo. Yo puedo cambiar esas cosas, pero no me siento lista y en realidad no se que espero. Tendre que llegar a tocar fondo para entender que debo cambiar? No lo se.
Enserio me enojo cada que pienso en el tiempo que he perdido. Mis 16 años se van a acabar, solo me quedan 4 meses... que quiero hacer? Quiero divertirme, salir de fiesta cada fin de semana, disfrutar cada dia, ir con mis amigas despues de la escuela a alguna parte, tener novio, crecer algunos centimetros mas, decidir que quiero hacer de mi vida y muchas otras cosas. Pero saben que mas quiero? Quiero llegar al peso mas bajo al que pueda llegar, quiero dejar de comer por siempre y vomitar cada que se me de la gana, quiero poder cortarme todo el cuerpo sin tener que seguir escondiendo las marcas, simplemente morir.
Y examinando lo que dije pienso que mi mama tiene razon: mi mente esta en guerra. Me contradigo a mi misma, quiero ser feliz pero yo sola me lo impido. What the fuck is wrong with me?

Mi mama me pregunta "No te da calor traer playera de manga larga y sueter todo el dia?" y en mi interio solo pienso "Si mama, muero de calor todo el dia, pero no puedo dejar que veas mis cortadas" Asi que me limito a decir "No, todo esta bien" :)

Peso de hoy: 62 kilos.

"Like birds whose wings are broken you live without direction"

"Y sigues vomitando, hasta que la piernas casi se nieguen a sostenerte. Cuando te incorpores, se te doblaran y te aferraras al canto del lavabo, para salvar la vida."

Hoy vomite 6 veces. Ahora me siento muchisimo mejor que hace unos dias.
Fue un fin de semana pesado, triste, doloroso. Todo hacia que me dieran ganas de llorar y todo me ponia mal. Ya no me he cortado, solo puros vomitos.
Mis papas creen que estoy mejor :)
La que me hiso reaccionar despues de lo del viernes fue mi amiga Valeria. Me pase horas hablando con ella por telefono y me hiso ver las cosas positivamente, no es el fin del mundo y la vida sigue. Nada mas me queda esforzarme y si de verdad quiero mejorar entonces debo luchar por lo que quiero (me refiero a subir de nivel en baile). Pero se aplica en todo: si quiero dejar de vomitar entonces tengo que esforzarme y tener fuerza de voluntad, si quiero ser feliz debo tener las fuerzas de sonreirle a todo lo que pase, si quiero dejar de cortarme algun dia tendre que ser fuerte y pedir ayuda.
Todo se basa en la fortaleza de uno mismo.
Y ahora ya no les pondre cosas feas de mis cortadas y asi. Les hablare de mis futuros tatuajes :)

#1.- Dos anclas en los pies. No se como explicar lo que simbolizan para mi... en teoria un ancla significa ser cercano al oceano y por una parte asi me siento yo, pero mas que eso significan que estoy como "anclada" en la tierra. Tener los pies en la tierra. Eso quiero decir, ser realista, saber la verdad, no dejarse llevar. recordar siempre mis raices, de donde vengo y de donde soy.

 

#2.- Like birds whose wings are broken you live without direction. Traduccion: Como aves cuyas alas estan rotas tu vives sin direccion. La frase lo dice todo, asi me siento y me he sentido siempre. Se de donde vengo pero no se a donde voy, no se que sera de mi, no veo un futuro y solo sigo sin tener el destino claro. Estara un poco abajo de la nuca (en la espalda).

 

#3.- Mariposas en el antebrazo izquierdo. Aun no me decido del todo por este tatuaje, es el mas simbolico para mi. Conocen lo del efecto mariposa?? Es asi:

1. Cuando sientas que te quieres lastimar, toma un marcador y dibújate una mariposa en tu brazo.2. Bautiza a tu mariposa con el nombre de alguien importante para ti, o de alguien que quiere que te mejores.3. Debes dejar que la mariposa se borre naturalmente. NO se vale frotarla ni esfumarla!
4. Si te lastimas antes de que la mariposa se esfume, significa que la mataste. Si no te lastimas, ella vive.
5. No importa cuántas mariposas hagas, con que te lastimes una vez, matas a todas.
Y bueno, el dia en que diga "Basta de cortarme" lo hare, me pondre la mariposa en el brazo pero sera permanente y cada que quiera cortarme no lo hare porque tendre la mariposa, aunque primero de hacermelo tengo que estar 100% convensida de que ya no me quiero volver a cortarme o no tendra sentido el tatuaje.

 

Si por mi fuera ya me hubiera hecho los primeros dos tatuajes, el problema es mi mama que esta totalmente en contra de los tatoos. Solo estoy esperando el momento indicado en que ella no se de cuenta para hacerme el de los pies. Y el de las mariposas esperara hasta que este decidida a decir adios al self injury.

 

 

Tambien les queria contar algo. Ayer estaba en una fiesta infantil y todos, literal, todos los niños estaban gordos gordos (con todo respeto) y se fueron a servir dulces, entonces un niño estupido dijo "Es que yo tengo bulimia y altzheimer" (Refiriendose a que come mucho pero se le olvida vomitar) Y casi casi me levanto a gritarle a ese tonto todo lo que se me venia a la mente. Que pendejadas se ponen a decir, de verdad eso me enojo muchisimo. Ya nada mas lo vi feo y el se fue a tragar todos los dulces que se habia servido. Sigo enojada por eso, es que como se ponen a decir tonterias si no saben lo que es la bulimia? Ni de broma me da risa. No es bonito y no es justo que lo tomen de chiste. Grr.

 

Bueno eso es todo, mañana les traigo el reporte de la carrera, besos a todas <3

Better... (?)

Hola bonitas :)
Hoy amaneci mejor y creo tal vez si exagere un poco pero pues ya no aguantaba... todo se junto en un mismo dia:

Felicite a mi ex y me contesto <3 oww fue lo mas bonito del mundo, entonces ya me puse toda feliz y fui a contarle a mi mama lo de baile y yo esperaba algo de apoyo, ya saben "pues has tu mejor esfuerzo, veras que puedes pasar a avanzadas, tu eres muy buena" algo asi, pero NO! Que soy tonta, hipocrita, mamona, que me meresco eso y mas por ser mala persona, que mi problema es caerle mal a las personas, que me odian, que ya esta buscando a un psicologo, bla bla bla ._.
Tambien me dijo que ya no sabia que hacer conmigo y que si el psicologo no arreglaba las cosas entonces ya me iba a dejar en paz. Para ella solo soy un caso perdido.
Lo que mas me molesta es que me dice: Tienes un cuerpo perfecto, una cara hermosa y una estatura que te favorece... lo tienes todo para ser perfecta y te arruinas asi. Pues NO MAMA! NO SOY PERFECTA, SOY LO MAS IMPERFECTA QUE PUEDE HABER.
La depresion volvio despues de esa conversacion y como no tenia cuchillas ni nada solamente me fui a llorar y me quede dormida toda la tarde. Luego fuimos a cenar y no cene nada (a mi mama le esta importando poco si como o no)

Llegue a mi casa y me encerre en mi cuarto a dibujar con la musica a todo volumen para tranquilizarme, pero despues de dos horas estando asi no resisti y mas y me fui al baño... me corte mis lindas y gordas piernas, solo una cortadita en el brazo, un poco en la panza y un intento fallido de cortarme la espalda que termino cortandome de nuevo el dedo (ya ni cortarme puedo hacerlo bien) Aparte de todo deje el baño lleno de sangre, manche la ropa con sangre y las toallas tambien terminaron sangradas. Tarde una maldita hora limpiando todo rastro de sangre y ademas me tuve que bañar (jeje no me queria bañar) porque la sangre de mis piernas se seco y no se me quitaba. Todo fue un completo caos.
Despues de bañarme me pese, acababa de tomar agua y unos laxantes y estaba de nuevo en 62 kilos. No fue feliz pero tampoco triste asi que me dormi, aunque en realidad no pude dormir bien por el ardor en las piernas.
Hoy ya desperte, los laxantes no han hecho efecto y desayune granola con yoguth light.
Mi mama se puso mal, no se que pasa, mi papa se fue a buscarla y yo estoy aqui a punto de llorar mientras cuido a mis hermanas.
Escuchando de nuevo a Porta "Cuando estoy sin ti..." Esa cancion me mata, me deshace por dentro, la letra es como si la hubiera escrito, exactamente asi.

Y justo como lo predije: este sera un fin de semana muuuy largo :(
Gracias por las cosas lindas que dicen, se que tal vez necesito ayuda... pero pedi ayuda hace 3 años y me dijeron que solo seria dinero perdido. Asi que no, ya no pido ayuda, no la quiero, pero gracias.
Con mis cortadas me siento bien, duele y estoy bien. Tal vez este mal y se que a muchas no les gusta que lo haga pero si no lo hiciera tal vez ya no estaria aqui.
Gracias por su apoyo pero no quiero dejarlo aun.

Se supone que son en la espalda

 

 

y por intentar llegar a la espalda me corte el dedo

 

 

termine salpicando sangre por todas partes

 

unas cortaditas en mi panza/cadera

y algo para mis piernas