Ya no se que pensar. El tema de la comida se podria decir que es
algo pasado. Ya no vomito, ya no mas. Venci ese demonio, ya acepto mi cuerpo,
cuando bailo puedo hacerlo en top, en la playa ya uso bikini, ya no me siento
tan mal como me sentia hace tiempo. Admito que los pensamientos siguen ahi, aun
me veo y mi mente dice "gorda", a veces no como o a veces me dan
momentos de ansiedad pero creo que es lo mas normal que he logrado estar. Estoy
de acuerdo en que deberia ir al nutriologo pero por alguna razon no quiero. Yo
misma hago mis "dietas" a lo que yo creo que necesito, yo hago mis
horiarios y todo eso, pero se que no esta bien lo que hago. Me fijo en la
grasa, las calorias y el azucar de vez en cuando y aun tengo la idea de querer
estar baja de peso, muy baja, debil y en los huesos. Pero trato de evitar esas
ideas aunque lo que me rodea siempre lo trae a mi mente. Que si "esa
gorda", que si "esa flaca", que "la nina anorexica de al
lado", las "bromas de bulimicas", etc etc etc. Mi entontorno, la
sociedad esta llena de toda esa mierda y aun asi yo trato de huir, pero es
dificil. A cada rato escuchas comentarios y ese tipo de cosas. Quisiera
mandarlos al carajo pero se que no voy a cambiar el mundo, no cambiare a nadie,
tal vez ni yo lo haga.
Lo mas dificil de todo son las cortadas. El pensamiento de muerte.
Es lo que mas me cuesta dejar. Me siento cansada y siempre estoy recordando el
pasado. Me encerre en algo de lo que siento que no podre salir. Los trastornos
alimenticios ya casi pasan, se que no reaere tan facil aunque muchas cosas me
empujen a ello. Pero y las cortadas? El sentimiento es... inexplicable, nunca
he podido describirlo. No se como puedo sentir tanto bienestar y alivio
haciendome dano. Ahora que me acepto mas y muestro mi cuerpo escucho demasiado
el "que te paso ahi?" y solo respondo "nada". No me quiero
quitar las cicatrices, no entiendo porque me gustan. Cuando mi mama empezo a
borrarme las anteriores me empece a sentir perdida o no se, no me siento yo sin
ellas. Las quiero. No entiendo porque pero las quiero y me gustan. No es que me
enorgullezcan pero tampoco me averguenzan, yo se el porque de ellas y son parte
de mi. Tal vez los demas las vean feas, yo simplemente no les doy importancia,
las quiero dejar ahi, que el tiempo borre lo que tenga que borrar. Creo que ya
es tiempo de dejar eso a tras, de despedirme de las cortadas, ya es momento de
dejar de ver el dolor como la salida. Pero hay momentos en que regreso al
pensamiento de querer mas. Sobre todo gana el querer dejarlo, pero hay ratos en
los que me siento tan mal, tan sola, con tanta ansiedad que lo necesito y
aunque ya puedo controlarlo a veces lo hago de nuevo. Y me encanta como se
siente. No se si este preparada para dejarlo por el resto de mi vida, ese
pensamiento me asusta. Yo pienso que si no muero por un suicidio morire de
cancer. Cancer de estomago, de garganta, de boca, de algo asi. Por eso de los
ED, tanto fumar, mala alimentacion y todo eso. Si no muero de una morire de
otra. No dejo de imaginar mi suicidio, no se, no me imagino estudiando
medicina, no podria hacerlo de esta manera. No podria ayudar a la gente si yo
sigo asi. Ni siquiera ahora puedo, no puedo concentrarme en la escuela, me
pierdo y me encierro en mi mundo, ya ni ganas me dan de ir a la escuela, ni de
levantarme, ni de salir, ni nada. Prefreriria dormir. Dormir eternamente. Pero
ahora hasta mis suenos son una pesadilla. Cada noche sueno cosas feas, para
empezar no puedo dormir y cuando lo hago me quedo atrapada en una pesadilla que
termina cuando despierto para despues comenzar otra que termina cuando duermo y
asi. A pesar de estar sonando cosas horribles no puedo despertar, me aferro a
lo que estoy sonando no se porque, ya hasta que por algo tengo que levantarme
lo hago pero normalmente despierto muy triste. A lo largo del dia yo solita me
sigo encerrando por momentos en todo eso. Cualquier cosa me afecta, cualquier
comentario o lo que sea. Me deprimo, me enojo, me da ansiedad, quiero cortarme,
no me lo permito, mas ansiedad, despues de un rato pasa y me quedo enojada
hasta que cuando estoy sola es solamente tristeza. Es el circulo de cada dia.
No quiero existir, no lo se, no quiero. Tendre ese pensamiento siempre, o no?
Es que, a quien se le antoja vivir asi? Es facil decir "cambia" pero
es dificil hacerlo en verdad. He tratado de cambiar mucho tiempo y poco a poco
lo he ido logrando pero me falta todavia y yo ya no puedo mas. Me canse, muchos
creen que ya estoy bien mientars yo sigo mal ocultandolo de todos. Viven su
mentira y yo vivo la mia.
Crei que estaria bien, empece bien el ano escolar, pero hora no
puedo ni levantarme, no me concentro, no hago tareas, ya ni me preocupa
realmente. Le volvi a perder el sentido. Creo que no tengo amigos. Si muchos
companeros, mucha gente que me quiere y si uno que otro amigo, pero lo que
quiero es un amigo o amiga de verdad. De esos con los que pueda escuchar musica
y hablar sobre eso, a quien le pueda decir "ven a mi casa" y venga o
viceversa, alguien que me ponga antes que a los demas, con quien me la pase
todo el tiempo y con quien pueda hablar de todo. Yo no tengo eso. Ni siquiera
puedo hablar con alguien. Quiero decirle a alguien como me siento, que pienso,
que me pasa, peri a quien? A quien le va a importar lo que una nina deprimida
diga? La gente se cansa de escuchar lo mismo, se cansa de mi, de mis tonterias.
Dicen "aqui estare para lo que necesites" y, cuando los necesitas?
Cuando los necesitas no hay nadie.
Pero a pesar de todo... se que estare bien. Se que lo estare y
extranamente quiero estarlo. Ya es momento de estar bien pero una parte de mi
no me lo permite. Soy yo contra quien debo luchar, soy yo la mayor parte del
problema. Y auqnue no quiera decirlo: necesito ayuda. En verdad necesito ayuda
y quiero que alguien me ayude, pero como si no lo permito? Necesito que me
saquen de esto. Por un tiempo crei que podria hacerlo sola pero me di cuenta
que sola no puedo y no podre. Las citas en el psiquiatra y una estupida
pastillita no me ayudan realmente, no lo siento asi/. Necesito ayuda enserio.
No creo que sea necesario internarme pero quizas, solo quizas me gustaria que
lo hagan. Tal vez asi pueda salir de esto. No lo se bien, no soy yo quien sabe
de esto. Dejandome sola engano y los hago creer a todos que estoy bien y todos
lo creen, asi no me pueden ayudar, asi me hundo un poco mas. Pero tampoco
quiero tener la presion de mi mama, asi tampoco mejoro. Necesito a alguien que
sepa y pueda ayudarme. Alguien ayudeme por favor.
Reconozco que estoy mal, lo se desde hace tiempo. Quiero estar bien.
