Autodestrucción...

Pues bueno, respondiendo a un comentario de la entrada anterior... yo no intente suicidarme por "atención" no no, yo quiero morir, si, aun quiero.
Y pues que les digo? Aun quiero seguir vomitando, aun quiero seguir cortándome  pero lucho contra esos impulsos. No quiero terminar internada de nuevo, aunque empiezo a creer que quizás sea lo mejor. Admito que sigo mal...

Cambiando de tema, a alguien le gusta Black Veil Brides? Porque ayer fui a su concierto jaja si a alguien le gusta puedo subir fotos y así. Y también les dejo mi ask http://ask.fm/NoSoyAle  por si quieren preguntarme algo, de lo que sea, es personal al igual que mi twitter y face que les dejo del lado izquierdo de la pagina, pero respondo lo que quieran, sea de Ana, Mia o Self Injury... ya casi todos saben de esos temas por esto que paso y no tengo nada que ocultar, así que adelante.

Retomando el tema inicial... necesito un consejo. No se que hacer, decirle la verdad a la psiquiatra de mis pensamientos suicidas y autodestructivos y que me internen de nuevo o seguir engañando y seguir como voy? No se que hacer enserio, alguien ayúdeme porfi :(

Y pues... No morí

Antes de empezar les dejo mi ask por si me quieren preguntar algo: http://ask.fm/NoSoyAle

Bueno, no les haré la historia larga. Después de tomar las pastillas mi novio me llamó y le conté lo que había pasado, el me convenció  de pedir ayuda y entonces llamé a una amiga y ella llamó a una ambulancia. Llegó la ambulancia por mi, avisaron a mis papas y en cosa de segundos toda mi familia lo sabia. Me llevaron al hospital y me quede inconsciente, ademas convulsioné y obvio me hicieron un lavado gástrico  Me quede semana y media internada en el hospital. No me quedó ningún daño, solamente me diagnosticaron depresión crónica, ademas de la bulimia y un posible trastorno de personalidad limítrofe  Ahora estoy en tratamiento, tomo medicinas y voy al psiquiatra. Por si no fuera poco estoy condicionada: si me vuelvo a hacer una sola cortada mas o un vómito mas me internaran en el centro estatal de salud mental... Si, todo eso me lo gane por mi estúpido intento suicida. Gracias bye.
Por cierto, todas las enfermeras y doctores que me estuvieron viendo me decían lo mismo: que nunca habían visto un cuerpo tan mutilado como el mio y ademas me decían un gran discurso de que no debería hacer todo esto y bla bla bla, lo de siempre. Claro que aprecio sus palabras, al igual de las nenas que me comentaron en la entrada anterior, pero estoy cansada de escuchar lo mismo... Que quieren que les diga? Estoy intentando cambiar, les iré contando como me va, por un momento en mi vida quiero ser feliz. Algún problema con eso? No? Perfecto. Ale cambiara a bien.

Les ire contando todo. Las quiero

Intento de suicidio (?)

Estoy destruida y de nuevo aparecieron las ganas de morir mas fuertes que antes, esta vez ni mi novio impidió que lo hiciera y acabo de tomar 62 pastillas de fluoxetina y 20 de propanolol. Moriré? No lo se, tengo miedo de que vaya a pasar... Puedo ponerme mal, me harán un lavado de estomago y mi familia se pondrá mal, o puedo terminar muerta, o quizás no pase nada... Pero sinceramente tengo miedo.

Tengo mucho frío, me esta doliendo el estomago, supongo que porque antes de tomarme las pastillas quise estar "limpia" y vomité. También lloré, lloré mucho. Sigo asustada. Me pregunto si alguien vendrá a ayudarme, estoy sola, ya no se que pensar, me estoy sintiendo mal.
Le conté a mi novio y se puso triste... No se que hacer, ya no se nada.

Realmente no creo morir, solo es una pequeña sobredosis, algo insignificante, pero al menos hice el esfuerzo, no?... Les contaré que pasó... Adiós, las quiero

Perdón por abandonarlas tanto tiempo!

Las abandoné, lo se, lo siento.
Ha pasado tanto en mi vida, no tienen idea! Tratare de resumirlo... bueno pues llevo dos meses con mi novio y lo amo, si, lo amo mucho. Él ya sabe sobre Ana, Mia y las cortadas y me ha pedido que lo deje, pero como no puedo/no quiero dejarlo él decidió ayudarme a salir "de esto" y sinceramente por él pienso hacerlo, o bueno, no se, estoy confundida. Ya ni siquiera me considero Mia porque ya no lo hago mucho desde que empezó nuestra relación  pero aun me sigo cortando, y mucho, es algo que no he podido dejar por mas que trato.
Aun quiero morir, saben? Pero por él resisto, por él sigo aquí. El amor puede ser tan fuerte como para curar trastornos y controlar a ese maniático que llevamos dentro.
Miren, por un lado quiero seguir con Mia, seguir cortándome y quisiera tener el valor de matarme de una vez, pero por otro lado esta él, y él es todo para mi, él me hace feliz y me esta cambiando.

En fin, aparte de eso, que mas les puedo decir? Sigo bailando, he hecho nuevos amigos y también he perdido algunos, en la escuela voy muy mal, mis padres creen que ya estoy "curada" (se supone que sigo en tratamiento) y pues creo que es todo dicho en pocas palabras.
Dejé de escribir en el blog porque no encontraba la inspiración, mi mente murió por un tiempo, quizás el amor me mantuvo en las nubes, o no se, pero les prometo que regresaré y ya no las voy a abandonar. Espero que todas estén bien, las extraño mucho. Empezaré a leerlas :)

Hoy regresé de vacaciones y después de comer como el enorme cerdo en el que me he convertido (he subido de peso) ya decidí retomar el camino: tomé mis 3 laxantes y haré ejercicio en un rato, mañana empiezo con la dieta y si todo va bien empezare de nuevo con mis amados ayunos. Mi reto son dos semanas, luego será mas. Y pues bye preciosas, espero que no me odien por dejarlas todo este tiempo :'( Las quiero!